Оборотень в тентаклях / #14 / 17 место / Jay_De

— Кто это сделал?

Начальник Центра Генетических Преобразований волнообразно пошевелил щупальцами и поднял лист бумаги на всеобщее обозрение. По залу прошелся ропот.

— Я вас спрашиваю, — он навис над столом, надвинувшись на собравшихся, — кто это сделал?

Коллектив дрогнул, но устоял. Некоторые, наоборот, вытянули омматофоры, чтобы получше разглядеть изображенного на листке инопланетянина с овальной головой, вытянутым туловищем и четырьмя кривоватыми конечностями — две сверху и две снизу. И надпись: Кворхи дураки!

— Это что? — шепотом спросила Кру из отдела внешних модификаций. — Че-человек?
— Именно! — Начальник задрожал всеми тентаклями. — И где? У нас!
— Ужас! — донеслось из задних рядов. — Какой позор!
— Предупреждаю, отсюда никто не выйдет, пока мы не найдем нарушителя. Или пока он сам не признается!

Кворхи переглянулись, развернув стебельчатые глаза в разные стороны. Признаваться никто не собирался.

— Может, тест на пред-ДНК всем сделаем? — предложил Хмыр из лаборатории и почесал левый стебелек. — Как раз до ужина успеем.
— Побойся Сингулярности, ты что несешь? — возмутилась общественность. — Забыл конвенцию о правах кворхов?
— Говоришь, как… — Кру набрала побольше воздуха в альвеолы. — Как какой-то человек!
— Вот-вот, — поддакнули сбоку. — Потому человеков и запретили! Ничего святого!
— Да таких подлецов еще поискать!
— Товарищи, не перегибайте, — попросил Грал из отдела коммуникаций. — Это человекофобия.
— Ой, защитник выискался!

Гул перерос в настоящий гвалт.

Шеф ЦГП припечатал улику к столу и растекся по креслу, свесив щупальца. Что ни день, то очередная напасть на этой работе. Никаких ганглиев не хватит! То ризальцы в межгалактический суд подают, якобы у них в старой квоте на становление кворхами не досчитались одного комплекта для трансформации. То кворхофобы петициями против смены расы угрожают. Теперь вот это… Человек!

А ведь каких-то двадцать гарлианских лет назад всем казалось, что у новой расы есть потенциал. С виду безобидные, опасными космическими технологиями не обладают, опыта в уничтожении планетарных систем не имеют. А что мусор развели вокруг своего Солнца, так это от невежества, бывает.

В общем, с порядками их ознакомили, в курс межгалактической политики ввели. Даже в Союз Объединенных Космических Рас приняли! А в ответ никакой благодарности, одни претензии! То им обособленных синдерийцев поработить захотелось — мол, зажрались. То системы с низким ресурсным индексом дополнительными налогами обложить — а то че они на общей шее висят? И кворхофобию они начали опять же…

Им квоту на генетические преобразования предложили, все в рамках межгалактического договора, а они? «Да за кого вы нас принимаете? Чтобы мы человеческие ценности отринули и перевоплотились в… ЭТО?» Прям так и сказали: ЭТО. «Сегодня кворхом станешь, а завтра что? Почкованием размножаться начнешь?» Тут уже и гидроидные расы не выдержали...

В итоге на внеочередном заседании человеки были исключены из СОКР единогласно, а контакты с ними сокращены до минимума. Исключить-то исключили, да только кворхофобия никуда не делась. И про налоги все чаще стали задумываться. И мирный договор с синдерийцами по швам трещит. Навели же смуту, чтоб их… Человеки, одним словом.

Вот и ищи теперь такого среди своих. У них и так скандал на скандале, заявок на развоплощение в два раза больше, чем в прошлом квартале, не хватало еще межгалактического позора.

— Значит, так, — сказал начальник. — Либо я вызываю космопол, и тогда прощаемся все с работой и репутацией. Либо, — он оглядел собравшихся, — разбираемся на месте!

Кворхи притихли, согласно шевеля щупальцами. Хмыр задумчиво потер лоб между стебельками. Дурак.

Мозг-то у кворхов в другом месте находится. Да и не чешутся они обычно, как и большинство других рас. И о приемах пищи не упоминают, потому как неприлично о подобных вещах в обществе говорить. И жалоб на коллег в таком количестве не строчат — вон, толстенная папка уже за квартал собралась.

Шеф грохнул этой самой папкой об стол. Заодно вытащил из ящика копии заказов мандаринов, которые Хмыр в последнее время делал с завидной регулярностью, якобы для исследований. Оно и понятно, на Земле скоро Новый год.

— Ну что? Напишешь явку с повинной или тест проведем?
— Вы не имеете права! Я буду жаловаться!
— Вот развоплотим, депортируем, тогда и жалуйся сколько влезет, — согласился шеф и нажал кнопку вызова охраны.

***

Начальник ЦГП открыл клетку, выбрал парочку толстых ленивых шмуров на завтрак и закинул их в желудочный мешок. К утру как раз будут готовы. Сунув остальным по дольке конфискованного мандарина, он вздохнул. На вкус, конечно, все равно будут так себе, но хоть с цитрусовым оттенком.

Эх, сейчас бы пива и стейк…

И все-таки хорошо, что он Хмыра вычислил и подставил до того, как проверка из космопола нагрянет. Жалко дурака, но слишком уж тот подозрения вызывал. А так, дело замяли, еще и премию выписали. Заодно потерянный комплект ризальцев нашли куда списать. В общем, одни плюсы.

А с кворхофобами он потом разберется. Такая уж у него работа. Никаких ганглиев не хватит!