- Скажи, почему тебя за мудрость благодарят даже чужие люди? На меня же родные дети за советы обижаются! А ведь я дольше живу, все знаю. Но никто не ценит моей мудрости!
Старик сказал:
- Понимаю твою печаль. Но скажи, о ком ты заботишься, давая советы?
- О детях!
- Если ты действительно заботишься о детях, прежде, чем делиться мудростью, задай себе три вопроса. Первый: я хочу, чтобы было хорошо моему ребенку или мне? Родители часто дают советы, опираясь на эгоизм и душащую заботу. Чтобы дитя было под боком, пусть и со связанными крыльями. Второй: просили ли меня о помощи? Если о совете не просят, промолчи. Человеку важно чувствовать, что он управляет своей жизнью. Пусть лучше ребенок ошибется, но научится. Третий: знаю ли я все подробности? Давать советы, равняя проблемы под одну гребенку, легко. Поставь себя на место ребенка и взгляни на ситуацию не с позиции матери. Только тогда твой совет станет желанным, а значит, будет принят.
Ой, какая спорная тема. Ребенок, пока будет ошибаться, может пострадать не только морально и материально, но и в прямом смысле шею себе свернуть или руки отморозить. Как в том анекдоте про водителя: «Говорила мама, учись на гинеколога. И руки будут в тепле, и деньги в кармане»
смотря о каких детях идет речь. Если маленькие дети- то да, нужно учить не калечиться. А если взрослые семейные люди (а таким тоже любят давать советы родители) то эта притча- в яблочко
Ни фига не в яблочко! У меня во всяком случае. Моим детям 31 и 29 лет - знаю о чем говорю. Судьбу дочери я слепила. Очень обидно, что мои родители в свое время не дали мудрого совета. Притча поэтичная, ваше мнение уважаю, но оно со временем может измениться.
Я получаюсь эдакая мать-диктатор, все за всех порешавшая. Дочь просила помочь разобраться в ее способностях, очень скромных, доверяя моему житейскому опыту. Я замечала в ней скрупулезность и усидчивость. Появилась мысль об аналитической химии, потом о фармакологии. Никто не давил, а советовал, приводя аргументы за и против.
Хорошо, если ваш ребенок знал, чем хочет заняться. А мой только выл: «Мам, я такая серая, бесталанная, куда мне себя приткнуть?»
Думаете, мамашка не реализовала себя, так дочку решил слепить по своему подобию? Ну че-то ваще вы обо мне плохого мнения)
Но подождите. Ведь все правильно. По сути, притча резонирует и с вашим случаем. По крайней мере, судя по вашим словам: "Дочь просила помочь разобраться"; "Думаете, мамашка не реализовала себя, так дочку решил слепить по своему подобию?" тут, полагаю, вы подразумевали, что в первую очередь думали о ребенке, а не о себе; "Я замечала в ней скрупулезность и усидчивость. Появилась мысль об аналитической химии, потом о фармакологии" а по этому можно сказать, что вы достаточно хорошо знали свою дочь.
Вы прошли все три вопросы. И в итоге поступили правильно.
А вот если бы ваша дочь не хотела связывать свою жизнь с химией и биологией, а, например, мечтала бы стать каким-нибудь инженером, но вы все равно бы настаивали на своем, то с вашей стороны это было бы ошибкой. Притча работает, все отлично)
Достаточно второго пункта: не грузить взрослого ребенка без прямой просьбы о совете. И даже после просьбы, если речь не о рецепте борща, не давать готовый совет, а поговорить, помочь рассмотреть ситуацию с разных сторон, чтобы ребенок сам смог принять взвешенное решение.
Большинство матерей не в состоянии отделить свои желания от желаний ребенка, даже если у него уже своя семья. Они не в состоянии встать на позицию ребенка, т.к. много лет назад захватили ее и сделали частью своей. Они все время переживают, нервничают, навязчиво помогают, могут заняться уборкой, зайдя в гости. Это не совсем эгоизм, такие матери - а их очень много - искренне желают добра ребенку, и уверены, что лучше знают, что для него хорошо.
2 этап в работе консультирующего психолога. Общее название: Присоединение. ... как в прошлом практик, могу лишь отметить, что именно этот этап является причиной "синдрома сгорания" в профессии. Прочитано.
Ну... с предпочтениями большинства, спорить в обще глупо. Нравятся людям такие вещи... пусть уж лучше такие, чем ладан со свечками. ... однако ж, это конкурс притч, все-таки... :)
Считаю, что Ваша притча незаслуженно осталась в первом туре. она определенно достойна, как минимум, первой тройки. Возможно, не сочтите за навязываемый совет, она набрала бы больше голосов, если бы не название. Довольно длинное и мало понятное. Признаюсь честно, много раз наталкивалась на нее, читая притчи, но не открывала, так как не считала, что там что-то интересное. простите.
Вы правы, о какой мудрости может идти речь в моем возрасте? Но это не чужие советы, а жизненные наблюдения. Мне кажется, если бы мои родители, дедушки-бабушки и прочие старшие члены семьи знали такие истины, отношения были бы лучше.
Не знаю вашего возраста, как и вас лично, но со всей ответственностью могу сказать, что ваши мысли совпадают с выкладками на эту тему психологов. Возможно, вы когда-то отметили их для себя и они стали вам близки, или же это тот случай, когда человек самостоятельно приходит к тем же выводам.
Психология так и работает. Эксперимент, наблюдения, выводы. Как и любая другая наука. И хотя тут закинули, что психология лженаука, но все же пока что она является именно наукой. Поэтому все правильно вы написали. И выводы сделали отличные. Я дочери дала прочитать эту притчу. Ей 24. Так она говорит. А вот же хорошо еще варианты услышать, а то я что-то себе типа решила, а ты бы промолчала и не дала дельный совет (вариант). Понимаете, каждый прочитал эту притчу от себя. Моя дочь, которую я не грузила вообще, по-своему. Я, которая сама мама, но которую загрузили в детстве по самое не хочу, совершенно по своему.Именно поэтому я сказала, что второй вопрос спорный. В том плане, что совет давать нужно, а вот как он был подан, это очень важно. И дело не в совете, а в желании его навязать и превратить в обяз. В какой-то мере все родители эгоисты. От этого тяжело избавиться.
Эти советы трещат по швам как три закона роботехники Азимова.
«Я хочу чтобы было хорошо моему ребенку или мне?» Наверное, она просто хочет, чтобы с ребенком, в первую очередь, все было в порядке. Ребенку бывает хорошо, когда он, накурившись спайса, валяется под лавкой у соседского подъезда. Или, когда он бьет стекла автомобилей и убегает. Или еще какой фигней занимается. И что? Ребенок есть ребенок, у него психика на стадии развития, поэтому потакать ему во всем и давать слабину в воспитании нельзя, или потеряешь его. Должно быть хорошо и родителям, и ребенку. Вот это будет правильно сказано.
«Просили ли меня о помощи? Если о совете не просят, промолчи.» Во-первых, "помощь" и "совет" - разные вещи. Во-вторых, если не будешь воспитывать и постоянно напоминать ребенку о том, что такое хорошо, а что такте плохо, он сам в себе выработает ответ на эти главные вопросы. И в большинстве случаев любящие промолчать мамы потом удивляются, ну как мое чадо могло пойти на то-то или стать таким-то, сделать то-то. Я же его этому не учила! Правильно. Ты его вообще ни чему не учила, а сопела в две дырочки, пока он набирался всего из интернета, у друзей и прочих сторонних "ресурсов".
«Поставь себя на место ребенка и взгляни на ситуацию не с позиции матери.» Этот совет не работает, уважаемый аффтор. Жизнь сейчас несется так резко, что даже между миром 35-летней мамы и 16-летнего ребенка будет такая пропасть, что она в эту обстановку просто не сможет погрузиться. Ей будет все чуждо. И понять то что правильно или лучше в той или иной ситуации она не сможет, поскольку будет судить обо всем с позиции все того же своего мнения и своего устаревшего уже сейчас воспитания. Не нужно становиться на ее место. Нужно, опять же, четко обозначать границы дозволенного, и исходить из того, "что такое хорошо и что такое плохо" в любом поколении. Основные моральные устои еще никто не отменял. Равно как и обязательное родительское воспитание и основное правило этого воспитания: "Начнешь давать слабину и хоть в чем-то идти на попятную, дети сразу сядут тебе на шею".
Побеседовать с ребенком, вникнуть в его нужды, дать совет, поддержать в трудную минуту - это и есть воспитание. Даже психологи не рекомендуют обобщать. К каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Который, кстати, лучше всего находят именно родители, поскольку лучше всего знают своих детей. Ну, или специалисты, которые прежде чем начать работать с ребенком очень хорошо его изучают, беседуют с ним, с его воспитателями, родителями, проверяют его мед карту и т. д. Я педагог и знакома с этим всем не понаслышке, поверьте. И вот эти обобщающие советы и истины, которые вы даете в таких вот непрофессиональных "баснях" только все и портят. Нельзя выводить формулы воспитания всех детей. Каждый ребенок - отдельная личность и своя индивидуальность. И то, что подходит для одного, может оказать пагубное воздействие на другого.
Так что оставьте вопросы воспитания детей профессионалам, а если вы сам (сама) родитель, занимайтесь своими детьми и не советуйте как воспитывать детей других семей. Этим должны заниматься либо их родители, либо специально обученные для этого люди.
"Побеседовать с ребенком, вникнуть в его нужды, дать совет, поддержать в трудную минуту" - Вы сами описали мою притчу) Не хотела Вас задеть. Ничего Вам не советую: я не мудрец, Вы ко мне не пришли с вопросом. Здесь речь о взрослых детях.
Не хотела писать, но вот меня смущает совет: ты хочешь, чтобы было хорошо твоему ребенку или тебе? Возьмем проблему алкоголя или наркомании. К примеру - сын начинает пробоввть алкоголь, ему в кайф, весело и хорошо! Мать, по совету мудреца, рассуждает: ок, моему сынуле хорошо, весело, не буду вмешиваться, пусть делает свои ошибки, ( это второй совет) и допьется до чертиков - а я не буду ему связывть крылья? С наркоманией та же ерунда! Автор, без обид, но мораль не очевидна. Чаще всего, надо вмешиваться , особенно в 15 -20 , пресекать на корню все дурости, потом спасибо еще скажут) Это мое субьективное мнение по поводу морали притчи)
Можно? "Ты хочешь, чтобы было хорошо твоему ребенку или тебе?". Эту фразу нужно понимать буквально. Хорошо или плохо. Пить и курить плохо, не важно, что кажется, что это хорошо. Это деструктивные привычки, которые в конце концов разрушат всю жизнь. Здесь эта фраза не применима. И нужно вмешиваться незамедлительно, как только появился малейший намек на такую зависимость. Та фраза применима к родительскому эгоизму, когда "надень шапку, а то мне холодно". (Это утрированно). Родители, прежде всего, воспитатели. Их главная задача показать ребенку, как выжить в этом мире, полном противоречий, показать, как найти золотую середину. Плохо, что не учат в школе быть родителями. Очень часто наше воспитание сводится к "сделай, как я говорю" или "да бери, только отстань". Совет мудреца именно об этом. Подумай, будет ли лучше ребенку от твоего совета, нужен ли он ему. Или он в 90% случаев и сам может, а в 10% не видит куда идет . У автора прошу отдельное прощение, и еще раз, спасибо за ваш труд!)
Спасибо Вам) Вообще по всем Вашим комментариям под моей работой видно, что Вам знакома эта тема и Вы поняли, о чем идет речь. Прелесть и недостаток любых произведений (да простят меня местные критики за такое величание своей работы) в том, что человек пропускает их через себя. Что находит отклик, то и выливается в комментарии. родители маленького ребенка плюются, что нельзя позволять ему лезть куда ни попадя, родители подростков вообще в ужасе "как это, не лезть с советами?!!". проблема в невнимательном прочтении или мне нужно было более четко дать понять, что речь идет о взрослых детях.)))))
Добрый день) Спасибо вам за добрые слова) Да просто к концу притчи забывается, что дети взрослые) И каждый прям о себе читает, вы правы. Это притча. Ее и надо так читать. И это просто отлично, что каждый смог ее применить к себе. И все эти споры, я то, я другое, по сути это оправдание. Уж простят мне комментаторы. Вот когда человек напишет, а моя мама, а мне.. Тода отлично и я соглашусь. А когда родители сами пишут, как они вылепили детей и были мудрыми. Я верю, но на половину...
Не уверена, что кто-то будет это читать, но все же. Спасибо большое всем, кто счел, что моя работа достойна финала!) Для меня это первый опыт участия в конкурсе и написания притч. Соглашусь с Сократом (как с первым, выразившим мнение), что не совсем вникла в специфику жанра, но я старалась. По крайней мере те притчи, которые приходилось читать мне, выглядели очень похоже по структуре и подаче. Отвечу сразу некоторым возмущенным пользователям: такие слова, как "женщина в годах" и "дольше живу" указывали, пусть неявно, на то, что речь идет о взрослых детях. Конечно, в отношении маленьких или слишком юных детей перечисленные советы полезны лишь отчасти.
P.S.: я не психолог (не многословный теоретик, не выгорающий практик, не социолог и проч.). Не писала статьи по психологии. Не увлекаюсь психологией. На мой взгляд уверенность некоторых комментаторов в обратном основана на том, что, наверное, психология так и строится: на наблюдениях за человеческими отношениями. Выведенные мной советы - результат наблюдений за несколькими поколениями родственников и знакомых.
Я прочитала😉 Вы молодец! Тема притчи всегда актуальна. Наблюдение,, длительное особенно, это пожалуй самый точный метод что-либо выяснить и понять. Я Вас поздравляю, Вы финалист и это здорово! Удачи большой и приятной!
У вас прекрасная притча! Притчи тем и хороши, что они именно о жизни и из жизни. И то, что вы в финале, это доказательство того, что вы достойны) У вас получилось!!!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
