Жучки-червячки, или Случай в гастрономической лавке / #63 / VolodyaValentino

Престранное событие развернулось и воцарило в славном Петрограде. Повсеместно распространялось о пресловутых «жучках-червячках», поражающих простой люд и разносившихся с завидной быстротой. Симптомы присутствия оных были следующие: неподчинение нормам и правилам, недовольство внутренней политикой, отказ от средств пресекающих разнос заразы, организацию в группы, близкие контакты, и посещение увеселительных и культурных заведений; причём, последние были и факторами риска её экспансии.

Но наши учёные мужи не дремали, а изобрели революционные превентивные меры: № I и № II, направленные на «пресечении гадости на корню», которые требовалось внедрить в социум, на, сугубо, добровольной основе.

В связи с чем со мной случился довольно пасквильный казус, который, я, как честный гражданин, не смею манкировать с своих мемуарах.

Прецедент произошёл в обеденный час, когда я решил зайти в лавку, из чувства гастрономического позыва. Всё поначалу шло гладко, покупатели сновали из отдела в отдел, по новой моде — подозрительно вглядываясь в нарушителей индивидуальных зон безопасности, к продуктам за зря не прикасались. Но стоило мне занять очередь к кассе, как всё пошло наперекосяк: стоящий предо мной Гражданин, преклонного возраста, оказался без «пашпорта меры», чем вызвал курьёз.

— Не имею права. Без документа не рассчитываю.
— Да как же это? Вы это бросьте! У меня тут всего то: хлеб да яйца; молоко, по причине диареи, взять не посмел…
— Сказано, не положено! — неуклонно вторила сотрудница, категорично тряся щеками.
Мой гражданский долг, под влиянием напирающей очереди и дефицита времени, вынудили меня прервать их щекотливый диалог.
— Позвольте, вы могли бы оказать любезность, и рассчитать меня по форме, а после продолжить вашу дискуссию с этим приятным господином?

Женщина посмотрела на меня вызывающе оценивающим взглядом, мельком на персону без документа, после чего, буркнула мне:
— Пашпорт.
— Конечно, вот-с, вчера выдали, — игриво отрапортовал я.

Кассирша рывком приняла документ, подозрительно посмотрела на титульную страницу, нервно пошуршала листками, фыркнула, провела пальцем по последнему, деловито хмыкнула, и всучила мне обратно.
— У вас мера № II, а пометка только одна, — раздражённо проворчала она.
— Положим, — ответил я с таящей елейностью.
— А в гастрономических лавках, в мере № II, необходимы две отметки! — процедила она свой приговор.
— Как же это я, без шоколаду и кофия? Вы это перестаньте…

Но в следующую секунду, меня, учтиво, оборвала девица, отпихнув в сторону, бросила бутылку лимонада на расчётный стол и с видом превосходства протянула документ.

Что говорить, я был сконфужен до глубины души: до следующей отметки должно пройти без малого две недели.
А, контрольный удар не заставил себя долго ждать, — из элегантного разговора нетерпеливой особы и продавщицы, я извлёк страшную информацию: после второй отметки, право на поход в лавку наступит только спустя две недели! Безобразие! Из-за отметки? На одних «жучках-червячках»!