Когда остывало Солнце / #88 / AllaSu

Подача солнечной энергии уменьшалась. Для решения проблемы срочно созвали Всемирный совет. Гении смело предлагали решения. От некоторых душа наполнялась гордостью, от других уходила в пятки. Хотелось всё бросить и строить бункер. Но председатель совета сердито заявил, что бункер не спасет. И был прав! Земля и так остывала, чем поможет человечеству бетонная дыра в её недрах?

Первый план был радикальным: надо наказать виноватых. А как без них? Трабл был, значит, где-то ходил виновник этого безобразия. Для поиска выделили солидный грант, устроили дебаты, кинули жребий, но выпало черт те что. Тогда осудили Космическое агентство по внезапным связям, выписали штраф и заслуженно отобрали медаль за трудовое отличие. Потом, конечно, выдали грант. Пока шла неразбериха, с якутскими ананасами пришлось попрощаться. Солнце остывало немилосердно.

Следующее предложение поступило от актера, некогда сыгравшего физика-ядерщика. Странно, почему сами физики молчали, так как идея лежала на поверхности. Он предложил построить большие аккумуляторы и, пока светило не остыло окончательно, собрать энергию. Ему аплодировали стоя. Стояла даже старушка из восемьдесят третьей квартиры, которая параличом пять лет была прикована к кровати.

Срочно изыскали средства на техническое задание. Процесс заспорился, а потом застопорился из-за сущей ерунды: формы конденсаторов. Оказалось принципиальным, будут ли они цилиндрические, сферические или плоские. Ученые дискутировали, судебные дела пухли, как желатин в воде. А что вы хотели? Земля – это правовая планета.

- Раз уж речь зашла о законах Ома, Кирхгофа и Джоуля с Ленцем, тут без адвоката не обойтись, - пояснила соседка из восемьдесят третьей и снова слегла.

Мировой совет по проблеме Солнца несколько опешил от активности юристов, но потом очнулся и заявил, мол, раз пошла такая свара, они будут искать альтернативу. И лица в грязь не уронили. В ход пошли шаманы, ведьмы вуду, потом устроили праздник прощания. На этот раз прощались с бананами финско-шведской республики Суоми.

- Больше не поедим мы подзимых бананов! – воскликнул владелец пентхауса и вышел в слуховое окно вслед за голубем.

Мир вздрогнул, напрягся и выдавил из себя некого археолога с мировым именем, которое за давностью лет забыли.

-Раньше, - поднял палец вверх титулованный историк, - система была гелиоцентрической! И не мы рабски вращались вокруг Солнца, а наоборот! Оно вращалось вокруг нас, как Луна.

Какой шум поднялся! Археолога вынесли на руках, и полиция до сих пор ищет куда.

Прогрессивное человечество пошло вразнос. Идеи сыпались, как из рога изобилия. Назначили новое Светило – Луну. Развенчали культ Солнца, как антинаучное. Изменили название фильма «Белое солнце пустыни» на «Белое G2V пустыни».

Мы с готовностью шли на жертвы! Легко пережили снег, внезапно выпавший на берег прибалтийских стран. Что нам страны по сравнению с мировым глобальным охлаждением? Синоптика из второго подъезда гнали тапками до третьего, ибо надо проникнутся, а не ныть, что триста лет тому назад всё так и было.