Биржа маркетинга Каталог услуг Проверка на антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Точка кипения Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Точка кипения Адвего / Конкурс завершен!
Точка кипения Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
Arliryh
Я цветы принёс / #45 / 6 место / Arliryh

Глухой, утробный удар потряс дверную раму. Не звонок, не стук — именно удар, от которого дрогнул не только деревянный косяк, но и воздух в прихожей. Мелкая известковая пыль, копившаяся в щелях десятилетиями, взметнулась золотистым облачком. Сердце Тани подпрыгнуло. Командировка мужа, соседи-старики — всё это сложилось в хрупкую скорлупу её одиночества. И вот в эту скорлупу врезались.

Она прилипла к холодной стене, не в силах оторваться от глазка. В нём — искажённая рыбьим глазом физиономия: мужское лицо, пожилое, землистого оттенка, пронизанное сетью лопнувших капилляров. Влажные пустые глаза и серая жёсткая щетина. В руке — жалкий букет: три чахлые чайные розы, бутоны которых поникли, словно от стыда, и одна веточка гипсофилы.

— Вам кого? — её голос истёк шёпотом, затерявшимся в гулкой тишине.
— Я... цветы принёс, — его голос скрипел, как ржавая пружина.
— Уходите, я вызову полицию! — это прозвучало как жалкий писк.
— Пусти, — голос стал твёрдым и плоским, лишённым колебаний. — Я должен отдать.

Он упёрся в дверь. Старая железная цепочка натянулась, превратившись в тонкую, поющую струну, готовую лопнуть. Дверь с скрипом поддалась, и в щель ворвался его хрип. И запах — едкий, сладковато-горький дух немытого тела, лекарственной настойки и пыли.

Новый, отчаянный рывок — и цепь, вырвав с корнем крепёж, не выдержала. Кусок штукатурки отлетел, дверь распахнулась, впустив его. Он стоял на пороге, загородив собой весь свет, и в его протянутой руке тряслись те самые жалкие цветы.

Татьяна отскочила, наткнулась на угол тумбы. Острая боль в бедре стала толчком к спасению. Кухня. Нож. Она рванула вглубь квартиры, пальцы нащупали родную рукоять поварского ножа.

— Не подходи! Я убью! — выкрикнула она, чувствуя спасительную тяжесть стали.

Он сделал шаг вперёд, не обращая внимания на угрозу.

— Ждала, — прохрипел он. — Я обещал...

Его взгляд, скользнув по её руке, сжимающей нож, наткнулся на старую белую царапину поперёк указательного пальца — шрам от кошачьих когтей.
И что-то дрогнуло в его каменном, опустошённом лице. Пустота в глазах вдруг сменилась живой, невыносимой мукой.

— Лидка?.. — голос сорвался на беззвучный, изумлённый шёпот.

Он, не сводя с неё взгляда, медленно вытащил из кармана пожелтевшую фотокарточку. Рука Тани сама потянулась её взять. На снимке стояла, застенчиво улыбаясь, девушка с длинной косой — вылитая она сама в двадцать лет. Её бабушка, Лидия. А в её руках — точно такой же букет. Рядом — молодой мужчина с ясными, полными жизни глазами. Её дед, Александр, пропавший без вести.

И тут же вспомнились слова, которые бабушка, меняя увядшие цветы в вазе, твердила как мантру: «Лидка, не грусти, завянут, так и пускай. Я как вернусь — новые подарю».

Нож выскользнул из ослабевших пальцев и с сухим лязгом упал на кафель. Этот человек... Его разум, разрушенный деменцией, застрявший в последнем цельном дне его жизни, ценой невероятного усилия совершил это последнее путешествие, чтобы выполнить обещание. Подарить те самые, «новые» цветы, которые он не успел вручить полвека назад.

В дверном проёме, запыхавшись, возникла медсестра и двое санитаров. Женщина в белом халате с ужасом окинула взглядом вывороченный крепёж и повисшую на одном винтике цепь.

— Александр Петрович! — голос медсестры дрожал. — Мы же договорились подождать в машине... Всего на минуту отлучились, документы оформить.

Один из санитаров, крепкий мужчина с уставшим лицом, осторожно приблизился к старику.

— Поехаем, дед, — сказал он мягко, но твёрдо, беря его под руку.

Второй, обращаясь к Татьяне, пробормотал:

— Простите... Всё за свой счёт исправим. Он у нас тихий всегда был, никогда не убегал. Сегодня с утра что-то нашло — в тумбочке рылся, эту фотографию нашёл...

Говорит: «Нужно проведать, дело жизни». Мы думали — блажь, а всё же свозили...

— Я... цветы принёс, — снова пробормотал он.

Его увели. Татьяна осталась стоять посреди разрушенного порога, сжимая в руках пожелтевшую фотографию и букет. Он пах пылью дальних дорог и летом, которого у бабушки так и не случилось.

Написал: Arliryh , 22.12.2025 в 18:18
Комментариев: 133
Комментарии
Еще 40 веток / 101 комментарий в темe

последний: 17.11.2025 в 11:36
Читатель
За  4  /  Против  2
Читатель  написала  25.12.2025 в 15:44
Вот интересно перечитывать :
- Она прилипла к холодной стене, не в силах оторваться от глазка.- Там глазок почему оказался в стене, а не в двери ? Как можно прилипнуть к стене, не отрываясь от глазка?
- Ждала, — прохрипел он. — Я обещал...- очевидно, что он узнал того, кто по его разумению ждал его.Но почему тогда он так удивляется дальше?
- Лидка ? - изумлённый шепот.
Странное всё же повествование, острый сюжет держится на ноже , который она схватила вместо того, чтобы выслушать старика.
Сам старик то немощный , еле хрипит, то цепочки срывает. Непоследовательно как-то очень.
Далее уже говорили, прибежали санитары, спасли ситуацию. Но опять всё криво, сначала оставили одного, потом обещали ремонт...
Всё скреплено нелогично.
Но народ демонстрирует ликование.
Ладно, посмотрим через несколько дней на действующих лиц.

                
Читатель
За  2  /  Против  2
Читатель  написал  25.12.2025 в 16:51  в ответ на #102
Но народ демонстрирует ликование.ЦитатаДумаю, "ликование" - слишком сильное слово в данном случае. Предположу, что "народ" (хотя это тоже очень сильное слово, т.к. положительных комментариев не так-то и много) просто увидел относительно нормально скроенный художественный рассказ. Именно художественный (в аутентичном смысле этого слова), без претензий на рассказ-хронику или документальную прозу, где важна точность в деталях и максимальная реалистичность. Рассказ написан нормальным русским языком, а автор во всяком случае постарался сделать "точку кипения" в сжатом таймлайне и замкнутом пространстве, как того и требовали правила.

Найти нормальный русский язык и соблюдение формата можно далеко не у всех рассказов, вышедших в финал. Так что в сухом остатке имеем вполне приличный рассказ.

                
Читатель
За  5  /  Против  3
Лучший комментарий  Читатель  написала  25.12.2025 в 17:03  в ответ на #103
//Именно художественный, без претензий на рассказ-хронику или документальную прозу, где важна точность в деталях и максимальная реалистичность.

А при чём тут эти жанры? Мы имеем обычный реалистический рассказ, не фантастика и не фэнтэзи. Но даже в них должна быть логика.
Что это за чудо-стена с глазком, к которой прилипла героиня ? В старой квартире?
Не самый лучший и не самый худший, но автору ж надо знать на будущее, где проколы.
Хотя, наверное, сейчас авторы уже ничего не хотят знать и ждут, поскорее бы финал.

                
Читатель
За  1  /  Против  0
Читатель  написал  25.12.2025 в 17:24  в ответ на #104
Но даже в них должна быть логика.ЦитатаНаверное. Хотя многие возразят, что логика в художественном рассказе штука очень условная. Считать, например, очень наивное поведение главных героев в некоторых прочитанных мною ранее рассказах плохо проработанной логикой или это и в самом деле такие простодушные или даже просто глупые люди. Как тут оценивать?

Насчет цепочки могу найти некоторое оправдание, хотя бы даже по опыту детства. Раньше двери на замок не закрывали, только на цепочку. Так было там, где я жил. Цепочку на деревянной двери легко было вырвать случайно даже ребенку, если вы с улицы буквально вламывались домой, напирая силой на дверь.

Можно ли "прилипнуть" к стене, одновременно смотря в глазок? В принципе - да. Глазки не всегда делают по центру, иногда они находятся с краю (можете загуглить картинки). В такой ситуации, смотря в глазок сбоку, вы большей частью тела опираетесь на стену и дверной косяк, на двери у вас буквально только голова. Именно это мне нарисовало воображение.

P.S. Я сам написал про некоторые шероховатости в рассказе у автора выше, но думаю, разбирать его на атомы - сомнительное занятие. Тут прям не все так нелогично, как может показаться. На Ваше мнение - не покушаюсь. Может, Вы и правы. Но я сам за рассказ один из трёх голосов отдал.

                
Читатель
За  0  /  Против  3
Читатель  написала  25.12.2025 в 18:43  в ответ на #105
Ну, знаете, так можно всё, что угодно, объяснить. И списать на то, что герой болен или наивен.
У Вас очень хорошее воображение. Я так и представила себе прилипшую (почему-то ) к стене женщину, которая при этом изогнула голову вбок и смотрит в глазок. Видимо, очень длинная шея. А зачем она так стоит? А бог его знает, просто малахольная ( не будем исключать).
Она очень нервная была, кричала и хваталась за нож.
Так задумал автор.
И мне это не совсем нравится.
Я свои + тоже уже поставила.
Всем удачи!

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написала  25.12.2025 в 19:50  в ответ на #106
ВЗачем что-то выдумывать/додумывать, игнорируя обычную логику и не менее логичные объяснения других читателей? Зачем искать и приписывать автору неправдоподобные или абсурдные варианты развития событий, если есть логичные, большая загадка. Я тоже не голосовала за этот рассказ, потому что есть вопросы к логике событий. Но вопрос с глазком и стеной высосан вами из пальца, как и фантазии по поводу шеи и прочего.

                
Читатель
За  1  /  Против  2
Читатель  написала  25.12.2025 в 20:05  в ответ на #107
По поводу шеи -это не фантазии, это единственный способ посмотреть в глазок, если человек сбоку прилип к стене.
А где стена сама была? сбоку ведь. А дверь с глазком перпендикулярно как-то. Если она прилипла к стене допустим спиной, то как надо вытянуть шею под углом, чтобы посмотреть в глазок?
Объясните, пожалуйста, Вы же умная женщина. Я буду премного благодарна.

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написала  25.12.2025 в 20:20  в ответ на #108
Вам все уже объяснил выше умный мужчина.) Но вам больше нравится ваша версия с длинной шеей, это понятно.)
В одной из квартир, в которых я жила, глазок тоже был сбоку, и я прилипнуть к стене, как в рассказе, смогла бы. Как? А очень просто - стандартной длины шеи для этого при таком расположении глазка вполне достаточно.

О «прилипнуть к стене именно спиной» в рассказе нет, зачем же выдумывать?

                
Читатель
За  0  /  Против  3
Читатель  написала  25.12.2025 в 20:38  в ответ на #109
"Она прилипла к холодной стене, не в силах оторваться от глазка. В нём — искажённая рыбьим глазом физиономия:....
А как она прилипла, животом? ну, тогда у нее глаза на затылке?

                
Читатель
За  1  /  Против  0
Читатель  написала  25.12.2025 в 20:52  в ответ на #110
Да, животом, корпусом, руками. Ногами ещё можно, если человеку прямо сильно интересно, кто там, и он стремится узнать это незамедлительно)) бёдрами, не ступнями - уточняю во избежание абсурдных вопросов.

Я не понимаю, в чем проблема с тем, что человек прилип к стене передней частью туловища, а не задней? Потому что так версия с глазами на затылке или ненормально длинной шеей окажется несостоятельной?))

                
Читатель
За  0  /  Против  2
Читатель  написала  25.12.2025 в 21:25  в ответ на #111
А как же он в это время в глазок будет смотреть? Глазок ведь в двери, а не в стене?
Вот со ступнями версия самая подходящая, потому что тело свободно и дотянуться до глазка в двери ещё как-то можно.

                
Читатель
За  0  /  Против  2
Читатель  написала  25.12.2025 в 21:29  в ответ на #112
Прилипнуть можно к двери с глазком, причем тут стена?
Видимо, автор сокращал текст, и женщина так и осталась прилипшей к стене какой-то ...а дверь уж как-то с глазком понадобилась...

                
Читатель
За  1  /  Против  0
Читатель  написала  25.12.2025 в 21:42  в ответ на #113
При том, что дверь в стене и стена возле двери - просто навскидку.))

                
Читатель
За  0  /  Против  1
Читатель  написала  25.12.2025 в 21:52  в ответ на #115
И при том, что дверь и стена обозначают совершенно разные предметы и отличаются друг от друга тем, что в двери есть глазок, а в стене - нет.

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написала  25.12.2025 в 21:55  в ответ на #116
)) нет, наш диалог обречён, я откланиваюсь. Но то, что вы не сдаётесь, скорее, плюс, чем минус)

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написала  25.12.2025 в 22:02  в ответ на #117
)))

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написала  25.12.2025 в 21:41  в ответ на #112
Вот, уже и вы видите не преграды, но возможности))

                
Читатель
За  1  /  Против  2
Читатель  написала  25.12.2025 в 21:59  в ответ на #114
И преграды, и возможности создаются по воле автора, а мы всего лишь заложники этой ситуации.
Некоторые тексты льются плавно без всяких казусов, а в других - криво скреплённые действия и события, сверху присыпанные эмоциями, которые читатель слизывает и закрывает глаза на логику вещей.
Спасибо за понимание.
Всего доброго!

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написала  25.12.2025 в 22:01  в ответ на #118
И вам.

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написал  26.12.2025 в 15:41  в ответ на #103
Рассказ написан нормальным русским языкомЦитата
ещё добавьте - кирилицей

                
Читатель
За  4  /  Против  0
Читатель  написал  26.12.2025 в 15:53  в ответ на #121
Да, добавляю: текст написан нормальным русским языком кириЛЛицей)

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написал  26.12.2025 в 21:26  в ответ на #122
А ведь могли бы и мефодицей написать и глаголицей. Много вариантов.

                
Читатель
За  2  /  Против  2
Читатель  написал  26.12.2025 в 16:38
Автор, желаю Вам победы!

                
Читатель
За  2  /  Против  1
Читатель  написал  26.12.2025 в 17:19
Судя по комментам - претендент на победу. Но я в финале плюс зажму. Слишком фантастически и неестественно выглядит история, многовато нестыковок.

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написал  26.12.2025 в 17:23  в ответ на #124
Перечитал еще раз. Написано очень хорошо, этого не отнять.

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написал  26.12.2025 в 20:24
Мне лично все равно кто к какой стене прилип. Главное, сама суть рассказа - за душу взяла.

                
Читатель
За  4  /  Против  2
Читатель  написала  27.12.2025 в 05:05
Я не люблю такие работы на грани - тут и сцена жалости, и больной родственник. Просто почитать - да, такое люблю. Но на конкурсе есть рамки правил, и здесь в моём личном восприятии превышен допустимый лимит.

                
Читатель
За  2  /  Против  1
Читатель  написал  28.12.2025 в 01:11  в ответ на #128
Кстати да. Слезодавильности многовато.

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написала  27.12.2025 в 18:45
Красиво и трогательно.

                
Читатель
За  2  /  Против  2
Читатель  написал  28.12.2025 в 16:28
Очень манипулятивный рассказ с изобилием огрехов. Мы же претендентов на топ-3 рассматриваем, а не первый/второй тур.
Вот как может воздух дрогнуть от удара?) Закройте уши, ударьте дверь и посмотрите на воздух. Вы дрогнете, но не воздух.
Выбитую дверь с натяжкой можно принять, про неувязку с цветами уже писали.

"Она прилипла к холодной стене, не в силах оторваться от глазка. В нём — искажённая рыбьим глазом физиономия".
Шедевр. Что за чудо-глазок такой? Размером с голову человека или стена вплотную к двери? Посмотрите в глазок, а потом сделайте несколько шагов назад. Чего там видно становится?
Это далеко не все.
Ну и остросюжетности с гулькин нос. Весь эпизод визуально занял бы меньше минуты.
При этом подчеркну - стиль аккуратный и написано неплохо. У меня даже есть сильное подозрение - отчего вышел такой диссонанс с косяками, но озвучивать не буду.
Многие купились на манипуляцию. Ок. Каждому свое.

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написал  28.12.2025 в 18:51  в ответ на #131
Вот как может воздух дрогнуть от удара?)ЦитатаОчень просто. Это довольно распространенная формулировка у многих авторов. Почему так говорить корректно, тоже понять можно, т.к. воздух - это плотная среда, а её перемещение вполне сожет создать содрогание, отсюда и понятие "ударной волны".

Вот Тургенев, например: "Ветер внезапно налетел и промчался; воздух дрогнул кругом: уж не гром ли?" — из рассказа «Лес и степь» (цикл «Записки охотника», 1852).
Это далеко не все.ЦитатаМожет не все "огрехи" списывать на автора, а просто читателям надо больше читать и проверять свои претензии на предмет обоснованности, особенно по части реалистичности фактов и грамотности? Не защищаю автора, но, думаю, тут явный перебор.

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написала  04.01.2026 в 17:56
Спасибо Вам за рассказ, я считала его лучшим! Держит - не оторваться, одновременно - трогательный, душевный, с факторами неожиданности. Жаль, что только 6 место. И да - лично я и мой муж понимаем, что значит "воздух дрогнул от удара" )) Только сегодня смогла открыть Адвего и увидеть результаты, и вот сразу пишу. Удачи и везения в жизни!

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/action/9655671/