День как день / #140 / drunkmadman

Пилинькнула труба. Просыпаюсь, выключаю будильник на моей дешманской «мыльнице». Кто-то подарил на днюху, кто – уже не помню. В голове до сих пор ярко и похабно проносятся сцены чудо-сна. Чёрт, снилась мамаша, как она.. э.. э.. лучше об этом не думать, бр-р-р, она ж страшная. Уж точно не мама Стифлера. Первым делом лезу под одеяло, проверяю. Поллюций в этот раз не было, хорошо. Слыхал я про такую подростковую фигню: у девочек – папы, у мальчиков – мамы. Должно пройти само, жду, блин, не дождусь. Жесть – никому никогда не говори, что это реально и возбуждает и, блин, чертовски омерзительно. Лучше б училка приснилась. Такие вот ощущеньица. Ну хоть сегодня не придётся стирать труселя, не люблю это дело. Жаль, что перед сном нельзя заказать тематику и героинь эротических снов.

Помню, однако, мечтал стать военным лётчиком. До того момента ровно, как нашёл батину заначку с поревом. Журнальчики с медсёстрами и – главное – пара кассет для видака. После использования убираю аккурат, где взял, по линеечке маскирую как было. Зачем лишние вопросы. Пацанам тоже не скажу – шутки про волосатые ладони никто не любит. Зато теперь мечтаю, когда вырасту стану порноактёром. Эххх!

Комната засрана, как и вся квартира. Обои ободраны лоскутами, стены вдоль плинтусов расцарапаны старым псом, кухня засижена мухами, свисает проводка, на проводке болтаются выключатели. При использовании искрят. Круто. Тащусь от этой панковской хаты. Особенно, если нет родоков, ненавижу этих гондонов. Хотя пока что всё шоколадно: батя снова в психушке, маман с очередным сожителем в другом районе. Хорошо, люблю быть один. Можно перед сном не класть молоток под подушку.

Пса забрала мамаша. Я его люблю, но не жалею. Забываю выгуливать. Может, потому он стены и грыз, рвался на волю.

Унитаз ревёт как динозавр. Обожаю мочиться в него ночью – мне кажется своим рёвом он будит весь стояк. Кран на кухне снова подтекает. Вынимаю из-под него переполненный тазик, выливаю тазик в унитаз, жму спуск. – ААААА-ЫЫЫЫ-УАУАУА-ЫЫЫЫ-ААААА-И ИИИИ-ЩЩЩЩ-ОООО! Круто, просыпайтесь, бедолаги, вставай, село! Илюха собирается в школу! Я назвал свой унитаз Мистер Ещё.

Под тазом набралась приличная лужа. Значит, соседа снизу снова залило. Делаю это регулярно, не спецом, не со зла даже – просто получается так. То поздно приду, то забуду. Сосед - лошара. Я б на его месте давно б уже своротил мне щи набок. А он разговаривает, ноет и жалуется, что у него потолок уже весь в пятнах. Чини сам, придурошный, или дай мне денег починить мне кран, я их пропью – хааа! Ну, допустим, прям так я не говорю, я ж вежливый. Тяну лыбу, не сочувствую и не извиняюсь, просто поддакиваю, констатирую ему его же факты. Да, льётся. Да, часто. Да, пятна. Бэээээ.

С родоками моими у него перетереть не получается. Они ещё реже меня здесь бывают. Закинут хавки, поорут за школу и свалят. Плиз, донт фак май брайн. Батёк, кстати, пока снова в дурку не заедет, жутко бесится, когда я сжираю ту еду, про которую он говорит, что она только его. Прёт, бугай, на меня, душит. Ничего. Когда-нибудь я его завалю, вот стану постарше, помощнее. Мамаша хотела как-то меня в мусарку отвести, чтоб я заяву на него накатал. Я по дороге утёк. Западло. Сам разберусь. Стану порноактёром – всех вы…! Ха!

Надеваю дырявые носки и прочие вонючие шмотки. Старый свой спортивный костюм с Черкизона, старую батину шофёрскую кожанку - ему без надобности, а мне стиль - и ботинки с железными набойками. Цокаю как проститутка по асфальту – но, мы с пацанами все такие сделали. Типа круто, хотя цокот и вправду идиотский. Кто-то из старшняка в какой-то уркаганской книжке прочитал, что набойки круто. Думаю, сегодня надену лучше старые кеды. Понтов с них мало и ноги натирают, зато если снова решу мимо школы пройти, хоть от цокота уши вянуть не будут.

Торможусь перед выходом, пялюсь на джинсу, самолично разрисованную синей ручкой. Ну как, разрисованную. Накалякал, где как смог повторить шрифт с обложек рокерских и металлических групп. Ария, Manowar, Алиса, Sepultura, Кино, Коррозия металла ну и прочие. Некоторые с ошибками в начертании. Ну а что, металлистом я начал быть, когда был ещё мелким. Года полтора назад. Когда Бивис и Батхед заменили мне Черепашек-Ниндзя, а заместо капитана Пауэра в душу запало Однажды в Америке. Слышь, перец, ты принёс мне дохлую белку, и сделал это без уважения! Мхе-мхе, баклан! Ха, прям чую рост и взросление.

Вообще много было тогда этих, как их. Соцкультур. Эмо, готы, панки, скинхэды, кришнаиты, растаманы, металлисты, рэперы, гопники. Сейчас уже не так, только скины да футбольные фанаты остались. Ну и по мелочи, сектанты всякие. Ещё год назад мы были металлистами, гоняли рэперов по району. Их было больше, но почему-то нас шугались. Помню случай: топаем с дружбаном к магазу, перед магазом площадь и лавочки. На лавочке спиной к нам сидят три рэпера – видны тока бошки с перевёрнутыми козырьками назад этими их стрёмными бейсболками Onyx. Из рэпа только Тупака и Эминема уважать можно. Остальное – кал. О чём мой кореш им и сообщил. Заорал: «Рэп – кал!» и с разбегу – бах! – ногой по спинке лавки сзади. Ждём, ща погоним лошар. Три морды оборачиваются, оказываются охреневшими от нашей дерзости здоровыми дядями. Три рамы переглядываются, молча встают и даже не обходят лавочку, а просто перешагивают через спинку. Короче, долго мы от них бегали по району.

Кстати, о скинхэдах. Не забыть отдать книжку про Геббельса Лампаде. Прикольный скин, иногда к нам в тусу приходит, интересно его послушать и ещё интересней постебать. Вроде как ты что, фашист, наши ж деды гнали фрицев с нашей земли, кровь проливали, чтоб такой стриженный ушлёпок как ты восхищался свастикой? Он всегда мастерски выкручивается. Точно не передать гениальность его умозаключений, но итог один – виноваты евреи и негры.

Лифт опять обоссан. Стою вракоряку, чтоб не влететь в лужу. Голодный и вонючий покидаю подъезд, спускаюсь в подземный переход. В переходе как обычно пахнет мочой и клеем и вповалку для тепла друг на дружке, лежать мелкие торчки с пакетами на головах. Смотрят мультики. «Момент», ПВА, «Дихлофос» - говорят, что намешаешь, то и будешь смотреть. Мы одно время думали их разогнать, не любим торчков на районе, да, как-то передумали. Эти безвредные, на иглу никого не сажают, особо не воруют: клей не герыч и не водка, денег на него всегда найти можно. На нашем районе воровать и шуметь можно только нам. А пьяный ты или обдолбанный, валяешься тихо, так пусть тобой мусора занимаются. А им то уж точно до балды: нужно бабло стричь, точки крышевать.

По дороге до школы привычно заглядываю в окна припаркованных тачек. Вдруг кто барсетку забыл или магнитолу. Хотя в нашем районе таких забывчивых поубавилось. Быстро выучились. Колпаки тоже можно, конечно, увести. Да, блин, барыги с рынка дёшево их брать стали. Выбор стал большой, перепродать тяжело. А мажорские, с дорогих тачек – попадаются на нашем районе иногда и такие - снимать надо аккуратно, чтоб не треснули, а это долго. Ими теперь мелкота промышляет, на жвачку и сиги. Да и с магнитолами теперь каши не сваришь. Раньше дёрнул за ручку и – опа! – она вся у тебя в руке. А теперь панельки какие-то съёмные выдумали. Даже если попятишь забытую панельку – кому она без блока питания нужна. А блок если выковыривать силой, то попортишь, а аккуратно – тоже, блин, возни много.

За трамвайными рельсами – мост. Приторможу, позырю. Река и дорога. Ага, разлилась, под мостом большая лужа аж на все две полосы. Машина проедет - там как раз по бампер. Но если забить ливнёвку листьями, травой и мусором, вода поднимется много выше. Нормальный водитель развернётся, поищет другой маршрут. Опытный попробует тихим ходом проскочить по встречке, там вроде бы визуально уклон и кажется не так глубоко. Обычный водила попрёт напролом, на удачу. Оба зальют движки и встанут. Тут-то и вылезем мы босиком в закатанных портках. Дядь, давай за соточку до берега дотолкаем, не мочи ляжки, салон не порти. Ржу про себя. Вон, дворовая мелкота уже таскает охапки листьев и картона к стоку. Научили, блин, на свою голову. Может, гавкнуть на них за ради прикола? Увидели меня, таращатся злобно. Что-то матерное балакают, но вроде в открытую пока не прут. Жуткие перцы, ещё наглей и отмороженней нас. Лучше не буду связываться. Отжали у нас бизнес, отжали. Да и не солидно уже нам. Выходим на новый уровень. Чёрных на рынке щемим, пока по мелочи.

Прохожу мимо школы к курилке. Макс и Лёха уже дымят. Лёха как обычно рвётся морщить саентологов. Секта Хаббарда арендует здание бывшего детского сада, что рядом со школой. Почти каждое утро у них там литургия. Поют, танцуют, в ладоши хлопают. Зомби. Двери-окна нараспашку, делятся радостью со всем районом. По мнению Лёхи, морщить саентологов, это ходить вокруг их здания во время мессы и орать: «Са-та-на! Са-та-на!». А что, прикольно. Бросаем пакеты с учебниками – с рюкзаками в школу только лохи ходят - идём славить Сатану вокруг хаббардцев. Через какое-то время выходит один их них, весь такой с дружелюбной улыбочкой, но по глазам видно – чувак в ярости. И дверки с окошками всё-таки прикрывает. Ржём, идём обратно в курилку. Вот, блин, говорят, чтоб к ним попасть, нужно в фонд этого Хаббарда всё своё имущество завещать. А тебе за это – промывка мозга, идеологическая бомбардировка сознания и оргии. Блин. Мечтаю попасть к ним в секту, но так, на разок, чисто прошёл обряд посвящения, мол, ребзы, я с вами, чисто погряз так в оргии и чисто свалил на утро, без потери мозга и материальных благ. Круто было бы. Говорят, менты их крышуют. Так запросто не соскочить. Эх, но помечтать приятно. Обмозговываем эту тему с Лёхой. Лёха говорит, что в той оргии главное, чтоб к тебе самому кто сзади не пристроился и вообще, пора рисовать краской пентаграммы у них на стенах. Ну или «Рэп – кал», хотя бы.

А вообще охота выпить. Чего угодно, хоть водки, хоть «девятки», хоть портвейна. Давно не просыпался в луже собственной рвоты. Денег ни у кого нет, но вдруг повезёт и в магазе просроченное пиво есть. Бутылки вернём – уговор. Толпа в курилке всё больше. Стопудово что-то намутим. Нахрен школу.