Моей дочурке Дарине недавно исполнилось 2 года. Еще недавно все было нормально, но в последнее время она стала просто неуправляемой. Маленькая юла все делает наперекор и не слушается абсолютно никого. Я уже перелопатила кучу материала в интернете, но ничего не помогает - ни уговоры, ни разговоры, ни угол, ну ничего... Может, кто сталкивался с таким поведением ребенка? Посоветуйте что-нибудь, а то у меня скоро начнется нервный тик:(
Лучший комментарийManana456 написала 24.04.2013 в 00:07
0
Здравствуйте, меня Света зовут. Я в садик пришла работать 7 лет назад, сама захотела, хоть и место не особенно престижное. Так вот, пришла я работать ...Здравствуйте, меня Света зовут. Я в садик пришла работать 7 лет назад, сама захотела, хоть и место не особенно престижное. Так вот, пришла я работать няней в ясли и там контингент именно возраста вашей Даши, "командовал парадом" в случае, когда попадались в воспитательницы, бурно реагирующие на бузу, беготню, топот ногами, вопли во все горло и всяческие подобные прелести и признавал авторитет тех, кто не поддавался на провокацию и оставался вполне себе при уме. Ребенку важно знать, что есть правила, для всех одинаковые и еще важно знать, что к нему в общем-то неплохо относятся, интересы признают, но на голову сесть не дадут ибо "есть правила и они для всех одинаковые". Запугивать, ставить в угол или в ответ орать погромче, чем подрастающий человек непродуктивно. Горло сорвете, это раз, будете разъяренной-теткой-орущей-как- бешенная это два, а это нервы. Если серьезно, то ребенок требовательный хочет внимания и справедливого отношения. Дайте это. А про бабушку вы не спрашивали, но мне кажется. что просто отлично, если жива бабушка и она ребенка любит. По-своему понимает что и как. Скажите "спасибо" ей и принимайте заботу, какой-бы странной она не казалась. Бабушке скажите: " Мама, мне нужен ваш опыт, посоветуйте, пожалуйста. Я хочу помочь Дашке понять как правильно, хочу, чтобы она сильная выросла и крепкая, как лучше? Давайте вместе."
Лучший комментарийCarco написал 23.04.2013 в 15:28
0
У моей дочки такое истерическое поведение было реакцией на красители. Обратила я на это внимание где-то в год, когда стала давать ей творожки "Агуша" ...У моей дочки такое истерическое поведение было реакцией на красители. Обратила я на это внимание где-то в год, когда стала давать ей творожки "Агуша". Ими мы обычно ужинали, а ночью ребенок просыпался от дикого рева, причем даже на руки не шел - визжал и извивался. Перестала давать ей творожки и йогурты, просыпания прекратились. И лет до 7-8 я наблюдала четкую связь - если кто-нибудь угостил детенка яркой конфеткой или мармеладкой, веселый вечер обеспечен :( Другим детям шоколадки запрещали, а я своей карамельки :) Уже позже стали попадаться статьи о влиянии красителей на детскую психику, но для нас это уже было неактуально, переросли :) Попробуйте исключить газировки, мармеладки, йогурты и прочую "краску", может, в них дело?
Лучший комментарийTania30 написала 23.04.2013 в 11:31
94
Какой опыт сказывается? Что она вырастила одного или двух своих детей, которым 2-3 года было лет 25 назад. Я поняла бы, если бы она работала ...Какой опыт сказывается? Что она вырастила одного или двух своих детей, которым 2-3 года было лет 25 назад. Я поняла бы, если бы она работала воспитателем в саду и умела бы как минимум управлять детьми. Возраст не всегда означает большой опыт в каком-то конкретном деле. Очень часто такая "бабушкина" любовь приводит к понижению авторитета родителей, а поскольку речь идет о свекрови, то в первую очередь это касается матери ребенка. Свекровь не обвиняют во всех жизненных проблемах, а только в слишком активном вмешательстве в чужую жизнь.
Лучший комментарийAnnaK81 написала 23.04.2013 в 14:59
98
А, тогда понятна такая реакция) Я будущая теща. Еще не скоро, надеюсь. Я считаю, что ограничивая общение детей с бабушками-дедушками, мы лишаем их ...А, тогда понятна такая реакция) Я будущая теща. Еще не скоро, надеюсь. Я считаю, что ограничивая общение детей с бабушками-дедушками, мы лишаем их частички детства. Именно поэтому и стараюсь установить какие-то рамки в МОЕМ общении со свекровью. Чтоб не допустить срывов и конфликтов. Тут все должно быть обоюдно. У нас просто до крайностей доходило. Когда ребенка с высокой температурой укутывают в одеяло, чтоб «пропотела». Я раскрываю, потому что считаю, что так правильно. Она укрывает. Я раскрываю. И так 5 раз в час. Когда моему склонному к полноте ребенку дают большой бутерброд с колбасой и майонезом перед обедом, потому что она просит, а бабушке сложно отказать. Когда заправляют платье в колготки, чтоб в спину не дуло, а во дворе никто не видит. Вы Ворониных видели? Вот у нас так же было, только не смешно. Я понимаю, что все это забота с ее стороны. Она старается делать так, как считает лучшим для внуков, но и у меня есть свое мнение. И я хочу чтоб с ним считались, а не молча игнорировали. Я не ограничиваю общение: хотите взять ребенка – да, пожалуйста. Хоть каждый день, но не нужно демонстративно рушить все правила, которые я пытаюсь установить. Пусть бабушка будет для ребенка праздником, а не ежедневным раздражителем для мамы. Дети ведь это тоже видят.
Лучший комментарийAnnaK81 написала 23.04.2013 в 11:08
70
Категорически не согласна. Мы детей своих воспитываем совсем не так, как внуков. Сказывается возраст, опыт и наличие свободного времени. У меня папа ...Категорически не согласна. Мы детей своих воспитываем совсем не так, как внуков. Сказывается возраст, опыт и наличие свободного времени. У меня папа вообще говорит: «Вы родители – воспитывайте, а бабушкам и дедушкам положено баловать». Этот дедушка у нас появляется раз в неделю. Да и балует больше на словах. А если такой «диверсант» постоянно под боком? Заканчивается этот истерикой «мама – плохая, бабушка – хорошая». И упреками в адрес мужа «Твоя мама…!!!» А он со второй работы пришел… З.Ы. Муж тут совершенно боком. Его вообще впутывать не стоит.
Может игнор? или игнорить то, что делает, или как наказание, не разговаривать с ней какое-то время. Допускается объяснить, почему вы не хотите разговаривать с ней, сказать, что вас огорчает ее поведение. Я не педагог, не психолог, не специалист в-общем. Я отец трех дочерей. Одна из них когда-то тоже творила подобные вещи. Мне помогло то ,что я с ней не разговаривал, не играл, ничего не делал.. Правда помогло не сразу.
у вас парень растет :) это - нюанс. А у меня три девчонки, им требуется общение, и им плохо, когда они его лишены. А парням - по себе помню, я мог в детстве целый день сам с собой в солдатиков играть или конструктор крутить... и мне никто не нужен был.
Или драться) Я своим по отдельности нарадоваться не могу. Даже поработать дают. А вот когда вместе: - Мама, а она... - А она первая начала... - Мама, скажи ей... Мрак, зато весело-о-о))
Это еще и от возраста зависит, у меня пока один, но наблюдала у родственников/подруг. С небольшой разницей они дружнее играют, и наоборот. В общем запугали бездетных (см.ниже), начитались и не хотят "цветы жизни" выращивать. ))
Ну да, у меня разница 5,5. Не, они не всегда такие. Младшая сестру больше любит чем всех родственников вместе взятых. Из садика приходит, первый вопрос "где моя Сюсенька?" Так что, не все так трагично)))
Аналогично! Только сын на 4,5 года старше дочери. Были дружные очень. Сейчас немного подпорчены отношения, я считаю, из-за того, что у обоих сложный возраст - 12 и 16.
это от родителей зависит... у нас старший никогда не ревновал (8 лет разницы - должен бы был), маленькую задевала только бОльшая, чем у нее, свобода старшего, но мы ей указали ее преимущества и все прошло...
У нас у малых разница в пять лет, оба мальчики. Ревнуют к друг дружке дико. И самое интересное, что старший сильно ревнует к свободе младшего, потому что тому не надо делать уроки, а ему надо. А младший наоборот - с удовольствием бы делал уроки, но ведь не задают же еще))))
Мы своему перед тем, как мне забеременеть, объясняли: вот у тебя банан - придется делить пополам; ты хочешь гулять, но ведь придется и поводиться, как с тобой Марина водилась (моя сестра младшая), ведь малыш беспомощный, а ты старший, главный, зато он родной навсегда, лучше всех друзей... как-то так... за год он привык к этой мысли и совершенно спокойно реагировал на сестру и ее выходки (девица была "повеселее" ТС-овской малышки, подросла, стала гораздо более адекватной)... а если Ваш младший хочет делать уроки, так задайте ему их! У нас в этом возрасте была куча книжек-раскрасок, прописей, вырезалок - наклеивалок (эти больше всех люблю! - надолго хватает тишины, только ножницы детские надо) - пока старший уроки учит, она тоже где-то рядом (правда, я тянула к себе, чтоб ему не мешала) "уроки делает"...а я потом принимаю работу, обсуждаем, что как и не так...
Так приблизительно и делаем (в смысле, задаем уроки). У нас раскраски не очень любит, а вот конструктор - это да, любимое дело. А старший на младшего смотрит - и "слюни пускает"))), и слезу (периодически).
а старший - главный, надежда и опора, попробуйте ему преимущества выделить, ну, у нас, например, всегда была разница во времени укладывания спать, пусть полчаса, но будет! и гулянье так же - пусть на полчаса - но больше. Старший доволен, а младшему можно шепнуть на ушко, зато ты с мамочкой книжку почитаешь, или еще что-то отыскать подобное, а дорастешь до его возраста - тоже так будешь спать или гулять...
не знаю... трудно советы давать, многие родители считают, что дети должны быть равны во всем и не важно, сколько лет каждому, а у нас всегда старшинство считалось, и у меня в детстве, и у моих детей... на будущее никогда не загадываю, но те 10 лет, что дети вместе, вполне как-то... не без ссор (только ругались словами, драться категорически невозможно!), но все равно любят друг дружку...
та я как-то из этого особой проблемы не делаю. любят друг дружку - хорошо, дерутся - иногда, но не сильно, дружат - отлично. старший-то все-таки осознает, что и младшему скоро надо будет ходить в школу и сидеть вечерами за уроками.
Но за идею (про укладывание спать) - спасибо. С гуляньями - уже давно пользуемся, так как старший уже года два сам гуляет, а младший - только с родителями или бабушкой.
вот и моя иногда возмущалась, что старший сам гуляет, а она - только с мамой, мы тогда с ней года считали - на сколько лет ему можно за дом идти, а ей нет... вот сейчас задумалась: может, она поэтому у нас математику не любит, особенно деление и вычитание... но, в принципе, убеждать получалось...сейчас сын в другом городе в вузе, приезжает только на воскресенье, дочь скучает, да и он по телефону спрашивает, как у нее дела...
Тут Вы правы, девочкам больше общение требуется, знаю по своим 3-м двоюродным сестрам, которых нянчила. А вообще дети все такие разные, даже братики и сестрички, кому что...))
пойте тоже! Ну, нет универсального рецепта :( что русскому хорошо, то немцу сами-знаете-что... Я просто высказал то, что мне помогало... Может кто-то еще что-то новенькое скажет.
А с виду и не скажешь, что вредина, такая милая девчушка. :) Моему скоро 3, проходили такие периоды несколько раз, начиная с 1,5 лет. Человечек начинает себя ощущать личностью, вот и показывает характер. Плюс проверяет вашу реакцию на то или иное свое поведение. Вы зря думаете, что уговоры-разговоры не помогают. Очень даже помогают, только не сразу, они "на ус наматывают" все, что им говорят, анализируют, потом делают выводы. Нужно просто запастись терпением, объяснять одно и тоже много раз, главное не истерить, не кричать, и быть последовательной. Если сказали нет, значит нет и никаких временных нет, а потом да. Если вы изучали информацию, то должны были прочитать про кризисы возрастов, похоже у вас кризис 2-летнего возраста. Не переживайте, все будет хорошо, если вы будете себя вести адекватно. Удачи))
Вот с этим у меня крупнейшие проблемы. Мы живем со свекровью, так она позволяет все, что не позволяем Дашке мы (родители). Например, я запрещаю лезть к крану, а бабуля стульчик подставляет. Я уже и скандалы свекровушке закатывала, так она все-равно любимой внученьке отказать не может. Они даже в углу вместе стоят, чтобы младшенькой не так обидно было.
Ну тут вопросов больше нет. Пока не будет единых требований - никакие методы не помогут. Сочувствую. Свекровь вообще невменяемая? Или можно что-то объяснить?
Очень грустно, когда обожающая ребенка бабушка воспринимается, как трагедия( Открою вам страшную тайну - истерят дети, имеющие бабушек, бьются на полу в истерике малыши, не имеющие бабушек или имеющие их лишь по праздникам. Это нормальный этап в развитии ребенка и не мама мужа в нем виновата. Это всего лишь один из первых кризисов, которые предстоит пережить вам и этой очаровательной вредине. Не воспринимайте все так трагично. Это такая фигня, истерящий двухлетний малыш)) через несколько лет вы сами будете вспоминать все с улыбкой)
Возможно и так. Но, представьте себе, что помимо постоянных истерик дочери, рядом со мной все время находится свекровь. Я ведь даже в туалет без ее ведома сходить не могу. У меня такое чувство, что замуж я вышла за нее, а не за мужа. Представляете - я утром просыпаюсь, так она уже у нас в спальне. Квартира у нас 3-комнатная, а спрятаться от нее негде...
Открываете глаза, смотрите и говорите: "А, мама, вы опять пришли посмотреть, как мы сексом занимаемся?" Это обламывает капитально, потом ещё что-нибудь придумать.
Трагедия - не сама бабушка, а ее постоянное присутствие. Со стороны, наверное, кажется, что я все свои беды на нее сваливаю. Просто за 2 года наболело.
Нет, не кажется) Со стороны заметно, что вы очень устали и вам нужен отдых. Вы можете его себе организовать? Дети ведь очень чувствительны к настроению родителей, возможно, истерики ребенка это всего лишь отражение вашего внутреннего состояния? Если вы будете уверены в себе, манюня почувствует в вас надежную опору и станет реже проверять мир на прочность)
А вы не запрещайте, а находите ей дело. Лезет к крану - выдайте ей грязную кастрюльку/миску. Даша, милая, вымой плжст! (или даже лучше: Ты не сможешь помочь помыть кастрюлю? - пусть она сама примет решение). В следующий раз специально приставьте ее к кастрюле. Одно из двух: или научится кастрюли мыть, или разлюбит к крану лазить.
Не хочет домой идти - Даша, помоги маме сумку донести, пжлст. Вообще, ребенку надо давать больше разумной самостоятельности в рамках техники безопасности.
Постарайтесь не смотреть на нее как на совсем неразумыша - уважайте в ней человека.
Хороший совет. Приведу пример: у меня две доци, одного и шести лет. Со старшей нянчились, хоть и без фанатичного сюсюканья. Она у меня в меру самостоятельная, любит поспорить. Заставить сделать что-то, что она считает ненужным - практически невозможно. Помогать по дому лет в 5 начала (помыть тарелку, прибраться в комнате, почистить луковицу). А малявочку она уже в год и меся ц научила собирать мячики, конструктор (однообразные игрушки), натирать аквариум (то, что в процессе он больше залапывается - мелочи). У меня бы не возникло мысли учить чем-то таким заниматься годовалого ребёнка. Результат: младшенькая очень сообразительная для своего возраста, строит из конструктора, пытается разобраться с разными головоломками и т.д. И ревности из между детьми (тьфу-тьфу-тьфу) не замечала. Правда слежу, чтобы младшая не лезла к личным вещам старшей, не даю "терроризировать" когда старшенькая устала, нет настроения или просто хочет поиграть одна.
У меня тоже Даринка, правда, ей пока только год и месяц ))) Но характер, смотрю, будет тот еще - очень требовательный ребенок. А по опыту воспитания старшего сына (7 лет) могу сказать, что игнор не поможет. Согласна с helchas - очень важны возрастные периоды, из которых половина - кризисные ) Это надо пережить.
У меня крестница 23 марта 2000 года. Характер.... Хитрющая, изворотливая, обалденная актриса. Но понимает четко перед кем можно играть, а от кого и схлопочет. Если характер у ее матери мягкий - она на ней ездит, а у бабушки - жесткий, перед той Дарья наша прогибается.
http://advego.ru/blog/read/fre...yle/1064568#comment3 собсно, по поводу игнора... но тут ТС отписалась ,что живет с саботажником. И я не знаю, что ей прописать, ибо это самый настоящий ужас, когда кто-то мешает твоим методам. Бабушки должны жить отдельно. К ним нужно ходить в гости. (хотя конечно, не всегда это получается)
Мы живем практически отдельно - в соседних домах. Но она все время сидит у нас, только на ночь уходит, а "попросить" совести не хватает. У меня от такой ситуации даже слезы иногда льются
Я вот все надеюсь, что когда выйду на работу, а дите в садик отправлю, что-нибудь поменяется. А пока приходиться терпеть. Хорошо, хоть мужнина мама жить не учит, а просто присутствует
Слушайте, поговорите с ней. Или пусть муж поговорит - вплоть до запрета приходить без приглашения. Лучше испортить отношения со свекровью, чем ребенка.
Мой муж после основной работы (инженер) подрабатывает у кума на СТО и дома бывает очень редко. А свекровь, как-бы, помогает по хозяйству и в воспитании, в правильности которого он уверен полностью, так как самой ситуации, просто на просто, не видит. В результате ребенок неуправляем, да и по дому никакой помощи - теперь и готовить нужно больше
А вы мужа любите? Может стоит вспоминать иногда, что его воспитала именно свекровь? И так ли уж плохи ее методы? А если муж тоже стоит поперек горла, так проще развестись. Тогда все проблемы решатся в одночасье: и свекрови не будет, и дите воспитаете по собственному разумению. ИМХО.
Категорически не согласна. Мы детей своих воспитываем совсем не так, как внуков. Сказывается возраст, опыт и наличие свободного времени. У меня папа вообще говорит: «Вы родители – воспитывайте, а бабушкам и дедушкам положено баловать». Этот дедушка у нас появляется раз в неделю. Да и балует больше на словах. А если такой «диверсант» постоянно под боком? Заканчивается этот истерикой «мама – плохая, бабушка – хорошая». И упреками в адрес мужа «Твоя мама…!!!» А он со второй работы пришел… З.Ы. Муж тут совершенно боком. Его вообще впутывать не стоит.
Вот вы сами и ответили на свой вопрос. У бабушек сказывается опыт, возраст и наличие свободного времени (иногда). Так может стоит прислушаться к советам более мудрых людей? Свалить вину за собственную беспомощность и раздражение на кого-нибудь другого, например - свекровь, легче легкого. Когда сами станете бабушкой и свекровью/тещей, поймете.
ПС: Уточняю, я пока не бабушка. Но всегда проще увидеть соломинку в чужом глазу, а в своем и бревна не заметить. Хотя... Если вам так хочется во всех жизненных проблемах обвинить свекровь - вперед :) Может легче станет и самооценка повысится?
Что то Вы сегодня не в духе)) Я не виню свекровь во всех своих бедах, я говорю о том, что взрослый человек не может жить под постоянным контролем. Каждый в праве сам решать, как воспитывать своих детей. И еще, к сожалению, далеко не всегда возраст синоним мудрости.
Я в духе :)) Просто я будущая свекровь. В ближайшей перспективе. Очень не хотелось бы иметь такие отношения с невесткой. И тем более, не хотелось бы, чтобы мне ограничивали общение с внуками. Сужу по себе :) В любом случае, все мы будем тещи-свекрови. Как-то так...
А, тогда понятна такая реакция) Я будущая теща. Еще не скоро, надеюсь. Я считаю, что ограничивая общение детей с бабушками-дедушками, мы лишаем их частички детства. Именно поэтому и стараюсь установить какие-то рамки в МОЕМ общении со свекровью. Чтоб не допустить срывов и конфликтов. Тут все должно быть обоюдно. У нас просто до крайностей доходило. Когда ребенка с высокой температурой укутывают в одеяло, чтоб «пропотела». Я раскрываю, потому что считаю, что так правильно. Она укрывает. Я раскрываю. И так 5 раз в час. Когда моему склонному к полноте ребенку дают большой бутерброд с колбасой и майонезом перед обедом, потому что она просит, а бабушке сложно отказать. Когда заправляют платье в колготки, чтоб в спину не дуло, а во дворе никто не видит. Вы Ворониных видели? Вот у нас так же было, только не смешно. Я понимаю, что все это забота с ее стороны. Она старается делать так, как считает лучшим для внуков, но и у меня есть свое мнение. И я хочу чтоб с ним считались, а не молча игнорировали. Я не ограничиваю общение: хотите взять ребенка – да, пожалуйста. Хоть каждый день, но не нужно демонстративно рушить все правила, которые я пытаюсь установить. Пусть бабушка будет для ребенка праздником, а не ежедневным раздражителем для мамы. Дети ведь это тоже видят.
Эээх! Какая больная тема((( У меня мама под боком. Пока читаю морали - все гуд. Стоит только попустить - понеслись конфеты и запихивания еды (лишний вес и сыпь), укутывания (малая с мокрой спиной, потом мама лечит насморк). И как специально делает это пока я не вижу. Правильно говорят "что стар, что млад".
Выбрала тактику: через каждые пару-тройку дней проговариваю правила. Иначе - никак. Забыла - пеняю на себя и хожу как лох с диатезным и сопливым ребенком.
Аня, давайте на "ты" перейдем. ОК? :) Я прекрасно понимаю, что есть "сумасшедшие" бабушки. К сожалению, Ворониных не смотрю :) Но я сужу по своей маме. Она мне очень помогла с сыном в свое время. И я ей очень благодарна. Не было никаких чупа-чупсов, пепсикол, жвачек. А была красивая дорогая коляска, потом помогала вовремя забирать ребенка из детского сада (я часто не успевала). Ну и еще куча всяких мелочей.
А я сейчас уже заранне задумываюсь: "Какие у меня будут отношения с невесткой? Пзволит ли она мне водить внука или внучку на конный спорт, в музыкальную студию, на бокс и одновременно на рисование? Или будет говорить, что я сумасшедшая свекруха, которая хочет угробить ее дитя". Аня, не поверишь, страшно... Конечно, я не собираюсь потакать "асфальтным падениям", более того, могу еще и по пятой точке нашлепать. С едой никогда не балую: не хочешь есть - не ешь, но, например, мороженого не будет. А орать и топать ногами - это не ко мне, это в другой комнате. Можно в ванной для разнообразия :) Опять же, невестка может сказать, что я издеваюсь на ребенком.
Мы, кажется, на «ты» когда-то в «девичнике» переходили) Давай еще раз. В то, что страшно – верю. У меня на глазах тетку мужа невестка полностью отлучила от внучки. Она ее видела в последний раз еще до года, а девочке уже 4. Смотреть больно было на эту бабушку. Но это крайность, там тяжелый развод и девушка со странностями. Я вообще считаю, что нет никакого конфликта «невестка-свекровь». Есть просто люди, которые вынуждены общаться. Иногда они совпадают, и тогда в семье «тишь да гладь». Иногда нет, и тогда все трудно. Я бы со своей свекровью не общалась, если бы она была моей сотрудницей, например. Не потому что она плохая или я, просто мы разные совсем. Как раз на работе мы легко свыкаемся со «странными» коллегами, ну есть и есть, не увольняться же, а в семье эмоции мешают. Только мне твой настрой не нравиться. Какая-то ты заранее настороженная. Знаешь анекдот, как мужик к соседке за утюгом пошел? Или мне показалось?
Не-не, ты совершенно права. Мой настрой действительно в напряге :) У меня сложный характер, моя будущая невестка тоже девочка не сахар :) Мы друг друга стоим. Поэтому я зараннее готовлю почву: я не буду лезть со своим утюгом в вашу семью, но внуки - это святое.
Ну ты будешь очень современной свекровью, и сомневаюсь я, что целыми днями будешь возиться с внуками (времени и так не хватает) и указывать невестке, как ей детишек воспитывать. Просто потому, что ты быстрее ее уговоришь, почему именно так надо))) Так ведь?)))
Откуда знаешь? :))) Ириш, будущее -тайна, покрытая мраком. А может наоборот, невестка буде кутать дите и закармливать конфетами? Кто знает? А мне будет рассказывать, что я неправильная бабушка и не люблю детей. Я себе зараннее дала установку - не буду ни к кому лезть. Но если мне хоть раз не дадут внука(внучку), скажу честно - забуду какое имя у невестки.
Не, Лен! Своих детей нужно воспитывать самостоятельно, без оглядок на бабушек и дедушек вместе с их советами)) У них свои методы и возможности были, у родителей - свои. И ребенок у них совершенно другой. Вообще не понимаю, как можно давать обобщенные советы по воспитанию совершенно РАЗНЫХ детей, пусть и собственных внуков. Это не к тебе претензия, это обобщение.) Мои, так вообще по характеру друг на дружку не похожи, и то что с одним срабатывало, на другую ваще никак не действовало))
Мне, вообще, кажется, что в программе высшего образования (разной аккредитации) должен преподаваться курс детской психологии. Я, например, с этим не знакома вообще, а мои знакомые педагоги прекрасно справляются с воспитанием детей.
Хм... а как быть тем, кто "университетов не заканчивал"?
Мне кажется, тут все дело в умении общаться и готовности признать за своим чадом право на собственное мнение. Да, его нужно корректировать, но делать это надо не с позиции силы, а терпеливо и планомерно подталкивая ребенка к тому, чтобы он сам дошел до нужных выводов.
Извините, немного неправильно выразилась - я имела ввиду любые учебные заведения, стоящие выше школы. Вот, например, мне не хватает умения аккуратно корректировать мнение ребенка.
Да не за что извиняться, мы же тут мнениями делимся)) Да, согласна, процесс этот сложный и трудоемкий. Сначала приходится самодисциплинироваться, а потом уже за воспитание дитенка браться.)
Привет :)) Ты совершенно права, Галь. Каждый малыш - отдельная вселенная. В любом случае, дите надо не только любить и баловать (иногда), но в первую очередь - уважать и НИКОГДА не сюсюкать. Дети намного мудрее и чувствительнее взрослых, они классные манипуляторы. Поэтому стандартных рецептов воспитания нет и быть не может.
А бабушки-дедушки сходят с ума от любви и страха за внучат. Зачем их за это винить? Все мы будем такими рано или поздно :))
Ага! Я, например, буду бабушкой-террористом с автоматом :)) Одно знаю точно, если кто и будет баловать дите, то это точно буду не я. Терпеть не могу, когда малыш орет, что-то требует, падает на землю или на пол, сучит ножками... У меня для таких случаев есть готовый рецепт - витамин Р (ремень). Очень помогает. Я не являюсь сторонником регулярных физических методов воспитания. Но, например, у меня был случай. Мой сынуля в глубоком детстве как-то посмел выплюнуть на стол кашу. Оставшуюся на тарелке еду я просто вылила ему за шиворот. Жестоко? Отнюдь. Просто было мокро, липко и неприятно. Потом пошли купаться и больше такого не повторялось. Он просто понял, что мама с головой не дружит :) Кстати, сыну тогда было 2,5 года.
Ой, Лена... Мой трехлетний отпрыск сильно любил самостоятельно сахар в кефир насыпать. Никакие "хватит" не помогали и содержимое стакана потом отправлялось в раковину. Однажды я его заставила это выпить... Было море крокодиловых слез, но полстакана этого ужаса сынуля таки заглотил. Дальше - картина кефиром: Выползает дите из-за стола с несчастным видом и отправляется в свою комнату с показательно трагическими вздохами. Мы с мужем ему вслед: - Ну как, понял? - Понял. - Все понял? - Все понял. - Что ты понял? - Больше никогда кефир пить не буду!
Кефир мы через недельку снова пили, и даже сами сахар в него насыпали, но уже столько, сколько мама сказала.)
Но в процессе "воспитательной кормежки" дитеныша было жалко до слез, да)) Кстати, и бабка я такая же вредная. :)
Да, Галь. С детьми можно договориться, если они будут точно знать, что веревки с мамы-папы-бабушки-дедушки вить нельзя. Я таких мамаш, которые играют в "демократию" не понимаю, мне их просто жаль.
Своего сына она воспитывала как своего ребенка. Я сомневаюсь, что она поощряла все его капризы и выходки и никогда не наказывала. Внуки - это совсем другое. Это для них живые игрушки, которых надо баловать, всегда жалеть и ни в коем случае не ругать. Поэтому сравнивать тут абсолютно нечего. У моих свекров излюбленная фраза была "пока мама не видит". "Вот уйдет сейчас мама, а мы будем....: смотреть до опупения мультики, кушать конфетки сколько влезет и т.д. " Благодаря им мой ребенок научился в 2 года лазить на подоконник (кушали они исключительно там), а если не может залезть, так можно же стульчик подставить, узнал в этом возрасте о существовании чипсов, чупа-чупс и другой хрени, и ещё много чего можно перечислять.
А ТСу скажу: это ваш ребенок, ваш дом и хозяйка здесь ВЫ. Свекровь надо уважать, но не более того. Кто кому должен быть благодарен за вашего мужа тоже спорный вопрос. Она его растила и воспитывала, а сейчас и в будущем заботы о нем лежат на вас. Вы и свекровь друг для друга чужие люди. Её присутствие в вашей жизни надо ограничивать.
На капризы ребенка надо просто научиться не реагировать. Он сейчас самоутверждается. В литературе пишут о кризисах 2-3 лет, 4-5 лет и т.д. На самом деле кризис как начался с самого малого возраста, так хорошо,если годам к 18 закончится. Проблемы просто будут смещаться в другие плоскости.
Какой опыт сказывается? Что она вырастила одного или двух своих детей, которым 2-3 года было лет 25 назад. Я поняла бы, если бы она работала воспитателем в саду и умела бы как минимум управлять детьми. Возраст не всегда означает большой опыт в каком-то конкретном деле. Очень часто такая "бабушкина" любовь приводит к понижению авторитета родителей, а поскольку речь идет о свекрови, то в первую очередь это касается матери ребенка. Свекровь не обвиняют во всех жизненных проблемах, а только в слишком активном вмешательстве в чужую жизнь.
Ой, сестра по несчастью)) Здравствуйте. У меня ситуация ровно такая же. Выход – отключите звонок. Я долго боялась обидеть свекровь, терпение лопнуло, когда меня от стука в дверь трясти начинало. Я даже из дома уходила – гуляла с малой по полдня, пока муж с работы не возвращался. А потом решила, что пусть лучше на меня обижаются, чем я буду вечно обижена. Со временем все входит в привычку. Поверьте, я так живу уже 14 лет. Делайте так, как комфортно Вам и Вашей семье. Иначе раздражение на свекровь неизбежно выплеснется на мужа, что чревато…
Вы совершенно правы в своем желании иметь возможность воспитывать своего ребенка, так, как считаете правильным ВЫ, а не бабушка, будь она хоть реинкарнацией Макаренко. В качестве совета: нагружайте бабушку посильными делами. если она вяжет - просите связать "кофточку внучке", "коврик к кроватке" и т.д. Штопка, наверное, есть. Гулять с ребенком надо два раза в день. книги читать, рисовать. Вобщем человек действительно занятой глупостями заниматься будет меньше.
Да в том и проблема, что не хотят бабушки грузить себя ежедневной рутинной заботой о внуках. Этого они с детьми наелись. С внуками им хочется получить любовь, прилагая минимум усилий. Самый простой способ - покупать игрушки и сладости и втихаря разрешать то, что запрещали родители. Я маленькой была полной и мой отец постоянно ругался со своей тещей за то, что она кормит меня конфетами. А когда родилась внучка, стал сам поступать так же. Мама мужа доходила вообще до абсурда. Зато теперь все могут проявить чудеса сочувствия. Потому, что дочка заработала серьезное заболевание пищеварения. Конечно, виноваты не только бабушки-дедушки. Но свою лепту они внесли. А теперь свекровь рассказывает:"Я четверых выростила, в попу им не дула, ели все подряд, с котам-собаками в обнимку спали. И выросли здоровыми людьми." По ее логике получается, моя малая заболела из-за того, что я старалась привить ей навыки здорового питания и заставляла мыть руки перед едой и после того, как она таскала животных.
Да, такая категория людей (не только бабушек, а вообще) есть, которые подменяют понятия "искренней заботы и любви" лицемерным сюсюканием и баловством. Есть люди, и среди пожилых их больше, чем среди молодых, которые уверены, что они "лучше знают, как правильно" жить и воспитывать детей. Мне кажется и в первом, и во втором случае просто речь идет о желании самоутвердится, а за счет чего - не важно. На самом деле это такая распространенная человеческая слабость духа.
Есть. У меня золотой свекор - придет, поиграет с внучкой, а когда та начинает с него вить веревки, говорит, что не хочет ее разбаловать и тихонечко уходит.
Потратьте неделю жизни на показ её необходимости: каждые 2 секунды подходите с просьбами и вопросами (на вопросы желательно ответов не дожидаться и задавать новые) ни о чём: ветер был утром? сейчас ветер есть? вечером ветер будет? Просто задолбать своим вниманием, чтоб сбежала.
Выскажусь на правах бабушки. У меня дети и внуки - гости, т.е. живут отдельно. Просят - помогаю, но не вмешиваюсь. Поговорите со своей свекровью. Если она адекватна, обидится, вероятно, но поймет. Если не адекватна, то вам придется посоветоваться с мужем, как вразумить ее. Иначе нервную систему себе испортите.
Нервы за два года уже превратились в ниточки. А мужа не хочу беспокоить - он работает практически без выходных и допоздна, чтобы мы ни в чем не нуждались. Пускай спит спокойно
Вот это правильно. Не нужно его «между молотом и наковальней» совать. Сами разберетесь. А нервы нужно беречь, и желательно свои. Отваживайте свекровь. по возможности без скандала. Может она и не знает, как задолбала? Я, например, долго своей улыбалась, обидеть боялась, а мужу потом высказывала (дура).
"Бабушки должны жить отдельно" - эта фраза должна стать девизом каждой молодой семьи, поддерживаю! Жаль, что наша жизнь, как говорится, вносит свои коррективы... Мы, например, живем отдельно от родителей, но свекровь все равно умудряется указать на все недостатки моего метода воспитания за пять минут пребывания у нас в гостях.
а мы от моей мамы сбежали. Ибо она мою жену не любит и всячески пыталась показать ей, что она криворукая, что готовить не умеет и тд. А она просто готовит по-другому, так как МНЕ нравится! А когда я маме про это сказал - обиделась до ужаса и еще больше невестку возненавидела. Такая у меня мама. Сбежали мы в другой город, в тот откуда родом жена, и сразу сняли квартиру чтобы и ее родителей не видеть (тоже не подарок, только я достаточно взрослая собака и могу и гавкнуть)
Вот и молодцы!Мой младший брат уже 8 лет живет отдельно от семьи (а у него 2 девчонки), потому что жить с тещей стало невмоготу. А жена все искала "оптимальный вариант", что бы и деньги не тратить на съем квартиры, и в семье не было скандалов. Результат - приезжающий один раз в два (а теперь уже и реже) месяца на неделю муж.
Терпите. Делайте то, что считаете нужным и ПРАВИЛЬНЫМ, и терпите. Перерастет. У меня такой сын был. Знаю, что непедагогично, но пугала милицией - единственное, что помогало! Поднимала трубку телефона и проникновенно расписывала его безобразное поведение. Однажды в разгар скандала в дверь постучались тетки в форме (перепись, что ли, какая-то была). Цэ пипЭц был. Дня три шелковый.
Перерастет девочка, у всех по-разному. С двух до трех - самый тяжкий возраст неслухов. Очень, очень иногда тяжело бывает.
Потом с каждым годом легче и легче будет. Кста, поговорка "маленькие детки - маленькие бедки" не всегда работает. Сын чем старше - тем легче с ним. Сейчас дитятке 20, второй курс бюджетного вуза, не пьет-не курит, никаких проблем. И за 11 лет школы - тоже. Но что творило это чудо в садиковском возрасте - ужОс!!!
Даша у меня мух очень боится, так я, бывает, и припугиваю ими. Как раз, сезон начался. Представляете, она у меня даже во сне кричит: "не буду!", "не хочу!"
У нас тоже рыбка, плюс -"Петух" по гороскопу. До пяти не было никакой управы, ничего не признавала и не боялась, потом немного притихла. Сейчас(8 лет) в школе ангел, а дома по-прежнему егоза. Активность позволила ей вырасти очень любознательным ребёнком, с учёбой проблем нет, все ловит на лету. Так что, примите как должное, Ваша крошка таким оригинальным образом покоряет мир. Кстати, у кумы ребёнок очень спокойный, с ним даже скучно, всё предсказуемо. Не то что у нас, всё время как на вулкане...
Кризис, это ясно, но Вы свое внутреннее состояние анализируете, когда ребзь делает все наперекор? Дочке сейчас 2 года и 9 месяцев и за период с 2 лет и по сегодняшний день каждый день пытается меня на чем-то словить: то ныть начинает по мелочам, то игнорирует выполнение обязательной программы (есть, спать и т.д.), на детской площадке может надуть губы и отказываться идти домой, а раньше были и истерики с битьем головой об пол (сейчас подросла и говорит, что шишки на лбу - это некрасиво:). НО, когда у меня внутри страх (любой), ребенок становится неуправляемый, они очень сильно чувствуют то, что переживаете вы, только они, к тому же, не знают причину происходящего, вот и практически "сходят с ума".
Она у меня сегодня первый раз на асфальт упала потому что домой ей не хотелось. Неприятный момент... А еще, как сделается "резиновой" - поднять очень сложно, все равно, что вьюн в руках
Мы тоже падали и лежали демонстративно. Я так же демонстративно поворачивалась и уходила. Сын вставал с асфальта и с ревом мчался за мамой. Но однажды так ушла, а он все не бежит, смотрю, мое дите с боку на бок перекатывается с асфальта прямо в грязь (в марте было дело). Выволокла, поставила на ноги, отругала, поволокла домой... Минут через десять остановился и требовательно так, сквозь слезы: Пожалей меня! Пожалей! Обняла, пожалела, объяснила: ты же запачкался, грязный, стирать придется и т.д. В ответ возмущенно: мама, ну я же был комочек! :)))))))
Кхе-кхе. Вставлю и я свои пять копеек. Не сочтите за наглость, так сказать: [ссылки видны только авторизованным пользователям]. В конце статьи как раз о том, как успокоить асфальтную падучесть :)))))
Статья хорошая, но думаю все знают, что смысл един - быть твердым и решительным, не идти на поводу, но мама, которая за 2 года и так морально устала, а тут еще каждый день новое испытание со стороны ребенка. Когда мой ребенок падал на пол и бился головой, поднимала её и брала на руки, потому что моя первая твердая позиция: можно все, что не вредит здоровью и не мешает окружающим. Поэтому, с одной стороны, вроде бы как и потакала - брала на руки, но с другой, это соответствует общей линии воспитания. Нет однозначного правильного решения. Кстати, уже пол года как не падает на пол. И помимо этого, я её на протяжении дня очень часто обнимаю (это психологам, которые сейчас захотят объяснить нехваткой внимания:).
дык, я ж не от фонаря писала вроде, у самой 2-е детей :))) старшему почти 7 лет. Испытания будут всегда, на то мы и родители, и моральная усталость будет... только вот вопрос в решительности и твердости.
у нас младшая тоже бастует, когда ее "показывают" все: мама, папа и старший брат :))))) но знаете, мы так вылечили вопли в машине о том, что срочно нужен компот/сок/вода (где бы мы не ехали!!!). Все семейство в один голос начинало требовать свои желания: мама - кофе, папа - мороженное, а сын - шоколадку. Ор поднимался невероятный :))))))) Но, блин, действовало. В итоге все начинали смеяться, и доча наконец-то поняла глупость своих воплей :)))))
адин раз :))))))))))) все как рукой сняло :)))))))))))) я такой человег, что мне глубоко пофик, что другие скажут, поэтому на радость зрителей мы внимание не очень обращали :)))))))))))
ПС Это моя педагогичность такая. Я с детьми давно работаю, очень давно, знаю все прелести всех возрастов. Так вот и лечимся на каждый возраст свои пилюли.
Нас только попустило - дочке 2,5. Впадала в истерики. Диалог: - Ты хочешь поплакать? - Да. - Поплачь, а я пока подожду/посуду помою/уберу/пойду куда-то/статью допишу и тд тп - Нет. - Тогда успокойся и мы продолжим.
Если начинает опять - повторяю. До третьего раза не доходило. На улице сложнее - стыдила, только тихонечко, присаживалась и договаривалась. Дома - категорически. Сейчас если и хочет нервы показать, то после первого вопроса проблема снимается.
Очень важно озвучить ребенку его состояние, помочь ему понять почему он так себя ведет. Т.е. спросить "ты расстроен?", в ответ будет "да", а дальше уже подбирать наводящие вопросы: "ты расстроен(а) потому что .... (хочется поиграть, новую игрушку, конфету, мама занята и т.д. свой вариант)". Главное чтобы на вопросы ребенок мог ответить коротко да или нет, так как если вы спросите из-за чего именно он расстроился, вероятнее всего, он толком не сможет ответить. Так вы поймете ребенка и поможете ему понять его эмоцию и поведение.
Еще очень хорошо все проделывать как бы в сказочной форме. Вот мы с сыном часто перевоплощаемся в пиратов и так сказать сказочно пытаемся справиться с разного рода "не хочу", приходится на ходу сочинять историю или рисовать карту с сокровищами, которая находится дома (если не хочет идти домой с прогулки) и т.д.
Ищите свой метод. Спокойно относитесь к требованиям-истерикам и т.д., важно чтобы ребенок знал, что истерикой он не добьется ничего, пусть спокойно и четко излагает что он от вас хочет. А если хочет внимания, тогда все в сторону (посуду, стирку, уборку, готовку) - дайте ему внимания!!! от этого еще никто не пострадал!
Понимаю, что раздавать советы легко, на практике все гораздо тяжелее) Дерзайте!
Еще вспомнились мне мысли из книги Владимира Леви "Нестандартный ребенок". Он объясняет, что кризисы эти - явление вполне закономерное и нормальное. Ребенка же воспитывают постоянно,он просто отстаивает свою индивидуальность, так и должно быть, формируется гармоничная, самостоятельная личность. Леви советовал реагировать так: раз - пресекать, другой - игнорировать, третий - разрешать, чего ребенку хочется. Но тут же отмечал, что родителям виднее, какими должны быть пропорции запретов, равнодушия и позволений, потому что каждый ребенок индивидуален. Меня эти мысли сильно успокоили тогда: это не я такая плохая мать, это мой ребенок нормально развивается, и поэтому треплет мне нервы :))) Пережили мы этот кризис и сейчас, кажется, вступаем в очередной :))))
Кажется, шестилетнего возраста :). Моему пять лет, и что-то в последнее время ни дня без истерики, и причины какие-то, с моей точки зрения, не стоящие нервов (понятно, что для ребенка они значимы). Появилось такое: Я хочу быть главным! Я хочу командовать! Сейчас, а не когда вырасту! и т.п. На крайний случай имеется действенный рычаг воздействия: останешься без мультиков! Это самое страшное наказание, на случай, когда уговоры не подействовали. :)))))
Иногда помогает позиция: хорошо, поплачь, если тебе хочется, но я этого не сделаю (не куплю, не дам и т.п.) Правда, это использую, только если вижу, что рыдания с целью добиться своего. А если устал, расстроился, обиделся - обнимаю, жалею и т.п. Бывает, срываюсь сама :(, потом извиняюсь, объясняю почему. Сын тоже приходит извиняться, когда успокоится.
Во-первых, не переживайте. Избалованные дети куда счастливее своих благовоспитанных сверстников. Во-вторых, это может быть кризисное для малышки время. Кризис - это когда существующие правила мешают появившимся возможностям. А в-третьих, радуйтесь, что у вашей дочки есть бабушка. Вот моя мама абсолютно устранилась от моих с братом детей. Барахтаемся как можем. Понимаю, что у нее своя жизнь и она имеет право жить так, как считает нужным, но обидно, блин. И очень тяжело бывает, местами. В-четвертых, не ищите помощи на форуме, а сходите к профи. Их для этого учат много лет, чтобы они помогали в каждом конкретном случае.
Да, ну. Я тоже живу в провинциальном городке и у нас они есть. В каждой школе и каждом саду как минимум. В последнее время появились и в медцентрах. Недоверие к этой профессии сильно преувеличено. Я сама психолог и знаю, насколько часто родители ошибаются в оценке происходящего. А в обращении к психологу ничего такого нет. Я сама буду сегодня звонить коллеге, попрошу ее поработать с дочкой. Она у меня из гиперактивных, таким трудно, особенно во время весенней усталости. Мне трудно ей что либо объяснить, я ведь мама. Постороннему человеку она быстрее поверит.
Возможно, ребенок недавно переболел.. У меня, например, сын был легко возбудимый из-за склонности к аллергии. Некоторые продукты усиливали его вредность в разы)) Но, слава Богу, перерос
Главное, чтобы возраст позволил, когда захочется, чтобы в своем огороде зацвели. Здесь обсуждаются только проблемы, но ведь от цветов жизни не только их можно получить, но и радость, счастье. И вот тогда "чужому огороду" можно позавидовать. Вы молодой наверное еще (или молодая, пол не ясен).
А у меня прямо беда какая-то стала закатыватся, головой биться, ногами дрыгать, может на улице раскричаться. Нам 10 мес., воможно, из-за убов? К неврологу боюсь, назначит кучу лекарств...
У моего было такое ровно неделю. Когда это начиналось, мы с мужем делали вид, что ребенок исчез, нет его. Уходили в другую комнату, сначала он бежал за нами со своей истерикой, мы опять уходили, и так много раз, пока ему не надоедало. Истерика ведь для кого-то, если рядом никого нет, то и не нужна она. Так и отучили, он просто понял, что такое поведение приведет только к тому, что на него перестанут обращать внимание. Но он конечно постарше вашей был, уже года 2.
Маленькая ишшо, пройдет)) В этом возрасте у ребенка от многого истерика может случиться, не паникуйте раньше времени. К неврологу сходить можно, Вас же насильно не заставят ребенка таблетками пичкать, а мнение специалиста выслушать – всегда хорошо.
Попробуйте поставить себя на место ребенка. Не думайте только с взрослой, родительской точки зрения. Дети - это всегда копии своих родителей, они как губка впитывают все (особенно, в таком возрасте).
У вас чудесный ребенок, так и хочется ее потискать.))) Мне кажется вам надо быть немножко помудрее и стараться вовремя переключать внимание малышки. Ведь можно запросто заинтересовать ее какой-нибудь птичкой, кошкой, кормлением проголодавшегося медвежонка, приготовлением обеда для любимой куклы или тем же мытьем посуды… Старайтесь больше с ней общаться, играть, гулять, разговаривать, одним словом - будьте подружками.)) Наслаждайтесь этим прекрасным временем. А бабушку свою старайтесь лишний раз не обижать. Они не вечно с нами живут… К сожалению, начинаешь понимать это слишком поздно, когда уже ничего вернуть нельзя.
Лучший комментарийCarco
написал
23.04.2013 в 15:28
00
У моей дочки такое истерическое поведение было реакцией на красители. Обратила я на это внимание где-то в год, когда стала давать ей творожки "Агуша". Ими мы обычно ужинали, а ночью ребенок просыпался от дикого рева, причем даже на руки не шел - визжал и извивался. Перестала давать ей творожки и йогурты, просыпания прекратились. И лет до 7-8 я наблюдала четкую связь - если кто-нибудь угостил детенка яркой конфеткой или мармеладкой, веселый вечер обеспечен :( Другим детям шоколадки запрещали, а я своей карамельки :) Уже позже стали попадаться статьи о влиянии красителей на детскую психику, но для нас это уже было неактуально, переросли :) Попробуйте исключить газировки, мармеладки, йогурты и прочую "краску", может, в них дело?
[ссылки видны только авторизованным пользователям] Еще статейка на эту тему. Здесь поподробней все описано и приведены названия красителей. Кроме перечисленных продуктов красители из списка часто встречаются в кетчупах.
Пост № 107 интересное наблюдение... прослежу. А по теме - использовать принцип - хорошее поведение поощрять, плохое, в т.ч. истерики - игнорить. Нужны железные нервы для этого. Потому что часто мы, родители, видя истерику, уступаем ребенку, получается что только через истерику ребенок может получить желаемое. У самой малыщам 1,8, поведение часто бывает - тушите свет...
Дети очень хорошо слышат то, что говорят не им. Мы с любимым зайцем беседы вели: "Видишь, зайка, Настя решила покричать, это она голос развивает, потом он у неё будет хриплый и все детки смеяться будут" (мы не здорово общались с детками, но почему-то на "смеяться будут" реагировали, как на авторитет).
Моя постарше была немного, когда начала куролесить, где - то в 3,5 года. "Не хочу, не буду!!!!" Ах, не будешь, хорошо, сегодня день лени! Ты лежишь и ничегошеньки не делаешь. Не гуляешь, не обедаешь, не играешь - ни-че-го!!! Можно погулять? - Нет, устанешь, ходить придется, а ты сегодня ленишься. Можно телевизор посмотреть? - Нет, зайка, глазки устанут, нельзя. В итоге, хватило на полчаса. Дальше как шелковая! До сих пор этот день лени вспоминает, хотя уже 7 лет. А еще на вредность тоже отвечала маленькими вредностями: попросит чай - налью молока или попросит один мультик , а включу другой. Обидится, а я ей: ты ведь вредничаешь, и я хочу. Только в конце обязательно надо пошутить и посмеяться над вредностью, иначе получиться "зуб за зуб". А игнорировать капризы нельзя. Это воспримется либо как молчаливое согласие, либо как Ваша беспомощность, или, еще хуже, вызовет такой же игнор в ответ. Устанете ситуацию исправлять.
Недавно видела по ТВ выступление деского психолога. Вот такая у неё теория (по-моему, логичная):
Нельза ребенка только поощрять, нукогда не наказывая. Именно наказания (не обязательно телесные) воспитывают в ребенке силу воли. Через страх перед наказанием он учится преодолевать свои слабости и бороться с трудностями. Из избалованных детей вырастают ленивые, слабохарактерные люди, неспособные на волевое усилие. Главное, конечно, не переборщить с наказаниями и не третировать ребенка.
А не реагируя детские капризы и истерики, мы сами учим их технике игнора. Которую они станут применять против нас же.
Лучший комментарийManana456
написала
24.04.2013 в 00:07
00
Здравствуйте, меня Света зовут. Я в садик пришла работать 7 лет назад, сама захотела, хоть и место не особенно престижное. Так вот, пришла я работать няней в ясли и там контингент именно возраста вашей Даши, "командовал парадом" в случае, когда попадались в воспитательницы, бурно реагирующие на бузу, беготню, топот ногами, вопли во все горло и всяческие подобные прелести и признавал авторитет тех, кто не поддавался на провокацию и оставался вполне себе при уме. Ребенку важно знать, что есть правила, для всех одинаковые и еще важно знать, что к нему в общем-то неплохо относятся, интересы признают, но на голову сесть не дадут ибо "есть правила и они для всех одинаковые". Запугивать, ставить в угол или в ответ орать погромче, чем подрастающий человек непродуктивно. Горло сорвете, это раз, будете разъяренной-теткой-орущей-как- бешенная это два, а это нервы. Если серьезно, то ребенок требовательный хочет внимания и справедливого отношения. Дайте это. А про бабушку вы не спрашивали, но мне кажется. что просто отлично, если жива бабушка и она ребенка любит. По-своему понимает что и как. Скажите "спасибо" ей и принимайте заботу, какой-бы странной она не казалась. Бабушке скажите: " Мама, мне нужен ваш опыт, посоветуйте, пожалуйста. Я хочу помочь Дашке понять как правильно, хочу, чтобы она сильная выросла и крепкая, как лучше? Давайте вместе."
Ой, вот с бабушкой - это сложно... Свое "как правильно" она, конечно, выскажет, но вот ваше "как" выслушает вряд ли. По моему оптимально бабушку отправить к кастрюлям и утюгу, а маме с ребенком - в парк, гулять. ИМХО, конечно. Просто есть уже печальный опыт общения с бабушкой, причем не мужа, а своей :(
Собсно и причина неадекватного поведения ребенка, мне кажется, именно в конфликте мамы и бабушки. Если у взрослых возникают разногласия, ребенок перестает ощущать себя в безопасности. Его маленькая вселенная - дом, рушится, деть в панике, начинает истерить. Его истерики провоцируют новые ссоры взрослых и получается замкнутый круг. Мне психолог после каждого занятия твердил "единство требований!", в смысле всех взрослых к ребенку. Если его нет, не будет у ребенка и нормального поведения :(
Здравствуйте. Это похоже на кризис 3 лет. Не обращайте внимания на цифру "3" в данном случае. Дети развиваются по-разному, поэтому такой период может наступать и раньше. Советую почитать очень полезную книгу Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания", которая может пролить свет на ситуацию и посмотреть на нее с другой стороны.
Не сочтите за иронию - многое в вопросе воспитания ребенка любого возраста можно почерпнуть из передач "Переводчик с собачьего" с Цезарем Милано, транслируются по "Animal Planet.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
