|
Дом бесноватой Дюймовочки / #58
/ ElenaS19
|
– Я правильно поняла – пропала анаконда? – Да, прихожу с рынка. А Дюймовочки нет. Пожалуйста, спасите нашу девочку. – Она была в клетке? – Нет, она живет в огромном корыте с водой. Ночью выползала и спала у нас на кровати.
Новый входящий звонок. Боря почти прокричал:
– Бригитта, у начальника пенсионного фонда Грачева в квартире огромная змея. Ему стало плохо. Супруга вызвала скорую, но змея сидит на кухне и злобно глядит на врачей, не подпуская их к нему. Срочно приезжай.
Подхватываю рюкзак с инструментами и вылетаю из квартиры. Версия первая – змея уползла сама. Невозможно. Дюймовочка живет на другом конце города. Ну не летает же она, в самом деле. Версия вторая – змею украли и подкинули. Хулиганство? Слишком замысловато.
Дверь квартиры Грачева открыта. Быстро захожу, и бледная женщина с заплаканными глазами представляется, “Светлана Васильевна. Она там…”, – голос женщины дрожит. Осторожно приоткрываю дверь кухни. Пожилой мужчина склонился над столом. На полу расположилась трехметровая змея, свернувшись калачиком.
– Принесите толстое одеяло. – Хорошо, вот. – Дюймовочка, мышки, – протискиваю голову в кухню. Анаконда медленно поползла ко мне. Я открываю дверь и набрасываю одеяло. – Тащим ее в ванную, – кричу Светлане. Она, хватая воздух ртом, парализована страхом. Боря подхватывает тяжеленную Дюймовочку, обмотанную одеялом, и заталкиваем ее в ванную.
Набираю хозяйку змейки:
– Приезжайте забирать свою красавицу. – Бригитта Альбертовна, благодарю. – У вас был кто-то в квартире недавно? – У нас пятьдесят змей, и мы проводим платные экскурсии. На прошлой неделе были два парня – невысокие, но спортивные. Мне показались они странными. – Почему? – Они спросили, нужен ли рептилиям свежий воздух. Я сказала, что на улицу мы их не выносим, но открываем балкон, чтобы проветрить. – А на каком этаже вы живете? – На последнем, четырнадцатом.
Врачи выводят хозяина:
– Будет жить. Он в шоке.
Заметно повеселевшая Светлана благодарно улыбнулась.
– Светлана, у вас последний этаж? – Да, девятый. – И есть балкон? – Да, и мы часто его открываем. – Извините, не представилась. Я детектив по поиску животных Васькина.
Внимательно осматриваю перила балкона и нахожу отпечатки мужских кроссовок. Хорошо, что имеется линейка. Двадцать четыре с половиной сантиметра - нога небольшого человека.
– Светлана, у вашего мужа были конфликты с кем-то? – Нет, хотя он мне рассказывал о какой-то пенсионерке, циркачке, которая ему угрожала. – Почему? – Я точно не помню, но она требовала от него перерасчета пенсии. И фамилия у нее была какая-то змеевидная. – Боря, звони в цирк и ищи работницу со змеиной фамилией.
Сидим с Борькой на скамеечке у подъезда. Он разговаривает с отделом кадров цирка. У них есть гимнастка Гадюкина. У нее сын – циркач и два внука, канатные акробаты.
– Так, едем в цирк.
Через двадцать минут поездки на Бориной служебной машине, входим в вестибюль цирка, останавливаемся у кабинета Гадюкиной, и стучимся.
Дверь открывается, и маленькая голова в очках спрашивает:
– Что вам надо? – Госпожа Гадюкина? – хорошо поставленным голосом участкового уточняет Боря. – Да. – Полиция. Пожалуйста, разрешите пройти.
Голова распахивает дверь и становится подтянутой старушкой в трико.
– Что, опять ребята что-то натворили? – Может быть. А где они? Пригласите их сюда.
Гадюкина взяла телефон и приказала:
– Петька, возьми Сашку и ко мне в гримерную, живо. – Бабуль, попозже. – Я сказала сейчас, – в голосе Гадюкиной появился металл.
Через минуту два парня в акробатических костюмах появились в комнате. Я взяла линейку и пояснила:
– Измерю вашу ножку, сэр.
Ну вот и сошлось – нога была 38 размера.
– Так, давайте померю ногу второго. – Нет, не надо. Мы близнецы. – Зачем вы подкинули анаконду главе пенсионного фонда Грачеву? – Мы, мы… Ничего не кидали. – Грачев? Я его знаю. Пренеприятный тип и не хотел мне повысить пенсию. Даже ядовитой гадюкой обозвал. Подожди, Петька, а зачем ты брал канаты вчера? – задумчиво проговорила бабуля.
Вдруг близнец Сашка выпалил, размахивая руками:
– Он, Грачев, заслужил. Бабушка плакала, придя из Пенсионного фонда. Мы решили его наказать. – Саша, как вы нашли змею? – Мы увидели объявление о домашней экскурсии “Царство змей”. Присмотрели анаконду и проверили балкон. Мы же цирковые люди. Гадюкина в ужасе смотрела на внуков. Хотя, может, она и гордилась ими. Ловкие и смелые, как Робин Гуд.
– А потом нашли адрес Грачева и спустились с крыши по канатам со змеей. Пустили ее в квартиру через открытый балкон, – продолжил Сашка. – Я всегда знал, что ты слабак, – стиснув зубы, пробормотал Петька. – Нет. Чистосердечное признание вины смягчает наказание. – Боря, не гони лошадей. Я все решу сама. Ты здесь просто помощник. – А как там Грачев? – спросила бабушка. – Нервное потрясение. Увезли в больницу. – Ну и ладушки, – ответила Гадюкина с ноткой разочарования.
Раздался звонок на мобильник гимнастки:
– Привет, дорогая, так что ты там говорила о фокусниках с Пенсионного фонда? Я готова.
/blog/read/ironic/7981942
7981942
Вы успешно подписались на тему и теперь будете получать уведомления при появлении новых сообщений
Вы успешно подписались на ответы на собственные сообщения в теме и теперь будете получать уведомления
Вы успешно отписались от этой темы и больше не будете получать уведомления
Не удалось обновить статус подписки. Пожалуйста, попробуйте позже.
|