Суббота, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Нашла пару забавных фоток, улыбнулась. Полегчало. Решила поделиться, может еще кому-то грустно и работать лень))
Лучший комментарийKaurri написала 10.09.2014 в 14:08
0
Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой.
Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.)) ...Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой. Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.))
Лучший комментарийAgnessa1970 написала 04.08.2013 в 12:23
0
Еще раз о продающем тексте. Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ...Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Огурцы еще рано вспоминать. Еще на кусте висят, чё их вспоминать. А тюльпанов уже нету.. Пичаль. Питомцы все в какой-то мере мои. Первые две- дочки моей старшей кошки. Левая из них висит под потолком на четвертом фото (уже дома у новых хозяев), правая где-то, наверное, бродяжничает, сбежала. Собак на третьей фотке пытался у нас жить недолгое время, но потом уехал в ссылку в село, так как искусал малого. Кошка - наша дворовая мышеловка. Хотела ее вчера с добычей сфоткать, она так позировала, что мыша сбежала. Ну, и на последнем тоже моя кошка. В вет. лечебнице как постоянному клиенту подарили))
Дык огурец в контексте "раз пошла такая пьянка..." сам просится! Согласная на прошлогодние из банки)) А кошки - прелесть! Особенно та, что на коврике. Люблю шустреньких.
))) разрывалась между пристойностью и хулиганством)) Сама с сыном смотрела, ничего не подозревая, подборку этих фоток, а тут раз, и такие очепятки! Тоже ухихикались)
Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба... Полюбила,соблазнила, сожрала и забыла... ------------------------------ ------------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, Была потрясена, удивлена,крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ------------------------------ -----------------------------
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура... ------------------------------ -----------------------------
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал? ------------------------------ ------------------------------ ----
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!))))) ------------------------------ ------------------------------ ------------
Привет!))) Про учительницу русского языка (всамделишная история): Приходит в школу со сбитым локтем. - Вер Сергевна, что случилось?! - Я ехала на лисапеде и посклизнулась.
Это из начала 50-х, папа рассказывал как он учился...
Привет!)) Не, это точно не ляп, а тонкая игра на извращенном воображении обывателя и его падкости на "клубничку". Когда зубья заболят, этот плакатик первым вспомнится))
Эдак я тебя и узнавать скоро перестану((( Дима, не употребляющий коньяка и не пристающий к мамзелям — это ж вовсе и не Гасконец... Надеюсь, шо через месяц ты реабилитируешься.:))
А я летом коньяк почти и не употребляю - больше по пиву), просто много расходов предстоит (ремонты всякие), кроме морей и Киева, поэтому нужно работать сейчас, а не туманить башку - она мне необходима в просветленном состоянии))
Димочка, ты про мну сильна плоха думаешь (хотя и лестно)))) Я всю юность с компанией в походы ходила. У нас фсе исключительно прилично и культурно было, но иногда встречались "отходящие" соседи.
ужос, как на море захотелось. поваляться бы сейчас на золотом песочке да поплескаться в водичке. Хотя я плаваю не очень и даже умудрилась пару раз утонуть))
А две маленькие скалы - Адалары (если правильно пишу). Это напротив Гурзуфа;) Эх... Меня муж там учил нырять с маской, сбросив с катамарана. Лучше бы плавать научил предварительно...)))
Местные их парусами кличуть. Судя по всему, он вас таки выловил)) Я только держаться на воде умела, пока на море не попала. Только здесь плавать научилась.))
Моего отца так дед плавать учил. Да еще и в пресной воде. Вот где ужас-то! Почему-то считается, что это самый действенный способ, мол, либо плавать научится, либо воды бояться будет...
Вообще-то за ненорматив и тому подобное, основанное на сексе, накажут рублем. Не знаю, как у вас на Украине, у нас наказывают. Впрочем, крупные торговые сети штрафы могут заранее закладывать в стоимость рекламы.
Странно, вроде известный фильм)) Как пацана родители на Рождество дома забыли, а в дом два грабителя проникнуть пытались, думали что дома нет никого. Мальчишка им, бедненьким, очень изобретательно в этом препятствовал)))
:)) Я даже в советские времена ни одного артиста не знала, кроме Леонова и Боярского - и то случайно запомнила. А сейчас и кино не смотрю - я про них рецензии с интересом в прессе читаю или по радио слушаю. Вполне достаточно.)))
А, еще Пьера Ришара и Бельмондо знаю)))) Забыла((((
ПыСы про остальных узнала уже потом - что были. Радио рассказало.
Не, ну зря!))) Хорошие фильмы и сейчас случаются! За два часа можно получить массу удовольствия. И книг это не исключает... впрочем, я вот стала это писать.. и думаю, какой фильм из последних в пример поставить - и ничего не придумала... так что, может, и не зря:)))))
:)) во-во! Когда-то у меня был телевизор и за все время моего с ним общения по-настоящему хороших фильмов было штук десять максимум. А в последние годы по-настоящему интересных и умных фильмов как-то нет. Или играют плохо, или содержание подкачало, или все сразу((
Ну блин, а я вижу, что кого-то напоминает, но среди актеров перебираю и не могу найти. А тут вона как :)))) Калкин и не подозревает что на президента России так похож. Только он чай, помоложе будет :)))))) А глазки то какие красивые оказывается.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. ----------------------------- почему-то кончик не скопировался :(
ухожу из дискуссии( хотел просто пошутить. Да! Если часто повторять "находится", то уже и не звучит. Но ведь все это можно сказать одним предложением. - Где такрелка? - На столе, на скатерти, рядом с ложкой.
Очередной копипаст. ------------------------------ - 10 самых неожиданных детских вопросов: ------------------- 1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя? - Гипс. - А руку выбросили? ------------------------------ ----------- 2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя. - Что чешешь? ------------------------------ -- 3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: - Мам, а ты тётя что ли? ------------------------------ ---------------------------- 4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки... Задумавшись, немного неуверенно: - Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились? ------------------------------ --------------- 5. Говорю Матвею (3,5 года): - Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! - Мам, а попа тут причём?! ------------------------------ --------------- 6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила: - Дедушка, а что ты туда положил? ------------------------------ --------------- 7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил: - А грудью вы не пользуетесь? ------------------------------ ------------------------ 8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит? ------------------------------ ----------------- 9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать? ------------------------------ ------------------- 10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!! Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
Приглашаю музыкантов похихикать. --------- Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. • Остались всего три репетиции до пoзoра! • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! • "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! • Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! • Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! • И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. • Не захлебнитесь в собственном таланте! • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! • У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. • Играйте такое пианиссимо, будто я умер! • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. • Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Люблю собирать по Тырнетам всякие котизмы. Если попадется [|:|:|] - я не виноват :)
- Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми! - Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.
- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника - Глупость, видать, сказала
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
На стол для осмотра ставят кошку черепахового окраса. Доктор: - Какая у вас славная черепашка! Владелец, отодвигая кошку: - Доктор, это - кошка!!!
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит, жалко его тревожить
Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я ее глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги. - Кошка не скачет :D - Это ты не была в пять утра в моем доме...
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
У Натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением. Натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну. Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Представляешь, кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда гадит.
Мой кот, кажется, бухает! Ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Один мой бывший коте вечно впадал в ступор при моем вопле: "Дымок?!". Потому что "Дымок" (в смысле "щакакдам!") я интонационно не выделял от "Дымок!" (в смысле "иди жрать, оглоед!"). Гамлет нервно курил в сторонке со своими "бытьилинебыть", пока коте судорожно соображал : "Веником или еда, еда или веником !?" :)))
))))))))))))))))еле выползла из-под стола ))))))))))))))))) я ведь серьезно несколько раз пыталась это прочитать. несколько попыток - слева направо, потом справа налево. Глубинный смысл мне так и остался неизвестным )))))))))))))
Лучший комментарийAgnessa1970
написала
04.08.2013 в 12:23
00
Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Ты знаешь, щас они у меня как раз неработающие. Потому и думаю - пошевелить можно. Пока комп в ауте. А то ведь понедельник исчо не наступил. Правда, без коробки.
Я про неорганическую жизнь. Вдруг там в процессе переплетений, самоокислений (ну, и чуть-чуть органики) саморганизуется какой-нить робот-домохозяйка... Он и помоет)
Рыбачит в речке рыбачок, он манит рыбу на "стручок". Удачно ловится плотва, и окунёк, и даже ёрш, А щука с ходу ухватила совсем не то...её ль поймёшь? Итог таков: орущий благим матом от речки нёсся мужичок...
На рыбалке подобная картина не в редкость: иногда возникает необходимость перейти на какой-нибудь островок или полузатопленный коряжник. Чего уж там стесняться. )
Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…
По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!
Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:
- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!
Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель.
Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется!
Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков:
- Гы, ясен пень что у вас нихренa не выходит! Ёжик – это хищник! Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)!
Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали).
Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко.
Внимание! Всем приготовиться. МОТОР!
Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в зaдницу феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку.
Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер - Снято!
Тут на форуме вчера "собачий" вопрос обсуждали, так вот, это для тех, кто рекомендовал не заморачиваться, пройти мимо и т. д. Они умнее нас и талантливее нас бывают, господа. Не верите - смотрите: [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Если бы Грозный Иван Васильевич был админом (сайта/форума и т.д.), а Якин Карп Савельевич - незадачливым копирайтером: - Так, флудом со спамом, значит, и копипастой занимаешься? Да ещё и с капс локом? И ещё и троллинг допускаешь!? Пёс смердящий, в баню тебя на неделю, нет - на месяц! Нет, в вечный бан! Пишу это с капс локом. - Дык ведь я этого...то-есть того, Ваше благородие. Иже понеже. - Будет тебе и "иже", будет тебе и "понеже", вернее, пониже спины! И что значит "дык"? - Житие мое, вашбродь... Не вели казнить, то бишь, в бан идти, вели слово молвить!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Пока только на два пункта - с остальный еще ржу. Укладка женщин в мужском зале - ето круто. Давайте в мой зал тоже. И на номер 6 - от Лены требуется еще кошелек, сотовый телефон и половой акт (по возможности).
Хохотушки-веселушки... А вот реальный случай из жизни.
Мой знакомый, любитель "поддавать", рассказал, почему попал в больницу с сотрясением мозга. Он начал переходить улицу, как увидел справа от себя приближающийся автомобиль. Естественно, побежал. Заметив разрыв в посадках кустарника на обочине, рванул туда, но не заметил опору(столб, проще говоря). Головой "поймал" его и вот результат... Всё обыденно и ничуть не смешно, верно? Да, но в его рассказе звучало так: "Я иду через дорогу, захотел перейти её быстрее из-за автомобиля, побежал, а тут столб этот... Я - влево, столб - туда же; я - вправо и он вправо, куда деваться? Пришлось бить его головой. Мы, слушая, в судорогах смеха сползали)))
Галь, чето ветка надолго в небытие ушла. Нате вам Цитаты Раневской, освежим, так сказать. 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
