Суббота, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Нашла пару забавных фоток, улыбнулась. Полегчало. Решила поделиться, может еще кому-то грустно и работать лень))
Лучший комментарийKaurri написала 10.09.2014 в 15:08
0
Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой.
Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.)) ...Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой. Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.))
Лучший комментарийAgnessa1970 написала 04.08.2013 в 13:23
0
Еще раз о продающем тексте. Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ...Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Ой, какая симпапулька!)) Че-то не пойму, кто это. А аву вчера приспичило поменять, но что ни ставила, ничего не нравилось. А когда решила вернуться к прежней, оказалось, что при переустановке винды забыли одну папку с фотками переписать и она канула в Лету. И именно там и была фотография с прошлой авой(( Пришлось выбирать что-нибудь другое.
Обаяшки какие!) На первой, мне кажется, лисичка-фенек. А вот вторую и третью надо додумывать)) На второй поросенковый кенгуру, а на третьей пьяненький Гремлин (был такой фильм, типа, ужасов "Гремлины")
1. (157) Правильно, фенек. Степная лисица. 2. Трубкозуб. Обитает эта млекопитающая «земляная свинья» в Африке, где местные жители называют его аардварк. Трубкозуб и на самом деле напоминает по своему внешнему виду свинью, вот только с немного вытянутой мордочкой. Уши у этого животного напоминают заячьи ушки. Так же природа наделила трубкозуба мощным хвостом, по строению напоминающего хвост кенгуру. 3. Галаго. Хвост этого животного очень напоминает нам беличий хвост. А вот грациозные движенья, вкрадчивость, гибкость и милая мордашка явно выдают кошачье происхождение. Подвижность, прыгучесть, удивительная ловкость явно выдают его натуру, в которой соединилась забавная кошка и быстрая белка. Вот только тесная клетка, в которой обитает это животное в зоопарках всего мира, не очень подходит для демонстрации своего таланта. Некоторые люди, которые наблюдали галаго в активной деятельности, даже сравнивают его с кенгуру.
1. (159) ЩЕЛЕЗУБ. Это млекопитающее из отряда насекомоядных плотного телосложения. Щелезуб разделяется на два основных вида: кубинский щелезуб и гаитянский. Это животное сравнительно крупное, если сравнивать его с другими типами насекомоядных. Его длина 32 сантиметра, хвоста, примерно, 25 сантиметра. Весит это животное в среднем один килограмм. 2. Выхухоль.
Спасибо!) А то сижу, пытаюсь найти в интернете то, не знаю что) Ушастик сонный я и предполагала, что кто-то из лори, но уши смутили. Трубкозуба и щелозуба и не слышала даже( А на последних толстячков подумала, что это носухи)
По поводу "Кто меня поймает..." был случай. Иду как-то по тёмной улице и вижу: впереди идёт девушка симпатичная. Решил пошутить. Бегу за ней, громко топаю и кричу: "Догоню - женюсь!" Она сначала кинулась бежать от испуга, а потом, когда до неё "дошло", от смеха бежать не смогла...)
Не было гвоздя - подкова пропала, Не было подковы - лошадь захромала, Лошадь захромала - командир убит, Конница разбита, армия бежит. Враг вступает в город, пленных не щадя Оттого, что в кузнице не было гвоздя!
Потеряли гвоздик - знать бы, где лежит! Не подковали лошадь – ну пусть так бежит. Наш кузнец напился – да и Бог бы с ним, Только не управится нам с врагом самим. Мы отыщем гвоздик – подкуем коня. И кузнец проспится, верим мы друзья, Что возглавит армию храбрый тот кузнец И падет коварный враг наш, наконец!
Их мелкопакостная натура проявляется особенно заметно в краже мыла от уличного рукомойника возле моего дома. Грозился поймать и перекрасить в серебристый цвет. Каркают-смеются надо мной... Обидно, да?))
Вряд ли дождетесь) Ничего с ними от мыла не станет. Сужу по своему крысу. Поганец! Не знаю, чем именно, но его дико привлекает хозяйственное мыло! Он его постоянно крадет и уволакивает в свои многочисленные нычки. А я потом только нахожу при уборке, то под кроватью, то за холодильником кусочки недоеденные)) Пришлось мыло повыше перекладывать, а то заколебалась покупать одно время) И никакого нарушения пищеварения, скажем так, не наблюдалось у него)
Фото № 5 улыбнуло. Вспомнил, как на рынке несколько лет назад видел ценник в рыбном отделе: "Мент. мороженный"(дословно). В смысле - минтай мороженый. А Вы что подумали?))
В, покинутой мной, Бешпармакии, напротив огромного рынка, на выбеленной стене, огромными красными буквами было написано: лепёЖки горячий. Надпись за версту было видно, висела месяца 4, все ржали и молчали)))
Ничего особенного там нет, я же скромный любитель, даже не умею "правильно стилистику оформить"(цитирую критика). Так что лишний раз не опозорился, и то ладно)
Аж в гугль полезла, думала, что это я неуч полный, если не знаю о существовании оформления стилистики.))) Стиль — набор признаков, характеризующих искусство определённого времени, направления или индивидуальную манеру творца. (Википедия) На мыло Вашего критика! Мне "Бутылка" понравилась. (показываю язык критику)
Реальная история из жизни. Автобус, час пик. Понятно, народу - битком, еле втолкнулись. И тут позади меня входит дамочка с миниатюрной собачкой, которую держит на уровне головы. Вошла, двери закрылись, поехали. И тут собачка вырывается из её рук и бежит по салону автобуса: по плечам, головам... Народ хохотал, как ненормальный... Водитель остановился, выглянул в салон и увидел ту собачонку на шапке енотовой у мужика(зима была). А рук поднять, чтобы её поймать, невозможно было. Ну, городские люди знают, что такое автобус в час пик. Эх, некому было видео снять))
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет-не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное )))
Вы такое только в интернете увидели или и в реальной жизни сталкивались с чем-то похожим? Я, например, гораздо чаще натыкаюсь на что-то подобное [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Нет, ну если есть готовое тесто - то я могу и мясо запечь, и пельмени слепить/сварить, и пирожки с мясом сготовить, слоеные. А вот самому лепить заморачиваться - ну его в баню.
у МЕНЯ ТАКОЕ БЫЛО)) Когда попросила мужа (повара по первому образованию) научить меня делать тесто на пельмешки. В результате чего, была разбита тарелка (он почему-то в ней вымешивал тесто), а все стены были в "недотесте". Вместе того, чтобы сделать быстренько за 10 минут все, он недоделал, психанул, швыранул почему-то миску эту и потом целый час отмывал кухню. Вот я похохотала)))
Моя кошка в таком положении(ф. №3) лапой дверную ручку нажимала вниз, дверь открывалась). Сначала думал - неосознанно, потом пригляделся - понимает, зараза усатая:)
Ой, супер!!! Спасибо за ссыль! Зачиталась сочинением про мамин день - все еще не могу остановить поток слез:))) А рассказа про трансформацию белку в бобра меня окончательно доконал:) Школьники жгут:)))
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обо..ался... -Неправильная какая-то сказка получилась, - сказал колобок, дожевывая лисицу.
Моё любимое развлечение, когда я был подростком: раскладывать в тёмных углах дома, в коридоре и т. д. маленькие резиновые игрушки со звуком. На них наступаешь, они - ВЯК!!! ))) Привет, кстати)
Зато пузырьков мнооого. А громко было лет в 14-ть В пузырёк насыпаешь марганец, сахар, долтваешь воду. Потом плотно закрываешь и бегом. Мало того, что громко бахает,так ещё и окрашивает всё вокруг.
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Судят гинеколога за убийство "лёгкой" девушки: - За что вы её убили? - Вы знаете, у меня был очень сложный день, я перетрудился, мне было очень плохо, я иду домой и тут в подъезде меня встречает та девушка и говорит: Дай три рубля, я тебе ... покажу". Вы бы не убили?
Сегодня на работе рассмеялся, что называется, "в голос". Решил написать юмореску под влиянием услышанного. Итак. "Не тот ключевик"
Утром, ещё в потёмках, кладовщица долго пыталась открыть дверь в склад. Несмотря на её попытки, замок не поддавался. Передать ключ мне(чтобы я попробовал) она не рискнула из опасений. Ну, это её дело. Стою, жду, мне нужно получить инструменты. И тут слышу её бормотание, которое меня "взорвало": "Ключи у Вики, эти не всунуть, б..." Естественно, мне послышалось: "Ключевики не всунуть, б..." Смеясь, я представил её страдания, как копирайтера: не всунуть, и всё тут))) А Вика - её напарница. "Правильные" ключи были у неё, оказывается:) Или ключевики, я уж не знаю...))
А мы втроем купали моего кота. За время помывки он все равно умудрялся проползать метра 3 по столу, извиваясь и вонзая когти в столешницу. У нас на улице стоял длиннющий деревянный стол, метров 5, так мы на нем котяру мыли.
Я однажды решил помыть "дремучего" кота, найденного на улице. Покормил, как полагается, а после - на помывку. Несмотря на то, что вода была тёплая, а я обращался с ним супераккуратно, он завопил так, что я сразу понял: матерно)) Дурак, я ж добра ему хотел))
Драсть, Сергей! Мой не орал, когда его мыли, он так это утробно рычал, как настоящий хищник. А во взгляде голубых глаз такая ненависть светилась, что аж мурашки по коже бегали.
Отгадывали на работе кроссворд. Все отгадали! Кроссворд был гигантский. Одно слово, ну, никак! "Полон грехов" - 7 букв. Первая "с", предпоследняя - "р"... Полдня провели на работе время с пользой - мучительно отгадывали слово. Оставшиеся полдня удивлялись своей глупости. Слово "сникерс". Грехи тут вообще не при чем. Читать нужно внимательно. Задание было "полон Орехов"!
Вспомнил забавный случай. Коллеги на работе(в перерыв) разгадывали кроссворд и застряли: "Лесоматериал", 6 букв. Я, как специалист с лесотехническим образованием, взялся перебирать слова: брусок, обапол, планка... Не подходит. Так и не разгадал. Приходит Василий, грузчик и с ходу даёт верный ответ: бревно! Да, тут без специального образования - никак))
Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обгадился...
В жизни много "хохотушек", не нужно и в интернет заглядывать. Сижу в очереди к врачу в поликлинике(очередной медосмотр от предприятия). На двери читаю объявление: "Выдача анализов производится на 1 этаже, в регистратуре с 14.00 до 16.00." Так смешно стало, когда представил, как людям выдают обратно их баночки и коробочки)) Такое там производство, оказывается)) А всего-то пропущено было слово "результатов".
Пропущено? За два года работы в больнице ни разу не видела, чтобы они пытались его написать. Если копирайтера пустить по объявлениям, размещённым в больнице, боюсь вы оттуда живым не выползете. Я никак не отвоюю нормальное объявление в лаборатории приёма крови. Вот оно: Кровь принимаем только по карточкам -
Рыбачит в речке рыбачок, он манит рыбу на "стручок". Удачно ловится плотва, и окунёк, и даже ёрш, А щука с ходу ухватила совсем не то...её ль поймёшь? Итог таков: орущий благим матом от речки нёсся мужичок...
На рыбалке подобная картина не в редкость: иногда возникает необходимость перейти на какой-нибудь островок или полузатопленный коряжник. Чего уж там стесняться. )
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Пока только на два пункта - с остальный еще ржу. Укладка женщин в мужском зале - ето круто. Давайте в мой зал тоже. И на номер 6 - от Лены требуется еще кошелек, сотовый телефон и половой акт (по возможности).
Хохотушки-веселушки... А вот реальный случай из жизни.
Мой знакомый, любитель "поддавать", рассказал, почему попал в больницу с сотрясением мозга. Он начал переходить улицу, как увидел справа от себя приближающийся автомобиль. Естественно, побежал. Заметив разрыв в посадках кустарника на обочине, рванул туда, но не заметил опору(столб, проще говоря). Головой "поймал" его и вот результат... Всё обыденно и ничуть не смешно, верно? Да, но в его рассказе звучало так: "Я иду через дорогу, захотел перейти её быстрее из-за автомобиля, побежал, а тут столб этот... Я - влево, столб - туда же; я - вправо и он вправо, куда деваться? Пришлось бить его головой. Мы, слушая, в судорогах смеха сползали)))
По поводу "мужских игрушек". Вот уж не думал, что играть "в машинки" я буду в солидном возрасте:) Самая главная "игрушка" мужика - в гараже. Кстати, девочки: побольше играйте "в кухню", пригодится)) Не пинайте меня минусами, они колючие - больно))
Пока искала картинку чтобы поздравить коллегу Адвего-копирайтера с первой продажей статьи, наткнулась на вот такие (см. ниже). Не могу не поделиться :)
У новорожденных ежат-крохотят иголки мягонькие-мягонькие. А вот недели 1,5-2 спустя... Таки да, бедняжечка. ) Наверное, просто за Ухами чешет - вон они у них какие прикольные. ))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
