Суббота, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Нашла пару забавных фоток, улыбнулась. Полегчало. Решила поделиться, может еще кому-то грустно и работать лень))
Лучший комментарийAgnessa1970 написала 04.08.2013 в 12:23
0
Еще раз о продающем тексте. Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ...Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Лучший комментарийKaurri написала 10.09.2014 в 14:08
0
Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой.
Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.)) ...Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой. Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.))
Енот в последнем ролике вообще отпад! Моя младшенькая енотом бредит, но мне пока шиншиллы хватает. Все не найду времени снять как он таблетки из упаковки достает. Тоже еще то зрелище! Это он у бедных студентов сахар тырит. А это - "Правда мы похожи?!"
Хохол одружується на москальці.Батько його наставляє на першу шлюбну ніч: -Як буде у вас вже перша ніч,значить заведи її в спальню і кинь на кровать.Щоб вона знала,що Україна-це сила.Потім зірви з себе одежу,щоб бачила,що Україна-це краса! В кутку сидів старий дід,тай каже: -А потім возьми і дрочи.Щоб знала,що Україна-це незалежність!
))) разрывалась между пристойностью и хулиганством)) Сама с сыном смотрела, ничего не подозревая, подборку этих фоток, а тут раз, и такие очепятки! Тоже ухихикались)
Почти иллюстрация к анекдоту: Один рабочий копает ямы, а второй следом их закапывает. Их спрашивают: - А чего это вы делаете? - Деревья сажаем. Их Вася должен был в ямки втыкать, но он сегодня не пришел.
Я без фоток делюсь свежим наблюдением. Сегодня по привокзальной площади бежит дворняга с такой умненькой и самодостаточной мордой, какая только у дворняг и бывает. Мужик (довольно трезвый), топая ногами, на нее наступает и речитативом выговаривает: "Ты опять сюда пришел? Я тебя спрашиваю: ты опять сюда пришел?" Делает паузу, видно, для ответа, потом снова: "Я тебя спрашиваю ... " У дворняги на фейсе написано даже не чувство собственного превосходства (что было бы естественно), а просто понимание, что кто-то должен быть умнее.
Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба... Полюбила,соблазнила, сожрала и забыла... ------------------------------ ------------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, Была потрясена, удивлена,крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ------------------------------ -----------------------------
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура... ------------------------------ -----------------------------
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал? ------------------------------ ------------------------------ ----
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!))))) ------------------------------ ------------------------------ ------------
Привет!))) Про учительницу русского языка (всамделишная история): Приходит в школу со сбитым локтем. - Вер Сергевна, что случилось?! - Я ехала на лисапеде и посклизнулась.
Это из начала 50-х, папа рассказывал как он учился...
Былин! И чего это я из колыбели человечества сбежала-то?! Может вернуться?..
Для тех, кто не понимает "азыр" в переводе с кыргызског "сейчас". То есть в этом году Европа потонет нафих, один Кыргызстан останется. Точно назад поеду)))
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Вот спасибочки!))) Аж настроение сразу поднялось. Правда, водочки и капусточки не было, но... после того, как, измученный всякими достопримечательностями моск, представил все это, лицо расплылось в неприлично блаженной улыбке )))))))
Реальная история из жизни. Автобус, час пик. Понятно, народу - битком, еле втолкнулись. И тут позади меня входит дамочка с миниатюрной собачкой, которую держит на уровне головы. Вошла, двери закрылись, поехали. И тут собачка вырывается из её рук и бежит по салону автобуса: по плечам, головам... Народ хохотал, как ненормальный... Водитель остановился, выглянул в салон и увидел ту собачонку на шапке енотовой у мужика(зима была). А рук поднять, чтобы её поймать, невозможно было. Ну, городские люди знают, что такое автобус в час пик. Эх, некому было видео снять))
Девушка говорит своему парню: - Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время! - Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!
С новым, драконьим!:) Слав, ты уже или еще?? Я чета накараокелась, надижестивилась, и теперь в свое удовольствие по форуму шастаю:) И сна ни в одном глазу, и работы дико срочной нет - таааакой кайф!!! З.Ы. Шубка тебя, что надо:) С обновкой!
Ой, вот с этих еще балдею картинок... Обе, может, и баянистые, но я таки выложу, вдруг не все видели)) За обезьянку извиняюсь, но уж очень в точку все)))
Совет с женского сайта (подозреваю, что кто-то копеек за 5 закопирайтил сей шедевр) - "при промывании можно использовать шпринцовку, которая продаётся в любой аптеке и она недорогая, наклоните голову и вливайте в верхнюю ноздру и прикройте, чтобы не вытекло, из другой ноздри должно вытекать, будет щипать, но это пройдёт потом, зато полезно.
Галь, я тебе тут из личного архива фотку засвечу, прошлым летом на одной из наших улиц сфоткала. Правда, она мелкая, на старый телефон фоткала, но надпись видна отчетливо:)
"Хотите выходить, КРИЧИТЕ ГРОМЧЕ!" Хорошие фильмы есть, но серии мешают. А в голове от каждого фильма одна реклама остается, если смотреть по телевизору!
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности. "Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь". Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной."
Я не с картинками, но веточка уже родной стала, поэтому все волоку сюда)) Только что в одном чате переписку наблюдала)
Ххх: народ, кто в математике шарит?
Задача: В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем, расстояние между соседними гребнями волн было равно 10см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.
Ууу: примерно 2 метра, пусть олень не переживает. Ххх: Да оленю, думаю, вообще похер))) Ууу: Угу) Печальное у нас образование. Спрашивается, что курил автор, когда задачи эти писал? Ххх: Ну так и мы ж их накуренные решаем. Так что гармония)) Ууу: Ага. То-то я смотрю... Не пыхнул, вот и решить не смог))
Охо-хо-хо-хоюшки... Бедный олень и те ученики, которым это решать пришлось. Мну, со своим математическим мышлением, впало в ступор и ужо полчаса пытается понять от какого берега плясать надоть))
В конце второй секунды до берега успел добежать комплекс гребень+впадина, находившиеся на расстоянии 40 см от берега. Соответственно, скорость распространения волны составляет 20 см/с. Поскольку от момента падения ветки прошло истекло 10 с, то за это время гребень мог преодолеть расстояние в 2 м. Но у любознательных учеников может возникнуть вопрос - что считать всплеском, где его начало и где конец? В зависимости от ответа на эти вопросы могут появится другие варианты решения.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась
Очередной копипаст. ------------------------------ - 10 самых неожиданных детских вопросов: ------------------- 1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя? - Гипс. - А руку выбросили? ------------------------------ ----------- 2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя. - Что чешешь? ------------------------------ -- 3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: - Мам, а ты тётя что ли? ------------------------------ ---------------------------- 4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки... Задумавшись, немного неуверенно: - Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились? ------------------------------ --------------- 5. Говорю Матвею (3,5 года): - Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! - Мам, а попа тут причём?! ------------------------------ --------------- 6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила: - Дедушка, а что ты туда положил? ------------------------------ --------------- 7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил: - А грудью вы не пользуетесь? ------------------------------ ------------------------ 8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит? ------------------------------ ----------------- 9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать? ------------------------------ ------------------- 10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!! Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
А у меня сегодня уже глазки поломались. Букафок на клаве не вижу, а гугл прикалывается. Грешно шутить над больными. И вообще, я сегодня рыжая и у меня едет крыша :)
Приглашаю музыкантов похихикать. --------- Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. • Остались всего три репетиции до пoзoра! • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! • "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! • Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! • Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! • И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. • Не захлебнитесь в собственном таланте! • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! • У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. • Играйте такое пианиссимо, будто я умер! • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. • Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
К знаменательной дате - очередному Концу Света, Новому Году, и прочим праздникам. Универсальный подарок для любого Мужчины, отныне и на все времена :)))
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет-не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное )))
Самое обидное, что это правда. Я знаю двух умнейших мадам, которых обожают мужья, любовники, начальство, считая их полными дурами. А это далеко не так. Но жизнь у них, как у того сыра в масле...
Всем привет! Хвастайтесь кому какие какие подарки сегодня ночью святой Николай под подушку положил!!!! Лично мне - шикарный свитерочек+ шоколадку!!!! ВОТ!
Чистый плагиат: воскресенье, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Дальше рерайтинг без источника: Галинка, поздравляю тебя с наконец-то наступающим праздником. Хоть мне вечно некогда забежать во все хорошие темы, меня очень поддерживает мысль, что есть в мире люди, готовые просто так делиться радостью с другими. Здоровья и счастья - особенно детям. ))
Спасибо, Леночка!)) Не знаю, может и стырила где-то, но грею себя мыслью, что сама придумала: Лена, поздравляю тебя с наступающим годом мудрой, рассудительной и очень симпатичной змейки! Пусть эта умнейшая особа исполнит все, что не успел исполнить ее предшественник. Здоровья и удачи твоим близким, а тебе - уверенности в их будущем.))
Галинка, я тебя тоже поздравбяю с наступающим, а то вдруг и у тебя на душе тоскливо и хочется праздника - а тут раз, и мы со своими поздравлялками)) Очень надеюсь, что твои задорные бантики будут радовать нас и следующий год. Пусть этот года станет самым продуктивным и прибыльным за всю работу!
Спасибо, Алёнушка! И тебя с наступающим годом великолепной, изящной и очень умной красавицы-змеи! Пусть все у тебя сложится так, как тебе самой хочется. Деткам - успехов в учебе, мужу - поменьше подводных камней и неожиданных сюрпризов в его нелегком бизнесе, а тебе - радости и удовлетворения от их больших и маленьких побед!))
Всем хайль. Завтра грядет междупраздничная трезвость, так что начинаю делиться новогодними историями. Моя случилась в одном постоянном заказе, где я периодически поддерживаю жизнь в новостной колонке. Накануне Нового года утром сдала новость - новогоднее поздравление. Сразу пришла оплата - и я ушла жарить котлеты. Внимание! Вечером заказ пришел снова. И висит. Осторожно спрашиваю: Что-нибудь не так? Ответ: Все так, просто кончились деньги, пополнил и перезапустил заказ. Я: А зачем? Новость же написана. Он (соблюдаю авторское написание): а тю, не то запустил Пока я ржу следующие 15 минут, приходит новый коммент от ВМ-а: А когда эту новость вешать?
Справедливости ради: 1 января он опять работал, хотя и признался, что это - ТЯЖЕЛО.
Привет, Лена!))) У меня тоже есть парочка заков (они работают вместе), которые периодически откалывают что-то в этом роде. Последний перл: 28-го декабря стучится в скайп, просит срочно 15 штук статей для продвижения, говорит что очень надо и очень срочно, скидывает аванс и ставит статус "нет на месте". Я за день все это ему делаю и частями скидываю. Файлы висят и не принимаются. Продублировала на почту. 3-е января, смотрю, появился "в эфире". Спрашиваю: Вы все получили? В ответ: А оно где, на почте? Я: Ага, там. Пошел, проверил, скинул денег, спросил: Хватит? Говорю: Еще останется, там же аванс был. Минут через 10: Да? А сколько я скидывал? Пока я хихикала, прислал смущенный смайлик и попросил еще раз напомнить ему про тексты после 10-го, а то он сейчас за стол снова отправляется....))
Легкость такая меня всегда подкупает, я люблю работать с людьми, которые не парятся по поводу... да по разным поводам. Но все-таки срочность накануне праздника - немножко обременительная вещь. Тем более, что оказалось на фиг не нужно.
xxx: Хреновый копирайтинг - это когда заходишь на официальный сайт производителя (в моем случае производителя ПО) и нихрена не можешь вкурить, что они предлагают. xxx: Заходишь на wiki, а там нормальные люди в два абзаца описали все их продукты.
Ой, супер!!! Спасибо за ссыль! Зачиталась сочинением про мамин день - все еще не могу остановить поток слез:))) А рассказа про трансформацию белку в бобра меня окончательно доконал:) Школьники жгут:)))
После культурных посиделок на кухне у моей подружки самогонщицы Наташки... я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.
Привет, Галя! Да кто ж его знает.))) Надо было в кавычки взять и (с) - вот так написать. Признаю свою ошибку. Это не мой поток сознания (неосознанного)))
— У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
— Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование.
— Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
— А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
— А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обо..ался... -Неправильная какая-то сказка получилась, - сказал колобок, дожевывая лисицу.
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Судят гинеколога за убийство "лёгкой" девушки: - За что вы её убили? - Вы знаете, у меня был очень сложный день, я перетрудился, мне было очень плохо, я иду домой и тут в подъезде меня встречает та девушка и говорит: Дай три рубля, я тебе ... покажу". Вы бы не убили?
Сегодня на работе рассмеялся, что называется, "в голос". Решил написать юмореску под влиянием услышанного. Итак. "Не тот ключевик"
Утром, ещё в потёмках, кладовщица долго пыталась открыть дверь в склад. Несмотря на её попытки, замок не поддавался. Передать ключ мне(чтобы я попробовал) она не рискнула из опасений. Ну, это её дело. Стою, жду, мне нужно получить инструменты. И тут слышу её бормотание, которое меня "взорвало": "Ключи у Вики, эти не всунуть, б..." Естественно, мне послышалось: "Ключевики не всунуть, б..." Смеясь, я представил её страдания, как копирайтера: не всунуть, и всё тут))) А Вика - её напарница. "Правильные" ключи были у неё, оказывается:) Или ключевики, я уж не знаю...))
Обнаружил в этих ваших интернетах феерический копирайт (ну или рерайт, не суть важно). Не знал куда вписать этот перл, решил сюда. как говорят любители лурка - доставило! "Женщины, как представительницы человечества, безусловно, имеют особенности, благодаря которым отличаются от иных представителей Вселенной, к примеру, от тех же мужчин." (с) автор не подписался
и немного из подслушанных разговоров в родильном доме:
- Милый, ты что не звонишь? Лапочка, ты меня любишь? Ах, ты ещё спишь? Ну ты и сволочь (время 10 утра). *** -Милый, ты что, очень хочешь послушать, как я буду рожать? Нас вообще то туда, в родовую, ведут только в одной ночнушке. Ну ладно. Я что-нибудь придумаю. Я засуну куда-нибудь телефон, спрячу, чтобы его не нашли и дам тебе послушать, как я буду рожать...
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр...
Может и не смешно, но решил написать. Сегодня сломалась машина, повёз дочку в садик на маршрутке (давно я в них не катался). В общем обклеена она различными рекламками, среди которых красуется объявление о бдительности граждан в общественых местах, о том, что надо обращать внимание на оставленные сумки, пакеты и т.д. Меня привлекла надпись в конце этого повествования, отпечатанная капс-локом и жирным шрифтом: "При обнаржении терракта следует незамедлительно сообщить в ФСБ, МВД, МЧС" и т.д. - сразу возник вопрос, когда звонить? Когда увижу подозрительную кладь или когда эта кладь уже рванёт?
"С девушкой расстался, так кот, знаешь, как переживал! Грустный ходил, даже похудел немного! Думаю, ну приехали... Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь, да. Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло, в чем дело: просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его! "
Люблю собирать по Тырнетам всякие котизмы. Если попадется [|:|:|] - я не виноват :)
- Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми! - Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.
- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника - Глупость, видать, сказала
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
На стол для осмотра ставят кошку черепахового окраса. Доктор: - Какая у вас славная черепашка! Владелец, отодвигая кошку: - Доктор, это - кошка!!!
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит, жалко его тревожить
Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я ее глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги. - Кошка не скачет :D - Это ты не была в пять утра в моем доме...
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
У Натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением. Натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну. Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Представляешь, кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда гадит.
Мой кот, кажется, бухает! Ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Не про котиков, про копирайтеров, друг прислала с баша:
Исполнительница (копирайтер) уже в четвертый раз просит перенести срок сдачи заказа. При этом в ее статистике кол-во заказов в работе все больше и больше. На 4-й раз я не выдержала и возмутилась в ЛС.
xxx: вы мой заказ на тысячу зн. третий день пишете, а новых заказов набираете. yyy: войдите в мое положение, просто я беременная xxx: вы из-за беременности не можете написать 1000 знаков за три дня? yyy: нет xxx: так в чем дело? yyy: из за беременности заказов набираю - все время чего-то хочется и не пойму чего, а как заказ возьму, прямо становится легче
Вся Адвега помешена на котах по ходу. Собачки тож ничё так бывают. Мои три весёлых и жизнерадостных пёсика щас разгонят кошачью свадьбу:) Правда, последний боец находится в замешательстве
В японских ресторанах придумали ноу-хау для курильщиков:) Недемократичненько получилось. За деньги на эти колпаки, можно было второй зал в ресте построить. Выделились.
Сегодня видела чудо: моросит мелкий противный дождь, за вчера и сегодня он налил целые лужи вдоль дороги, кошка не то стоит, не то плывет прямо в центре этого самого водоема и пьет... нет, она не присоседилась сбоку (там место есть), чтобы утолить жажду! она реально находилась в центре огромной лужи примерно метров 10 на 3! ...хотя, конечно, может, там вода вкуснее? или кошкина бабушка согрешила с лещом каким в свое время? ... а вот фотоаппарата, к сожалению, я не захватила... выглядело это примерно так:
У моего мужа, когда мы еще были не женаты, была кошка, которая плавала с нами на речке, без принуждения, ей просто нравилось. Жаль ушла из дома и пропала:(
Лучший комментарийAgnessa1970
написала
04.08.2013 в 12:23
00
Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обгадился...
В жизни много "хохотушек", не нужно и в интернет заглядывать. Сижу в очереди к врачу в поликлинике(очередной медосмотр от предприятия). На двери читаю объявление: "Выдача анализов производится на 1 этаже, в регистратуре с 14.00 до 16.00." Так смешно стало, когда представил, как людям выдают обратно их баночки и коробочки)) Такое там производство, оказывается)) А всего-то пропущено было слово "результатов".
-Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади, оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.... ------------------------------ ------------------------------ --------- Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Рыбачит в речке рыбачок, он манит рыбу на "стручок". Удачно ловится плотва, и окунёк, и даже ёрш, А щука с ходу ухватила совсем не то...её ль поймёшь? Итог таков: орущий благим матом от речки нёсся мужичок...
На рыбалке подобная картина не в редкость: иногда возникает необходимость перейти на какой-нибудь островок или полузатопленный коряжник. Чего уж там стесняться. )
Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…
По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!
Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:
- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!
Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель.
Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется!
Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков:
- Гы, ясен пень что у вас нихренa не выходит! Ёжик – это хищник! Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)!
Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали).
Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко.
Внимание! Всем приготовиться. МОТОР!
Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в зaдницу феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку.
Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер - Снято!
мой НЕ работает, он на клаве))) спит... ему под лампой тепло...а за окном у нас -24.... вот ведь как работать-то не хочется....даже на "котоматрицу" зашла, а себе слово давала - ни шагу, ни взгляду в ту сторону!!!
Продублирую - вчера выложила в Девичнике, но распирает, поскольку не с интернета, а с моего телефона. Сама вчера сфоткала в магазине. Присмотритесь откуда конфетка должна в трубу выпасть. Вот так Санта подарки по каминам разносит...
Все равно жалко. У меня в таких случаях рука сама тянулась что-нибудь вкусненькое дать своему Гоше. Правда тот раз в пять был покрупнее. Балинезийский кот.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
"Лучьщий диет. Рот закрой не жри сапсем. Будишь стройний — лучьщи всем. Пусть кишка твой просить кушить. Ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь. Холодильник — не залезь. Сладкае сапсем забудь. Чай попей ти как-нибудь. Если будишь есть лаваш. Больше мне ты не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Тольку глазиком задеть. На ночь пальчик намочи. Подсоли и поперчи. Тииииха к ротик поднеси. Дооолга смачна пасаси. Станиш самммий стройний мать. Будишь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножко посылать."
Тут на форуме вчера "собачий" вопрос обсуждали, так вот, это для тех, кто рекомендовал не заморачиваться, пройти мимо и т. д. Они умнее нас и талантливее нас бывают, господа. Не верите - смотрите: [ссылки видны только авторизованным пользователям]
- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!
Папрашу называть миня просто сер Маршал )) закадычный сиротского младенцев! Адвегу купить на эти деньги хватит? )) Бенефициаром? Спасибо закадычный Брюс!
Если бы Грозный Иван Васильевич был админом (сайта/форума и т.д.), а Якин Карп Савельевич - незадачливым копирайтером: - Так, флудом со спамом, значит, и копипастой занимаешься? Да ещё и с капс локом? И ещё и троллинг допускаешь!? Пёс смердящий, в баню тебя на неделю, нет - на месяц! Нет, в вечный бан! Пишу это с капс локом. - Дык ведь я этого...то-есть того, Ваше благородие. Иже понеже. - Будет тебе и "иже", будет тебе и "понеже", вернее, пониже спины! И что значит "дык"? - Житие мое, вашбродь... Не вели казнить, то бишь, в бан идти, вели слово молвить!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Из заявления в страховую компанию: "- Неожиданно я yвидел, как медлительный мyжчина с очень гpyстным лицом слетел с капота моего автомобиля." Из заявленмя в страховую: "- Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто."
***
Из объяснения в страховую: ".. я наехала на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось...."
Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
Хохотушки-веселушки... А вот реальный случай из жизни.
Мой знакомый, любитель "поддавать", рассказал, почему попал в больницу с сотрясением мозга. Он начал переходить улицу, как увидел справа от себя приближающийся автомобиль. Естественно, побежал. Заметив разрыв в посадках кустарника на обочине, рванул туда, но не заметил опору(столб, проще говоря). Головой "поймал" его и вот результат... Всё обыденно и ничуть не смешно, верно? Да, но в его рассказе звучало так: "Я иду через дорогу, захотел перейти её быстрее из-за автомобиля, побежал, а тут столб этот... Я - влево, столб - туда же; я - вправо и он вправо, куда деваться? Пришлось бить его головой. Мы, слушая, в судорогах смеха сползали)))
А я сейчас поржала от души. Понимаю, что это копирайтерская работа. Но все равно смешно получается. Цитата из текста:
"Отличие это зависит от протекания беременности, от того, болела ли роженица в этот период, и во многом от простого везения. Но все равно можно определить несколько аспектов, отличающих первые роды от последующих. А если вы очень любите лыжи и ищитегорнолыжные курорты с детьми тогда зайдите на сайт [ссылки видны только авторизованным пользователям] здесь можно заказать места в горнолыжном курорте."
Ну правильно, чего там о родах заморачиваться. Закажите лучше места на горнолыжном курорте )))
По поводу "мужских игрушек". Вот уж не думал, что играть "в машинки" я буду в солидном возрасте:) Самая главная "игрушка" мужика - в гараже. Кстати, девочки: побольше играйте "в кухню", пригодится)) Не пинайте меня минусами, они колючие - больно))
Галь, чето ветка надолго в небытие ушла. Нате вам Цитаты Раневской, освежим, так сказать. 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Пока искала картинку чтобы поздравить коллегу Адвего-копирайтера с первой продажей статьи, наткнулась на вот такие (см. ниже). Не могу не поделиться :)
Эта, интеллигентно выражаясь, фигня встречается в сети постоянно. Ни в какой Мурзилке ничего подобного быть не могло. Даже 20 лет назад (написано так, как будто бы в каменном веке, а между тем это 1995 год, не такая уж древность).
Подобное встречалось отнюдь не в Мурзилке, а в другом журнале. Точно не помню его название, Трамвай или что-то подобное. Парочка запомнилась: мы ребята удалые, любим щели половы./ мыши и у кривого молодца часто капает с конца/кран. Журнал попался в руки в том возрасте, когда на такие загадки реагируешь скорее по Фрейду, чем по детски, вот и запомнилось.
Веселюсь над заказами одного ВМ. Их тьма тьмущая, и все на один лад. Вот отрывок из одного: найти исходник на тему "Образование и наука (Социальная сеть для тех, кто учится и учит — лучшee место для общения и встреч с людьми, стремящимися к получению знаний.)" выполнить уникальный и читабельный рерайтинг найденной статьи, в середину статьи органично вписать ключевые слова: "Укладка тротуарной плитки под ключ".
Задание получено, времени в обрез, Сценарий креативный - утром позарез, У режиссера должен, на столике лежать, Он шуточек не любит, уж лучше промолчать.
Вот кофе зарядился, чтоб креатив создать, Чтоб всех, кто не увидит легко до слез пронять, Сюжет вполне наивный, любовь, цветы, печаль, Сидел, пыхтел, пытался, не выходило – жаль.
Писал, стирал и охал,но дальше все не шло, Вдруг средь глубокой ночи звонок в дверь будто гром, Глухая ночь и темень, кого там принесло, Открыл он дверь - от шока лишь выдавить смог стон.
Пред ним во всем величье стояло существо, Гламурно улыбаясь, мурлыкало оно, Три головы картошкой и на боку глаза, Семь рук по телу длинному, как виноградная лоза.
Ноги три, словно тумбы, а цвет такой хоть плачь, И серый, и зеленый, и красный, как кумач. Стояло, улыбалось, мурлыкало оно, Не дай господь привидится такое мне в кино.
Набравшись силы духа, наш сценарист спросил - Вы кто? Ошиблись номером? К кому любезный шли? Обижено вдруг прорычало, всех глаз - не отводя, - Я КРЕАТИИИВ твой, видишь! – Что, не признал меня? [ссылки видны только авторизованным пользователям]
А у меня всегда поднимает настроение реалистичность этого стишка:
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
«Я, Шереметьев Виталий Олегович, 21.08.2002г. опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся, скорее, в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: рассматривать случившееся как недоразумение; отнестись ко мне снисходительно, так как свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Наши гильётины самые качественные, Высможете не только шинковать свежую капусту, а также, лезвия гильётины золингер вполне подойдут и как для нарубки телятины твёрдых частеймясных продуктов. Почему золингер? Потому, что с нами надёжно весело и вкусно!=) И поверьте теперь у наших конкурентов голова не болит=)
Случайно наткнулся на подборку высказываний, некоторые из них более философские, чем юморные, но выкладываю все подряд - все достойны внимания:
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. 3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 6. Вошло вино — вышла тайна. 7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. 8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. 9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать. 11. Знания много места не занимают. 12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. 13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. 15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. 16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. 17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. 19. Издали все люди неплохие. 20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. 21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. 22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. 23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. 24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. 25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. 26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. 27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. 28. Когда нечего делать, берутся за великие дела. 29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. 30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. 31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. 32. Лучше умереть от смеха, чем от страха. 33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. 34. Седина — признак старости, а не мудрости. 35. Старея, человек видит хуже, но больше.
Жена пошла к врачу, захватив с собой мужа для поддержки. Выйдя из кабинета после осмотра, она сказала, что врач хочет наедине поговорить с супругом. врач: - Понимаете, у Вашей жены такое заболевание, что излечить ее может только Ваше внимание, забота, любовь и регулярный секс. Муж выходит от доктора и на вопрос жены: "Ну? Что он тебе сказал?" - отвечает: - Что сказал... Умрешь ты...
Седня лень напала глобальная. А еще мне жрать хочется, но для этого в магазин надо сходить, а мне лень... потому анекдоты:
В больнице заходит врач в палату. Бабулька с переломом ноги тонким голоском спрашивает: - Иван Иванович, как мой снимок? Хороший? Колоритны врач отвечает густым баритоном - Снимок хороший. Я бы даже сказал, что снимок замечательный.. Вот нога плохая. А снимок отличный
Клиент: Скрепка должна улыбаться и махать рукой. Дизайнер: Вот, как Вы просили, улыбается и машет. Клиент: А почему она лыбется? Мы серьезная компания и нам не до веселья. Пусть она пляшет.
Устроился фрилансер админом в одну контору. Перед этим ему рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, присел он за его стол и чувствует действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»" (с)
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.
- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Сборная солянка из школьных сочинений (из интернета:):
Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Последнее про меня. Редко удается добраться до постели раньше 12-ти. Но если уж получается, то засыпаю почему-то часа в два ночи. Все пыталась найти объяснение сему феномену, а оно вона че.))))
Анкета автора, заполняемая при регистрации на Адвего
1. ФИО: Иванов Иван Ивановичч 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем фриланс. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы в тендерах, конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Автораспознавание данных анкеты, заполняемой при регистрации на Адвего 1. ФИО: Иванов Иван Ивановичич 2. Возраст: от 25 до 30 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. Часто болеет, нуждается в больничных. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. Вопрос удален из анкеты. 4. Образование: Да. Частично среднее. 5. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. Неудачная стажировка. 6. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. По договоренности с рабовладельцем. 7. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. Коллекционирование ручек коллег по работе. 8. Причины увольнения: см. вопрос 8. Присвоение чужого имущества. 9. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. Всегда. 10. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. С 13 до 15 в субботу и воскресение, с понедельника по пятницу с 6.30 до 20.30. 11. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем фриланс. Да. Проявляются очень сильно на бирже Адвего, поскольку более интимной обстановки вообще не существует. 12. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. Адвего. 13. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 20 кг - слишком мало, хотя бы 48. 14. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. Есть, но только как часть интерьера гаража соседа. 15. Побеждали ли вы в тендерах, конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. Иногда везет. 16. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. Вопрос удален (предназначался для симпатии разработчика А.). 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. Существуют некие мелкие сомнения, но зачем о них, давайте о вас. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги. Мотивируют друзья, которым всегда должен.
У новорожденных ежат-крохотят иголки мягонькие-мягонькие. А вот недели 1,5-2 спустя... Таки да, бедняжечка. ) Наверное, просто за Ухами чешет - вон они у них какие прикольные. ))
Вбила запрос "бантик" на медальку бабушкам. Наткнулась на исключительный креатив, видать фаната Ольги Громыко. Хорошо, что мои детки еще не додумались до такого. Представляю, сколько учительского визга от неожиданности я бы услышала в первый день.)
Заболели... Вся семья. Ну, осень, сезон гриппа... Раз в год можно... Заснули все в одной комнате. Утром звонит будильник, надо вставать, ехать в город за продуктами. Я вскакиваю и с мыслями - "да ну на фиг, еще часок посплю", плюхаюсь обратно в кровать и со всей дури бьюсь об угол челюстью). Разбила себе всю губу и скулу. Вся в крови, я доползаю до мужа и пытаюсь его растолкать - "поезжай в город, я себе все лицо разбила". Муж поднимает голову и освещает комнату огроменным "фонарем" под правым глазом. Оказалось, ночью ребенок перевернулся на другой бочок, а он вскочил проверить, все ли у него нормально и разбил себе лицо об кровать... И вот пойди теперь докажи кому, что мы подрались ночью с кроватью, а не друг с другом.... Вопрос... И кто теперь едет за продуктами?))
— Поиграем в тщетность бытия по телефону? — Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма. — Ммм. А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. — О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. — Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. — Я расплакался и закурил.
Сижу в ступоре. За последние 5 минут прочитала 2 чудесные фразы: Ноги - это лицо женщины Скобы - главный крепеж человечества Не могу понять, как людям приходят в голову такие креативненькие фразы:))) Понимаю, что старею:(((
я как-то вечером вчера наткнулся на статейку - "поэты мечут бисера за сущую копейку!..." негодованьем обуял, и сам, как говорится, полез взглянуть на сей портал - а что же там творится?) Гляжу - заявки на заказ поэтов-претендентов, прикинул что да как на глаз, прочел пару комментов, один, другой прочел там стих - и отпустило сердце, и гнев поспешный поутих. Здесь нет стихов, поверьте!) Отнюдь не жемчуга летят, не под свиные ноги, а крошки хлеба пекарят, пекущих хлеб убогий. В нем мало сеянной муки, и примесей богато, но хлеб, (а равно, и стихи), свои у каждой хаты. И в каждом хлебе прелесть есть, купаж, букет, загадка - иной совсем несностно есть - оттестливый и гадкий. А прочий - чистый марципан, замешанный искустно - хорош под кофею стакан. А борщ с ним есть - невкусно! Но в каждый - вложены душа и ржавый скрип извилин, будь он написан не спеша, иль наспех был "запилен". Это как танец дошколят на утреннике в саде - совсем не тянет на "разряд", а так, потехи ради. И пусть их па - не высший класс, синхронность никакая, но умиляюсь всякий раз, за ними наблюдая. Потоки неподдельных чувств, что детский лик не скроет, страсть постижения искусств, и даже страх, порою, стеснение, волнений муть, янтарный проблеск счастья... надеюсь, удалось смекнуть, о чем хотел сказать я.
Здравствуйте все! Пишу сюда редко. но всё же. Знакомый-весельчак прекрасно рассказал забавный анекдот. Я долго до слёз-колик смеялась-закатывалась над фразой ученика. Теперь он для вас. Из серии анекдотов про Вовочку. В школе идут занятия. Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница ему- Ты почему опоздал? Вовочка отвечает- картошку жарил. Через некоторое время в этот же класс входит ученица. Учитель ей - Ну а ты. Картошкина. почему опоздала?
До фига креативно. Я, наверное, зануда, но заставлять своих потенциальных клиентов думать о разводе, еще не отгуляв свадьбу, как-то не айс, пусть и в шутку.
Не в субботу пишется, и не про фото. Но улыбнуло до такой степени, что не могу поделиться!
Итак, решила поискать работу на сайте, вошла, куда надо, и ... глазам не верю. Цены запредельные! Настолько, что озвучивать страшно. Решила осмотреться, поизучать. Задания? Ничего себе такие, спокойные. Т.е. все, как всегда. Что ж тогда такое-то?? Подстава какая-то, сбой, что ли, в ЛПА, может, написать, спросить, как этот краник вдруг открылся?
Не могу вспомнить от смеха, который меня и сейчас душит, на каком этапе догадалась. Я не посмотрела на валюту. А ведь сегодня утром перешла на рубли.
Я уже к вам прям привыкать стала :) Сперва было немного не по себе - практически под всеми моими комментариями появлялась ваша шляпа. Я даже на улице стала оборачиваться, да дома занавески плотней прикрывать. Теперь наоборот - знаю, что вы всегда где-то рядом, прикроете если что))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
