Суббота, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Нашла пару забавных фоток, улыбнулась. Полегчало. Решила поделиться, может еще кому-то грустно и работать лень))
Лучший комментарийKaurri написала 10.09.2014 в 15:08
0
Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой.
Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.)) ...Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой. Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.))
Лучший комментарийAgnessa1970 написала 04.08.2013 в 13:23
0
Еще раз о продающем тексте. Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ...Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Их мелкопакостная натура проявляется особенно заметно в краже мыла от уличного рукомойника возле моего дома. Грозился поймать и перекрасить в серебристый цвет. Каркают-смеются надо мной... Обидно, да?))
Вряд ли дождетесь) Ничего с ними от мыла не станет. Сужу по своему крысу. Поганец! Не знаю, чем именно, но его дико привлекает хозяйственное мыло! Он его постоянно крадет и уволакивает в свои многочисленные нычки. А я потом только нахожу при уборке, то под кроватью, то за холодильником кусочки недоеденные)) Пришлось мыло повыше перекладывать, а то заколебалась покупать одно время) И никакого нарушения пищеварения, скажем так, не наблюдалось у него)
)) Я, кстати, сама когда-то доумелась так же поводок держать, в зубах) Тоже что-то там завязывала. На другом конце поводка мускулистая туша ротвейлера была. Но я успела сообразить чем это чревато.
Это произошло 14 лет назад, был у меня тогда доберман Фреди, для родных - Федька. Выгуливались мы как-то осенним вечером в парке, через какое-то время к нашей компании присоединился приятель (Ларик) с двумя девицами. Пес был добродушнейший, о чем народ был осведомлен. Бродили мы некоторое время, шурша листвой под ногами и болтая ни о чем, пока одна девушка не попросила разрешения пройтись с Федькой. Я передал ей поводок, а Ларик, думая о своем, пнул каштан ногой вниз по дорожке.... Бедная девчушка не додумалась отпустить поводок, а наоборот, ухватилась за него двумя руками. Короче, покупал я ей потом и курточку новую, и колготки.
Думаете легко было сдерживать истерический смех, изображая на лицах заботливое участие? Умом все понимали, что смешного для нее мало, но толку от этого понимания. И сегодня, когда вспоминаю тот случай, физиономия расплывается в идиотской улыбке.
Я сама однажды стала героиней подобной истории. Прогуливаясь с эрделем-переровстком, спускаюсь под горку вниз к речке. Склон крутой - почти бегу. Смотрю -эрдель довольно резво движется за мной. Думаю - приму вправо. Он, видимо, думает также. Короче, очнулась на земле. И тут еще морда испуганного эрделя из ближайших колючек выглядывает, типа: "Что это было?" :))) На этом история не закончилась. Пришли домой, а ключей - нема. Но мы-то пинкертоны еще те. Нашли ключи полчаса спустя на том самом злополучном месте.
А что мне делать? Видите, шубу нарядную еще на НГ с меня стащила какая-то меркантильная дамочка - лица ее не помню. Вот шастаю по Адвеге злой, думая, где бы и кому напакостить:)))
Я постоянно сюда и на котоматрицу заглядываю. Живность обожаю, но заводить уже никого не буду - тяжело переживаю потом. У меня был доберман очень давно, до сих пор вспоминаю о нем. Но когда попробовал завести еще раз, то не смог - все сравнивал с Федькой, пришлось отдать другим людям, пока не вырос окончательно. Аналогичная ситуация и с котярами
Вспомнил анекдот. К одной подружке приходит другая, та ей говорит: "Ты посмотри что эти бессовестные в окне напротив вытворяют! Это ж никакого стыда ваще!" Та посмотрела: "Так не видно ж нифига!" - "А ты на стол стань!!!"
А ты заметил, что наезды были только на девушку? Парня конкретно никто не трогал)) Поскольку писали объявление дамы (мужики такой фигней страдать не будут), то я уверен на 99.9% - почему он неприкосновенен))) с 00:00 до 3:00 каждый день на весь дом - шутка ли?)))
Есть способ помирить всех - просто нужно в этот период времени приглашать всех озабоченных дам в гости))) Думаю вот только дама может остаться недовольна)
Привет!)) Не, это точно не ляп, а тонкая игра на извращенном воображении обывателя и его падкости на "клубничку". Когда зубья заболят, этот плакатик первым вспомнится))
Эдак я тебя и узнавать скоро перестану((( Дима, не употребляющий коньяка и не пристающий к мамзелям — это ж вовсе и не Гасконец... Надеюсь, шо через месяц ты реабилитируешься.:))
А я летом коньяк почти и не употребляю - больше по пиву), просто много расходов предстоит (ремонты всякие), кроме морей и Киева, поэтому нужно работать сейчас, а не туманить башку - она мне необходима в просветленном состоянии))
Димочка, ты про мну сильна плоха думаешь (хотя и лестно)))) Я всю юность с компанией в походы ходила. У нас фсе исключительно прилично и культурно было, но иногда встречались "отходящие" соседи.
ужос, как на море захотелось. поваляться бы сейчас на золотом песочке да поплескаться в водичке. Хотя я плаваю не очень и даже умудрилась пару раз утонуть))
А две маленькие скалы - Адалары (если правильно пишу). Это напротив Гурзуфа;) Эх... Меня муж там учил нырять с маской, сбросив с катамарана. Лучше бы плавать научил предварительно...)))
Местные их парусами кличуть. Судя по всему, он вас таки выловил)) Я только держаться на воде умела, пока на море не попала. Только здесь плавать научилась.))
Моего отца так дед плавать учил. Да еще и в пресной воде. Вот где ужас-то! Почему-то считается, что это самый действенный способ, мол, либо плавать научится, либо воды бояться будет...
Вообще-то за ненорматив и тому подобное, основанное на сексе, накажут рублем. Не знаю, как у вас на Украине, у нас наказывают. Впрочем, крупные торговые сети штрафы могут заранее закладывать в стоимость рекламы.
1. Заказчик в ветке поиска авторов: вот тебе, а не увеличение стоимости заказа.
2. Автор в обсуждениях заказа: вот тебе, а не доработка за такие деньги, я сделал все правильно и твой отказ обжалую в ЛПА.
Третью фотографию тоже можно трактовать по-разному:
1. ВМ-новичок бросил заказы в паблик в дни летних каникул, проверил их и идет на форум поделиться незабываемыми впечатлениями с коллегами.
2. У хорошо оплачиваемого автора сразу все заки ушли в отпуск, в поиске тоже ничего достойного не найдено, обсуждения дорогих заказов закрыты, и он чешет в общий доступ сидеть на ф5.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет-не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное )))
Вы такое только в интернете увидели или и в реальной жизни сталкивались с чем-то похожим? Я, например, гораздо чаще натыкаюсь на что-то подобное [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Нет, ну если есть готовое тесто - то я могу и мясо запечь, и пельмени слепить/сварить, и пирожки с мясом сготовить, слоеные. А вот самому лепить заморачиваться - ну его в баню.
у МЕНЯ ТАКОЕ БЫЛО)) Когда попросила мужа (повара по первому образованию) научить меня делать тесто на пельмешки. В результате чего, была разбита тарелка (он почему-то в ней вымешивал тесто), а все стены были в "недотесте". Вместе того, чтобы сделать быстренько за 10 минут все, он недоделал, психанул, швыранул почему-то миску эту и потом целый час отмывал кухню. Вот я похохотала)))
Люблю собирать по Тырнетам всякие котизмы. Если попадется [|:|:|] - я не виноват :)
- Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми! - Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.
- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника - Глупость, видать, сказала
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
На стол для осмотра ставят кошку черепахового окраса. Доктор: - Какая у вас славная черепашка! Владелец, отодвигая кошку: - Доктор, это - кошка!!!
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит, жалко его тревожить
Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я ее глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги. - Кошка не скачет :D - Это ты не была в пять утра в моем доме...
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
У Натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением. Натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну. Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Представляешь, кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда гадит.
Мой кот, кажется, бухает! Ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Один мой бывший коте вечно впадал в ступор при моем вопле: "Дымок?!". Потому что "Дымок" (в смысле "щакакдам!") я интонационно не выделял от "Дымок!" (в смысле "иди жрать, оглоед!"). Гамлет нервно курил в сторонке со своими "бытьилинебыть", пока коте судорожно соображал : "Веником или еда, еда или веником !?" :)))
))))))))))))))))еле выползла из-под стола ))))))))))))))))) я ведь серьезно несколько раз пыталась это прочитать. несколько попыток - слева направо, потом справа налево. Глубинный смысл мне так и остался неизвестным )))))))))))))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
