Суббота, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Нашла пару забавных фоток, улыбнулась. Полегчало. Решила поделиться, может еще кому-то грустно и работать лень))
Лучший комментарийKaurri написала 10.09.2014 в 15:08
0
Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой.
Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.)) ...Нашла чудесный образчик продающего текста, так сказать, с душой. Может, уже было - не знаю, просто оставлю это здесь.))
Лучший комментарийAgnessa1970 написала 04.08.2013 в 13:23
0
Еще раз о продающем тексте. Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ...Еще раз о продающем тексте.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Не знаю, не знаю... бегала где-то не там)) Привет, Линочка! С наступающим тебя, дорогая! Удачи в новом году, хорошего настроения, больших заработков на "жирных" заказах и исполнения всех желаний! :) Жмакни на картинку))
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет-не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное )))
Вы такое только в интернете увидели или и в реальной жизни сталкивались с чем-то похожим? Я, например, гораздо чаще натыкаюсь на что-то подобное [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Нет, ну если есть готовое тесто - то я могу и мясо запечь, и пельмени слепить/сварить, и пирожки с мясом сготовить, слоеные. А вот самому лепить заморачиваться - ну его в баню.
у МЕНЯ ТАКОЕ БЫЛО)) Когда попросила мужа (повара по первому образованию) научить меня делать тесто на пельмешки. В результате чего, была разбита тарелка (он почему-то в ней вымешивал тесто), а все стены были в "недотесте". Вместе того, чтобы сделать быстренько за 10 минут все, он недоделал, психанул, швыранул почему-то миску эту и потом целый час отмывал кухню. Вот я похохотала)))
Всем привет! Хвастайтесь кому какие какие подарки сегодня ночью святой Николай под подушку положил!!!! Лично мне - шикарный свитерочек+ шоколадку!!!! ВОТ!
Они заявятся под вечер, Меня возьмут, пойдут гулять. Ну а пока их нет, я буду Диванчик грызть – тоску сгонять! Немножко погрызу газетку, Немножко корм, попью воды… Они заявятся под вечер, Чтоб оценить мои труды. Диванчик - просто загляденье… Ажурно спинку выгрыз я, Да и хозяева в восторге «Достать» пытаются меня. Но я - скромняга (это с детства), Под ванну – юрк , и там сижу, Я не боюсь, я из кокетства К хозяевам не выхожу. А выйдешь – налетят, облепят, Начнут на пару целовать. Вот и приходится таксенку Всплеск радости переживать. Когда восторженные крики Идут на спад, я выхожу. Эх, балую я вас, ребята. Но завтра… больше нагрызу
Где нашла, там и напишу, а кое-кто пусть терпит флуд в его ветке )) Алена, с Новым годом! Бодрости, успехов, терпения, какие бы глупости ни совершались вокруг. Особое пожелание - ребенку: успехов и везения.
Кое-кто, думаю, только рад будет набольшому предновогоднему флуду)) Спасибо огромное за поздравления, Лена!)) Так приятно!)) И тебя от все души поздравляю! Что-то не могу мозги в кучу собрать, чтобы выдать что-нибудь неизбитое и оригинальное, поэтому поздравлю штампами, но искренними: здровья тебе и твоим близким, счастья вам и побольше чудес вокруг!
Чистый плагиат: воскресенье, настроение совершенно не рабочее, а работы валом... На душе тоскливо и хочется праздника. Дальше рерайтинг без источника: Галинка, поздравляю тебя с наконец-то наступающим праздником. Хоть мне вечно некогда забежать во все хорошие темы, меня очень поддерживает мысль, что есть в мире люди, готовые просто так делиться радостью с другими. Здоровья и счастья - особенно детям. ))
Спасибо, Леночка!)) Не знаю, может и стырила где-то, но грею себя мыслью, что сама придумала: Лена, поздравляю тебя с наступающим годом мудрой, рассудительной и очень симпатичной змейки! Пусть эта умнейшая особа исполнит все, что не успел исполнить ее предшественник. Здоровья и удачи твоим близким, а тебе - уверенности в их будущем.))
Галинка, я тебя тоже поздравбяю с наступающим, а то вдруг и у тебя на душе тоскливо и хочется праздника - а тут раз, и мы со своими поздравлялками)) Очень надеюсь, что твои задорные бантики будут радовать нас и следующий год. Пусть этот года станет самым продуктивным и прибыльным за всю работу!
Спасибо, Алёнушка! И тебя с наступающим годом великолепной, изящной и очень умной красавицы-змеи! Пусть все у тебя сложится так, как тебе самой хочется. Деткам - успехов в учебе, мужу - поменьше подводных камней и неожиданных сюрпризов в его нелегком бизнесе, а тебе - радости и удовлетворения от их больших и маленьких побед!))
Спасибо, Оксаночка! И тебя с наступающим! Удачи тебе, солнце, во всех начинаниях, вдохновения и новых достижений! Пусть в новом году заказчики будут щедрыми и непридирчивыми, а муза легкокрылой и некапризной!)) И вот тебе талисманчик на удачу:
))) Тем более, что она почти что роственница!)) А плечи и не опускалися - это просто работы свалилось немеренно, я туточки личные рекорды ставлю. Но завтра планирую все бросить и потусить на форуме.)))
Шпашиба, Жубаштик!)) И тебя с наступающим! Удачи в работе и побольше денех, здоровья тебе и твоему семейству, сладких косточек барбосу и вкусного Вискаса котофеичу.))
Всем хайль. Завтра грядет междупраздничная трезвость, так что начинаю делиться новогодними историями. Моя случилась в одном постоянном заказе, где я периодически поддерживаю жизнь в новостной колонке. Накануне Нового года утром сдала новость - новогоднее поздравление. Сразу пришла оплата - и я ушла жарить котлеты. Внимание! Вечером заказ пришел снова. И висит. Осторожно спрашиваю: Что-нибудь не так? Ответ: Все так, просто кончились деньги, пополнил и перезапустил заказ. Я: А зачем? Новость же написана. Он (соблюдаю авторское написание): а тю, не то запустил Пока я ржу следующие 15 минут, приходит новый коммент от ВМ-а: А когда эту новость вешать?
Справедливости ради: 1 января он опять работал, хотя и признался, что это - ТЯЖЕЛО.
Привет, Лена!))) У меня тоже есть парочка заков (они работают вместе), которые периодически откалывают что-то в этом роде. Последний перл: 28-го декабря стучится в скайп, просит срочно 15 штук статей для продвижения, говорит что очень надо и очень срочно, скидывает аванс и ставит статус "нет на месте". Я за день все это ему делаю и частями скидываю. Файлы висят и не принимаются. Продублировала на почту. 3-е января, смотрю, появился "в эфире". Спрашиваю: Вы все получили? В ответ: А оно где, на почте? Я: Ага, там. Пошел, проверил, скинул денег, спросил: Хватит? Говорю: Еще останется, там же аванс был. Минут через 10: Да? А сколько я скидывал? Пока я хихикала, прислал смущенный смайлик и попросил еще раз напомнить ему про тексты после 10-го, а то он сейчас за стол снова отправляется....))
Легкость такая меня всегда подкупает, я люблю работать с людьми, которые не парятся по поводу... да по разным поводам. Но все-таки срочность накануне праздника - немножко обременительная вещь. Тем более, что оказалось на фиг не нужно.
Моя кошка в таком положении(ф. №3) лапой дверную ручку нажимала вниз, дверь открывалась). Сначала думал - неосознанно, потом пригляделся - понимает, зараза усатая:)
xxx: Хреновый копирайтинг - это когда заходишь на официальный сайт производителя (в моем случае производителя ПО) и нихрена не можешь вкурить, что они предлагают. xxx: Заходишь на wiki, а там нормальные люди в два абзаца описали все их продукты.
После культурных посиделок на кухне у моей подружки самогонщицы Наташки... я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.
Привет, Галя! Да кто ж его знает.))) Надо было в кавычки взять и (с) - вот так написать. Признаю свою ошибку. Это не мой поток сознания (неосознанного)))
Да-да-да! Это все враки и грязные инсинуации по поводу злобности и кровожадности драконов. Мы добрые и нежные, местами пушистые и очень ласковые. :) Кракадилы падтвердят! ))
Так за што премию? Мысли не угаданы, тема раскрыта не полностью, знаки препинания отсутствуют, пробелы расставлены неверно... Вердикт очевиден: отказать!)
Да, я недавно на стороне по привычке спросил про ключи, а мне и ответили, что на Адвего все заказчики работают по-старому. Теперь ключ можно писать и с большой, и с маленькой буквы. Можно и в первом предложении, и в последнем, и т.д.
Не, ну шутки шутками, конечно, но как наверняка не скажет никто. Разбавленные ключи поисковики находят на ура, на регистр, по моим наблюдениям, им ваще плевать, как и на запятые, тире, двоеточия и т. д.
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Обнаружил в этих ваших интернетах феерический копирайт (ну или рерайт, не суть важно). Не знал куда вписать этот перл, решил сюда. как говорят любители лурка - доставило! "Женщины, как представительницы человечества, безусловно, имеют особенности, благодаря которым отличаются от иных представителей Вселенной, к примеру, от тех же мужчин." (с) автор не подписался
Я вчера после этой фразы всех своих знакомых приветствовал так "Привет, иной представитель человечества", а потом всем рассказывал этот перл. Ржали все )))
Не помню где увидела и лень искать, но скопипастю: Молодая мамашка жалуется врачу: — Доктор, мой муж — дебил! — В чем это выражается? — На днях сделали сыну прививку, так этот идиот фломастером на спине у ребенка написал: "Вирусная база обновлена 01.02.2013"!
Может и не смешно, но решил написать. Сегодня сломалась машина, повёз дочку в садик на маршрутке (давно я в них не катался). В общем обклеена она различными рекламками, среди которых красуется объявление о бдительности граждан в общественых местах, о том, что надо обращать внимание на оставленные сумки, пакеты и т.д. Меня привлекла надпись в конце этого повествования, отпечатанная капс-локом и жирным шрифтом: "При обнаржении терракта следует незамедлительно сообщить в ФСБ, МВД, МЧС" и т.д. - сразу возник вопрос, когда звонить? Когда увижу подозрительную кладь или когда эта кладь уже рванёт?
Сегодня видела чудо: моросит мелкий противный дождь, за вчера и сегодня он налил целые лужи вдоль дороги, кошка не то стоит, не то плывет прямо в центре этого самого водоема и пьет... нет, она не присоседилась сбоку (там место есть), чтобы утолить жажду! она реально находилась в центре огромной лужи примерно метров 10 на 3! ...хотя, конечно, может, там вода вкуснее? или кошкина бабушка согрешила с лещом каким в свое время? ... а вот фотоаппарата, к сожалению, я не захватила... выглядело это примерно так:
У моего мужа, когда мы еще были не женаты, была кошка, которая плавала с нами на речке, без принуждения, ей просто нравилось. Жаль ушла из дома и пропала:(
Ты знаешь, щас они у меня как раз неработающие. Потому и думаю - пошевелить можно. Пока комп в ауте. А то ведь понедельник исчо не наступил. Правда, без коробки.
Я про неорганическую жизнь. Вдруг там в процессе переплетений, самоокислений (ну, и чуть-чуть органики) саморганизуется какой-нить робот-домохозяйка... Он и помоет)
Рыбачит в речке рыбачок, он манит рыбу на "стручок". Удачно ловится плотва, и окунёк, и даже ёрш, А щука с ходу ухватила совсем не то...её ль поймёшь? Итог таков: орущий благим матом от речки нёсся мужичок...
На рыбалке подобная картина не в редкость: иногда возникает необходимость перейти на какой-нибудь островок или полузатопленный коряжник. Чего уж там стесняться. )
Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…
По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!
Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:
- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!
Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель.
Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется!
Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков:
- Гы, ясен пень что у вас нихренa не выходит! Ёжик – это хищник! Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)!
Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали).
Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко.
Внимание! Всем приготовиться. МОТОР!
Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в зaдницу феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку.
Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер - Снято!
Тут на форуме вчера "собачий" вопрос обсуждали, так вот, это для тех, кто рекомендовал не заморачиваться, пройти мимо и т. д. Они умнее нас и талантливее нас бывают, господа. Не верите - смотрите: [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Если бы Грозный Иван Васильевич был админом (сайта/форума и т.д.), а Якин Карп Савельевич - незадачливым копирайтером: - Так, флудом со спамом, значит, и копипастой занимаешься? Да ещё и с капс локом? И ещё и троллинг допускаешь!? Пёс смердящий, в баню тебя на неделю, нет - на месяц! Нет, в вечный бан! Пишу это с капс локом. - Дык ведь я этого...то-есть того, Ваше благородие. Иже понеже. - Будет тебе и "иже", будет тебе и "понеже", вернее, пониже спины! И что значит "дык"? - Житие мое, вашбродь... Не вели казнить, то бишь, в бан идти, вели слово молвить!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Пока только на два пункта - с остальный еще ржу. Укладка женщин в мужском зале - ето круто. Давайте в мой зал тоже. И на номер 6 - от Лены требуется еще кошелек, сотовый телефон и половой акт (по возможности).
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
