Машеньке было слегка за 30. Она была недурна собой. За плечами у нее было два неудачных брака. И ноль детей. Машенька была одинока. Одиночество неприятно тыкало ее иголочкой. Поэтому она заручилась целью снова выйти замуж. На этот раз удачно. Претендентов все не находилось, но Машенька была сильной женщиной. Она давно поняла, что если хочешь сделать что-то хорошо, нужно брать дело в свои руки. Поэтому во вторник, прямо после работы она заехала в магазин за лопатой и кое-какими удобрениями.
На заднем дворе ее дома пустовало чудесное место. Недолго думая, Машенька «одолжила» саженец голубой ели в ближайшем дендрарии и любовно высадила его в грунт. День за днем она щедро поливала саженец только фильтрованной водой, ласково разговаривала с ним, читала ему умные книжки про осознанность, показывала фильмы о любви. Вскоре чахлый саженец превратился в прекрасное дерево с крепким стволом и сочной голубой зеленью.
Одним особенно жарким днем из дерева вышел мужчина. В тот момент, когда его голубые глаза взглянули на Машеньку, она поняла, что все было не зря. Ее усилия не пропали даром. Вскоре они поженились и прожили вместе в согласии несколько лет, греясь на солнышке летом и попивая глинтвейн холодными зимними вечерами.
Однажды Машенька не заметила, что любимый стал все чаще пропадать. Сначала она не придала этому значения. Каждому нужно личное пространство. К чему подозрительность? Но проходили дни, а мужчина становился все мрачнее, а его поведение все страннее. В конце концов, Машенька решила проследить, куда же он пропадает. Поздно ночью она выскользнула из дома вслед за любимым. Тихо-тихо она шла за ним по улицам города, боясь даже дышать. Потом они свернули в парк. И тут она обомлела. Ее любимый подошел к голубой ели, застыв перед ней, начал читать стихи. Через час он вернулся домой. Машенька не решилась спросить. На следующий день все повторилось, с той лишь разницей, что теперь любимый заботливо укутал корни дерева пледом. Вновь Машенька промолчала, не желая верить в происходящее. На третий день из дерева вышла женщина и потянула к Машиному любимому тонкие руки. Маша задохнулась от гнева. Столько времени она заботливо выращивала его! Сколько времени доверяла ему самое сокровенное! А он вот так втихаря… Вот так вероломно выращивал себе другую.
Задыхаясь от слез, Машенька вернулась домой и, удивляясь собственной силе, спилила голубую ель на заднем дворе. Любимый больше не вернулся. Но Машенька не грустила попусту. Подкидывая в камин дрова из голубой ели и попивая горячий глинтвейн, она продолжила читать книжки по осознанности и строить планы на следующее замужество.
Рассказ мне понравился.но не абсурдизм. это как про сказку: "Сказка ложь, да в ней намек-добрым молодцам урок." Эти двое из царства голубой ели, а Маша совсем из другого царства. Делал вид долгое время, а потом сбежал к своей родной.Ладно, что героиня рассказа особенно по этому поводу не расстраивалась.
Жаль расстраивать Машеньку, но ее елко-мужчина переехал в дерево подружки, где они планирует целый лес рассадить. Надо было персиковое выращивать. Хоть варенье смогла бы приготовить)
Штош такое сегодня! Опять 25! //она заручилась целью снова выйти замуж. На этот раз удачно// 1. Заручиться можно поддержкой, помощью, согласием. Заручиться целью нельзя. 2. На этот раз она удачно заручилась? А прошлый раз? Неудачно заручилась? //Однажды Машенька не заметила, что любимый стал все чаще пропадать.// Как по мне, такую корявость на абсурд не спишешь. Кто-то писал, что отвращает это "мужчина", "женщина"... Можно же покопаться, найти как повернуть не используя обозначение гендеров. Нашли же вот - "любимый стал все чаще пропадать".
// Кто-то писал Как славно, что кто-то прочитал. Все верно, коллега. Давайте еще немного поглумимся.
// За плечами у нее было ... ноль детей Ноль детей - это еще туда-сюда, но почему этот ноль за плечами?
// заехала в магазин за ... кое-какими удобрениями Местоимение "кое-какие" в значении "некоторые" употребляют, когда выделяют некое подмножество из множества по каким-либо признакам (например, "у меня остались кое-какие дела" - некие дела выделены как оставшиеся). У автора не было оснований выделять взятые Машенькой удобрения в особую группу
// поливала саженец только фильтрованной водой Лишнее слово "только". Фильтрованная вода уже все сказала
// подошел к голубой ели, застыв перед ней, начал читать стихи Непонятка с последовательностью действий, скорее всего союз "и" пропущен перед первой запятой
// Машенька не решилась спросить. Опять какое-то слово пропущено
Хм, не так уж и много у меня получилось. Еноты бы больше навыдирали
Давайте еще немного поглумимсяЦитатаГрешно глумиться над чужим несчастьем. Но в целом, соглашусь. У значительного количества авторов наблюдается какая-то дислексия , непонимание семантики, оттенков значения слова и, в следствие этого, неправильное употребление, несочетаемость конструкций. Если разбирать данный кейс (да простит меня автор), то несмотря на небольшой объем, даже нам - двоим гнусным енотам достаточно работы. Взять хоть недоразобранное мной предложение //Однажды Машенька не заметила, что любимый стал все чаще пропадать.// Однажды - очень красивое наречие со старославянским суффиксом -жды, который, будучи употребленным с числительным один (един), дает значение "единожды, как-то раз, раньше не было и вдруг". Тем самым исключает "все чаще", которое дает обратный смысл - "пропадал и раньше, но стал пропадать чаще". Можно было бы списать на художественный прием типа "Никогда такого не было, и вот опять". Но во-первых, мем и родился из черномырдинской косноязычности. Во-вторых, на фоне других ляпов в рассказе, как прием рассматривать не получается. Тогда надо было схожую конструкцию повторить еще пару раз. И заметьте, я не рассматриваю связку "однажды - не заметила". Здесь как раз можно предположить, что автор добивался абсурдности: однажды не заметила, дважды не заметила, трижды не заметила...
Впрочем, этот рассказ написан более-менее связно. Но есть такие, что прям до полной нечитаемости, прям по сердцу скребут, как вилкой по тарелке или пенопластом по стеклу. Оставила кое-где замечания, не обижайтесь авторы. Ни фига не считаю себя великим языковедом, но нюансы значений стараюсь различать. Чего и всем остальным от души желаю.
//Однажды Машенька не заметила, что любимый стал все чаще пропадать.//Как по мне, такую корявость на абсурд не спишешь.ЦитатаОбычная опечатка, лишнее "не".
Лучший комментарийLOTEA
написал
05.07.2022 в 20:30
00
Проход этого рассказа настолько прозаичен и неудивителен, что аж грустно. Цена любви – это пятьсот рублей и парочка финтифлюшек для ЦА. Но раз уж вы здесь, я немного поговорю, можно? Больше никакого юмора, только горькая правда.
//Машеньке было слегка за 30 Воздействие на уровне диминутивов. Заметьте, не Маше, а Машеньке, что уже как бы настраивает на определённый лад. Числительные цифрами – плохо.
//За плечами у нее было два неудачных брака. И ноль детей. Машенька была одинока Ну а как иначе? Нам ведь нужен полный набор, чтобы аудитория прониклась. Нам нужен не интересный персонаж, а ролевая модель. 15.51 Отара рукоплещет.
//Поэтому она заручилась целью снова выйти замуж. Заручиться можно поддержкой, помощью, согласием. Заручиться целью нельзя.
//Одиночество неприятно тыкало ее иголочкой Какая же неказистая метафора. Особенно, учитывая, что её любимый потом выйдет из ели. А если говорить об одиночестве, то оно обычно не «тыкает» иголочкой, а сжирает изнутри, каждый день о себе напоминает, пробирает до глубины души. Но у нас сильная и независимая девушка, у нас трафарет. Он не может испытывать сложных чувств, не может иметь замысловатых переживаний, он должен однозначно укладываться в массовое сознание.
//Поэтому во вторник, прямо после работы она заехала в магазин за лопатой и кое-какими удобрениями Местоимение "кое-какие" в значении "некоторые" употребляют, когда выделяют некое подмножество из множества по каким-либо признакам (например, "у меня остались кое-какие дела" - некие дела выделены как оставшиеся). У автора не было оснований выделять взятые Машенькой удобрения в особую группу
//День за днем она щедро поливала саженец только фильтрованной водой Лишнее слово "только". Фильтрованная вода уже все сказала
// Вскоре они поженились и прожили вместе в согласии несколько лет, Вместе в согласии – некрасиво.
//Однажды Машенька не заметила, что любимый стал все чаще пропадать. Как по мне, такую корявость на абсурд не спишешь.
//Задыхаясь от слез, Машенька вернулась домой и, удивляясь собственной силе, спилила голубую ель на заднем дворе. Два деепричастия в одном коротком предложении – не нравится.
И вообще, текст выглядит некрасиво, его неприятно читать, чисто физически. Из построения предложений, слога, общего косноязычия вылезает неумение. Оно пронизывает всю ткань произведения и не позволяет им наслаждаться. К примеру:
//Машеньке было слегка за 30. Она была недурна собой. За плечами у нее было два неудачных брака. И ноль детей. Машенька была одинока. Ужасный переспам «был». Меня даже клинить начало от этого.
//Через час он вернулся домой. //Машенька вернулась домой //Любимый больше не вернулся.
Надо что-то комментировать здесь?
Интересных метафор, оборотов, сравнений нет и в помине. И пресловутое «читалось легко» здесь не работает. Читается легко, когда автор умеет написать так текст, не перегружать его ненужными конструкциями и не засорять всяким мусором. А здесь не легко, а спотыкаясь и оглядываясь.
И в итоге, о чём это? История неудачной любви в жанре абсурда? Какие мысли, какие идеи? Можно понять отношение людей к рассказу по всяким смехушечкам в комментах. История дубовая, неинтересная, а абсурд не может быть таким. Если у тебя после прочтения возникла зевота и мысль «как же всё обычно» - значит что-то с этим абсурдом не так.
Да нет. Я просто хотел собрать все косяки в одном комменте - для удобства, так сказать. А переформулировать просто нет смысла, когда разноцветные коллеги так удачно всё разложили. Надеюсь, они не предъявят мне за авторские права.)
Буратинная история любви одной скороспелой тетки (а как по другому после двух браков до тридцати?) и елки огорчила. Мораль странная, хотя можно притянуть за уши, что на чужом несчастье счастья не построишь. Она стырила елку из дендрария, а там у него, возможно были любимая жена, дети, белки, шишки... дальше сами. Потом елку срубила (считай убила), а потом грелась, подбрасывая его останки в печь. Печатаю, и слезы капают на клавиатуру. На это я подписаться не могу. Сорян.
Пусть тема не оригинальная, считаю, что рассказ в полной мере соответствует жанру - все необходимое для литературы абсурда на месте. Но за подробно разобранную выше некрасивость текста плюс во втором туре не поставлю.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
