Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
Лучший комментарийalex587 написал 07.10.2024 в 14:27
0
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он ...Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: — Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! — Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: — Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Лучший комментарийhohmoh007 написала 15.06.2021 в 21:19
0
Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста... ...Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста...
Жил был на свете плохой маркетолог. Ничего не выделялся среди остальных маркетологов, только врать любил. И так порой врал, что начинал сам себе верить. И еще любил маркетолог деньги. Да так любил деньги, что засматривался на чужие кошельки и думал, ну как же оттуда их вы тащить? И вот пришло ему в голову обманом их вытаскивать. И придумал он себе суперспособность на каждый вложенный рубль в рекламу 10 рублей делать, и стал он ходить по деревням, городам и селам и предлагать эту способность всем. Сначала он предлагал старшему поколению, те пошли к с деньгами, отнесли все что собрали и пропали. Но маркетологу все денег мало было и стал он предлагать свою способность среднему поколению, говоря, что вот он помог отцам – они уехали все в столицу, живут припеваючи и не вспоминают о своих родных. Те поверили и тоже пошли к нему за рекламой, а через некоторое время тоже пропали. Но маркетологу все денег было мало и стал он предлагать свои умения самым маленьким. И рассказывать, что его отцы и братья заказывали у него рекламу и уехали за границу и открыли там бизнес. Живут припеваючи и даже не вспоминают про своих родных. И захотелось малышам тоже научиться бизнесу и уехать к родным за границу. Но не было денег уже на рекламу. И тогда малыши продали свои дома. А к чему они если все уехали и сами мы уедим за границу. Ведь у нас будет новый дом побольше и по просторней. И только продали они свои дома и пришли на вокзал, чтобы ехать к маркетологу подписать договор за перечисленные деньги, как на вокзале встретили своих родителей. - Родители, где же вы были все это время? И почему в таких оборванных вещах? - После рекламы мы делали все как велел маркетолог и нас посадили в тюрьму за кредиты на рекламу. Только вот вернулись и сразу к вам. Как только родители это сказали, как подъехал другой поезд и из него вышли братья. - Братья, где вы все это время вы были? - После курсов мы все делали, как говорил маркетолог и вложили все деньги в рекламу, и взяли кредиты на бизнес, но прогорели и работали на стройках чтобы отработать кредиты и вернуться домой. - Но почему же малыши вы не рады нашему возращению? – сказали родители и братья – Давайте поедим домой и отпразднуем наше возвращение. Малыши наклонили свои головы и поняли, что их обманул маркетолог и что нету больше дома куда можно вернуться всей семьей.
Таких сказок про плохих маркетологов можно много придумать
Потом занялся маркетолог Гербалайфом. Стал он эти пищевые добавки онкобольным продавать, обещая что чудо-капсулы лечат любой рак. Онкобольные ящиками покупали у плохого маркетолога Гербалайф, в надежде на спасение, но всë равно умирали. А маркетолог в Гербалайфе получил звание бриллиантового директора. Потом Гербалайф закрыли. Тогда пошëл маркетолог в прорабы. Брал у заказчиков деньги на строительство, но ничего не строил. Заказчики за ним гонялись-гонялись, но так и не поймали. А потом маркетолог спился и умер. Говорят, что его совесть замучила, вот он и спился.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
