Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
Лучший комментарийalex587 написал 07.10.2024 в 14:27
0
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он ...Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: — Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! — Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: — Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Лучший комментарийhohmoh007 написала 15.06.2021 в 21:19
0
Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста... ...Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста...
Видимо, да, раз папа так долго ждал подходящего случая, чтобы отомстить. Однако сынуля мог обломать папе весь кайф и поставить его в неудобное положение - достаточно было сказать отцу, что он им не мешает, и начать зажигать с девушкой.
Согласен, дамы круче. Вот только на днях читал в ленте, как одна дама отомстила своим хахалялм, которые бросили ее 20 лет назад. Она отправила им хороший алкоголь с ядом. Один мужик выпил сам и умер, а у другого мужика бутылку изъяла супруга и вылакала с подругами. Во втором случае обошлось - женщины отделались больничкой.
Я вот только сейчас подумал - мужики же были правы, что бросили ту лахудру. Она бы их все равно убила, причем значительно раньше.
Не про копирайтеров, а про школу. Готовимся к школе, дочка читать не любит капец, а нам задали две дохлые книжки на лето. Читаем Летучий корабль и там абзац про петуха: Оторвали петуху голову, спрыснули мёртвой водой и голова назад приросла, спрыснули живой и петух вскочил на ноги и закричал кукареку. (краткий пересказ абзаца). Я говорю голосом фашиста допрашивающего партизана: Что с петухом сделали? Дочка (срывающимся голосом из-за того что вообще читать заставляют): Петуху голову оторвали. Я: И дальше что? Дочка смотрит в книгу, видит фигу, то бишь что-то там про ноги: И ноги оторвали. Я: Садюги просто. Читай внимательно!
У меня, кстати, сын тоже читать не любит, хотя дома книжек - завались. Теперь уже школа позади, но вспоминаю 1 сентября как "этот праздник со слезами на глазах". Помню, ходили они всем классом то ли в музей, то ли в библиотеку. Вечером прихожу с работы, смотрю дневник, а там запись красной ручкой на полстраницы "УЖАС! НЕ УМЕЕТ ХОДИТЬ СТРОЕМ!!!" Это в третьем-то классе?! Учительница пожилая была, еще старой, советской закалки. Понимаю, что у нее 25 бесноватых гавриков, а она одна. Увидев ее замечание, я реально не знала, то ли смеяться, то ли плакать. Написала в ответ: "Не переживайте, в армии научат".
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
