Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
Лучший комментарийalex587 написал 07.10.2024 в 14:27
0
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он ...Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: — Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! — Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: — Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Лучший комментарийhohmoh007 написала 15.06.2021 в 21:19
0
Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста... ...Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста...
Это какая-то широко известная в узких литературных кругах шутка? Мне она неизвестна.
Кстати, даже без сакральных знаний можно согласиться с утверждением. Достоевский писал тяжело. Сколько раз в сознательном возрасте пытался осилить его произведения - не смог. Особая настройка мозга нужна. Вот, когда Евгений Миронов играл Достоевского в одноименном сериале, ему удавалось легко передавать написанное Федором Михайловичем. Я аж заслушивался. После этого снова попробовал почитать, и опять ничего из этого не вышло. При этом считаю Достоевского гением и провидцем, сумевшим предсказать РИ катастрофу и точно указать виновных в ней.
Где-то встретил такое умозаключение, уже не помню. У меня как раз проблема с Толстым. Видимо, потому и запомнилось. Кстати, экранизации Толстого смотрю нормально, с чтением плохо.
Видимо, у нас разное восприятие литературного контента :) Кстати, экранизации Толстого смотрю нормально, с чтением плохо.ЦитатаИ снова все наоборот. Люблю и регулярно (раз в 2-3 года) пересматриваю сериалы "Идиот", "Братья Карамазовы", "Бесы". Затем решаюсь на очередную попытку прочитать эти романы, но из этого ничего не выходит.
Тяжело дается только просмотр "Преступление и наказание" 2007 года. Считаю, что Дмитрий Светозаров (режиссер) сумел схватить нерв достоевского и точно передать импульсы.
Кстати, даже без сакральных знаний можно согласиться с утверждениемЦитатаНе надо соглашаться. Я вот например уважаю обоих (и Толстого, и Достоевского). И даже Тургенева, с которого началась ветка - тоже. Но не читаю никого из них - нафиг мне этот нафталин?:))
П.С. В школе сочинение по Базарову (Отцы и дети) было одной из любимых тем :).
Будешь смеяться, но я только что зашел в одну тему здесь на форуме и офигел. Там только в одной ветке по буквосочетанию "Никк" нашлось 200 соответствий!
И вот я, тяжело, вздохнув, всё это читать не стал. Написал один лаконичный коммент и ушёл.
У меня та же самая ассоциация возникла. Вот этот пост очень хорошо туда, в ту тему именно, но и только, остальное я пока читаю. Я поначалу читала, интересно было, а потом это стало отнимать слишком много времени. Тоже вздохнула тяжело, но решила, лучше посмотрю сериал. И даже если там про меня напишут что-нибудь, да пофиг. Хотят люди общаться, пускай общаются.
Свежий анекдот про меня. Долго филонила, в Адвего вообще не заходила. Теперь я, бывший старший прапорщик, снова ставлю лайки и пишу комментарии. Круг замкнулся, история сделала шикарный виток. Верните мне мои три звезды просто так. Пожалуйста.
если включить фантазию, то эта история может стать продолжением драмы дамы, которой не выдали вовремя труселя - потенциальный жених ждал ее на свиданке, ждал, пока не дождался...
У нас в городе недавно сеть доставки Самокат заработала. С одной стороны удобно: 7-10 минут и приносят к двери пакет. Но теперь эти велосипедисты-курьеры заполонили все улицы. Большая часть нормально едет, но встречаются исключения.
Большая часть нормально едет, но встречаются исключения.ЦитатаУ нас наоборот. Но я же пешеход, поэтому сужу только о ситуации на тротуарах. Хотя однажды видел настолько одаренных самокатчиков (два петушка на одном драндулете), что от их лихой езды по проезжей части даже полицейские открыли рты и оцепенели :)
Сюда же люди, втыкающие в экран телефона.ЦитатаСолидарен, но столкновение с этими не так опасно для здоровья. Скорее им опасаться нужно - смартфон при столкновении может выскользнуть из рук и разбиться.
Не знаю, замечали ли Вы или нет, но сейчас очень много водителей залипают за рулем в телефоне. И это не только таксисты и маршрутчики, обычные тоже. Из-за таких замедляется движение и увеличивается риск ДТП, зато они поскроллили соцсети лишний раз.
Не, не замечал - моя среда обитания ограничена окружностью вокруг дома с радиусом около 700 мм, дорогу стараюсь переходить только на регулируемых переходах, если нужно чесать дальше 1 км - пользуюсь маршруткой (в такси вожу кота в ветеринарку). Так что эта поведенческая особенность водителей мне незнакома, но охотно вам верю.
Сейчас для них и штрафы повышают, к счастью. Меня еще удивляет, как самим самокатчикам не страшно валить на этой шайтан-машине. Я тоже пробовала, мне не понравилось, на мотоцикле и то безопаснее себя чувствуешь.
от вида транспорта опасность езды не зависитЦитатаЯ больше про ощущения и про технику безопасности. Например, на квадроцикле вообще не страшно (даже когда мы на нем тонули), на мотоцикле - так себе. А на самокате страшно, потому что стоя ехать опаснее всего. В случае чего даже не сгруппироваться и травмироваться можно сильнее.
Повышенное чувство безопасности тоже не есть хорошо. Оно часто создает иллюзию неуязвимости. Это приводит к нехорошим результатам. А вот на опасных драндулетах всегда стараешься контролировать процесс. Знаю по себе - шикарно разбил машину в, казалось бы, безобидной ситуации. Легко отделался тогда - разбитыми губами и носом, фингалами и болями в спине, которые прошли через пару лет. Даже машину сумел продать за 50% от стоимости.
в сети много мемов на тему, почему женщины живут дольше мужчин.ЦитатаВот-вот, периодически встречаю такие подтверждения в мемах и в жизни. Найду, дополню вашу подборку)
Ну я просто сплю когда как. Для меня 3 ночи это может быть ночь, а может быть - вполне себе день. Особенно если учесть, что у нас сейчас белые ночи, и уже к 4м утра светло как днём. на данном™ ресурсеЦитата На этом Богом данном ресурсе.
ясно. белые ночи - дааа. я родился в Заполярье, и там этого навалом.
И вот мне 21. Мы идём домой. в 3 ночи (!) под слепящим солнцем(!) шагаю я с подружкой за руку прямо по проезжей части центральной улицы, а улица эта пустая! Машин и людей нету.
Они все спят! Весь город спит! Ну и пусть спит. а мы с подружкой - нет, у нас любовь, нам не до сна, к нам не подходи!
нам не было покоя от нашей молодости и бесконечной любви. Она смеётся и жалуется: - Туфли жмут и я устала, давай такси возьмём? Я оглядываюсь вокруг этого бетонного постапокалипсиса и объявляю: - Таксистов больше нет!
Тогда мы обнимаемся и смеёмся уже вдвоём.
Невероятной красоты сюрреалистичность таких эпизодов не стирается из памяти никогда.
Или "Я сама бывший копирайтер, но теперь МЕНЯ ПОВЫСИЛИ до контент-менеджера" - 2 или 3 хамские заказчицы, что мне попадались с биржи, были именно вот это
Не нравлюсь я тебе скорее по другим причинам, так работал контент -менеджером по совместительству, очень давно и относительно недолго (что-то около года). После того опыта зарекся. Сергей (адвего) в одном из обсуждений темы заказа и приема текстов прямо написал, что я плохой заказчик :)
Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла очередь, выходит врач и говорит: — У кого тут Лексус? Мужчина, сидевший в очереди удивленно спрашивает: — Ну, у меня, а что? — Проходите на кастрацию!
Журналист спросил у боснийского баскетболиста Нихада Дедовича, является ли он родственником Златана Ибрагимовича. Дедович (слева на фото) ответил: «Нет, мой отец никогда не был в Швеции». На что Златан (на фото справа) ответил: «Зато мой отец бывал в Боснии».
Ассоциации - удивительное дело. Фраза про потерянную пятерку почему-то воскресила в моей памяти историю, прочитанную где-то лет 10, а может и 15 назад.
Дело было за океаном. Мужик залез в обычный частный дом, быстренько прошвырнулся, нашел какие-то деньги, золотишко, еще что-то по мелочи. И собрался уже уходить, как вдруг ему приспичило похезать. И он не придумал ничего лучшего, как нагадить прямо на столе. Забрался, подтерся какой-то первой попавшейся бумажкой, и свалил. Полицейские заявились к нему буквально через несколько часов. Оказалось, что он подтерся счетом за коммунальные услуги, со своим собственным адресом.
Было, и не пару. Весело, да. Самое прикольное у меня было, когда размеры шкафа принесла клиентка. И главное, все четко она измерила, но рулеткой с дюймовыми отметками
Спичечный коробок в помощь, он по самой широкой стороне своего прямоугольника имеет ширину 5 см ровно. 5см + 5 см = 10 см, 10 см × 10 см = 100 см, ну и т. д. Не благодарите.
Не уверена. Хотя смотря какие трубы, канализацию, наверное, можно. Кстати, трубы в квартирах чаще всего используются 1/2 дюйма, но иногда бывает 3/4 дюйма. Зачем их мерить? Визуально запомнить и все.
На изменение диаметра канализационных труб аж две ладони понадобятся, потому что одной ладонью получится обхватить только половину трубы. А диаметр водопроводных труб легко визуально показать, если большой и указательный пальцы свернуть в бублик нужного размера.
Канализация очень разная. Я жила панельном в доме, примерно 1978 года постройки. Там реально была очень большая труба канализации, такая как вы описываете. Потом я жила в доме 1995 года постройки, там канализация была в два раза меньше. Я не измеряла, но кажется, там было 2-2,5 дюйма всего. Сейчас я живу в доме, где слив зашит в глухой короб и ничего не видно, поэтому измерить ничего не могу:)
Ну ладонью не ладонью, конечно. Четвертью часто меряю. Четверть можно растянуть по-разному, но я помню, где у меня на четверти 20 см. Еще часто приходилось измерять верёвку саженью (когда рыбачил зимой, там не до рулеток). Это 175 см. Локтями ещё можно, но это очень приблизительно выходит
Четвертью и саженью выходит вполне допустимо, если мне нужно отмерить скажем сто метров верёвки с погрешностью сантиметров десять. Понятно, что при раскрое ДСП для шкафа лучше взять рулетку.
Четвертью у нас называли расстояние между большим пальцем и средним. Пядь - это между большим и указательным. Четвертью удобнее измерять, чем пядью.
если мне нужно отмерить скажем сто метров верёвки с погрешностью сантиметров десять.ЦитатаС погрешностью — да. Четвертью удобнее измерять, чем пядью.ЦитатаРазмер четверти (и пяди тоже) ненадежен, он сильно зависит от подвижности суставов. Только что на рулетке померила у себя четверть, получилось от 19 до 21 см. Ладонь надежнее, всегда 17 см.
Я ладонью постоянно измеряю обои, когда их нужно немного подкроить, например, сделать вырез для трубы на полотне. Рулетка или линейка, на мой взгляд, здесь не нужна, ладони достаточно.
Допустим, над дверью нужен узкий кусок обоев, высота которого примерно равна 1,75 моей ладони. Забираюсь на стол, измеряю высоту от косяка до потолка — откладываю ладонь, держу пальцем отметку. Еще раз прикладываю ладонь. Чтобы зафиксировать полученный размер, надавливаю на кожу ногтем. Кожа "помнит" отметину полминуты примерно. Спускаюсь на пол, отмеряю кусок обоев нужный высоты. Вообще не использую ни карандаши, ни фломастеры, когда клею обои:)
Я думаю об этом моменте как о моменте большого момента.
Итак, я думаю, очень важно, как вы уже слышали из уст многих других замечательных лидеров, для нас в каждый отдельно взятый момент времени — и, уж конечно, в текущий — заглянуть в момент времени, в котором мы существуем, в наше настоящее, чтобы мы смогли придать этому контекст и осознали, где наше место в истории — и в текущем моменте, который связан не только с прошлым, но и с будущим.
Сегодня — это сегодня. А вчера было для нас сегодня, но вчера. А завтра станет для нас сегодня, но завтра. Так проживите сегодня так, чтобы грядущие сегодня были для вас как вчерашние сегодня, только завтра
Есть те, кто неспособен видеть то, что может быть, но гораздо больше тех, кто способен видеть то, что может быть освобождено от бремени того, что было.
Да, отличная аналогия изначальному топику. Дальнейшую аналогию можно привести песенку. Про мед. Винни-пух поет. "Я никак не пойму в чем секрет. Он если есть, то его сразу нет." Ну, не вполне, но примерно. Так и там инопланетяне либо есть, либо их нет) Логично, че.)
На самом деле это не ново. Еще лет 30 или 40 назад читал такую афигенно глубокую мысль. Кажется, она даже в ранге какой-то теории или парадокса. Если кратко, там примерно так:
Если вероятность существования инопланетных цивилизаций велика, значит их в нашей Галактике должно быть очень много. И значит, мы с ними давно бы встретились.
А поскольку мы с ними до сих пор не встретились, значит - эта вероятность пренебрежительно мала и мы с ними никогда в обозримом будущем не встретимся.
И вот эту хрень на полном серьезе считают афигенно глубокой мыслью.
У этого чувака траблы с логикой, потому что все совершенно наоборот: хочешь произвести впечатление на богатых - обойди их по тратам. На твою работоспособность им плевать. Собственно, и бедного ты не сильно впечатлишь, если прокатишься на такси вместо маршрутки
В какой-то мере "бизнес-ангел", знаешь такой термин. Его компания занимается масштабированием бизнесов - разных, то есть к ним обращаются люди, чтоб проанализировали их бизнесы и нашли проблемы, точки роста, и в итоге привели это все на совсем новый уровень дохода, т.е. масштабировали.
Ну а его шоу на Ютуб - это чувак решил качнуть "личный бренд", т.е., чтобы масштабировать уже собственный бизнес, по масштабированию чужих бизнесов.
Я его таким образом знаю по шоу "Декларация", очень интересные на психологии завязанные разборы личностей бизнесменов - что им мешает прийти на тот уровень дохода, на который они хотят. Но я их посмотрела всего парочку, они е...ь двухчасовые, трехчасовые, но могу сказать что это обогатило меня инфой больше чем многие другие виды контента
Бизнес-ангел, понятно. Мне такие ангелы встречались по моей сеошной работе. Ведёшь бывает какой-то сайт, клиент доволен и все ок - но приходит вот такой "бизнес-ангел" со своим "анализом" и оказывается, что в работе моей полно косяков и можно делать ее лучше. Раз пять за мою карьеру облапошенные "ангелами" клиенты от меня уходили и возвращались потом обратно. Сейчас научился не лезть в сео, веду один проект чисто как вебмастер. Ангелы приходят и уходят, а я работаю в свое удовольствие) Так что послушать я его попробую из интереса, но если там такие же перлы, то недолго.
Ну это такое банальное. Хотя как знать, кому-то и это откровение. Здесь логика присутствует, не спорю.
Честно говоря, я начал смотреть одну видюху от него, но не досмотрел. Где-то с полчаса он с товарищем тупо травили чувака, который, как я понял, пришел к ним за помощью. Доказывали ему, что а) он лох; б) ему эта встреча нужна больше, чем им. В конце концов мне надоело тратить на них время. Допускаю, что во второй части могли быть какие-то дельные советы. Но сомневаюсь.
//Доказывали ему, что а) он лох; б) ему эта встреча нужна больше, чем им
И это возмутило тебя? А вот я недавно ехала в автобусе, где водитель за 30минутную поездку три раза орал матом (было слышно через перегородку) и один раз пообещал доставщику-мопедисту "Я ж тебя раздавлю". Чтоб ты понимал, это Питер, приличное место, и здесь люди так себя не ведут, когда не пьяные. Но в то же время, он же реально мог раздавить его своим автобусом? То есть, как в случае с водителем, так и в случае с Михаилом Гребенюком, оба они таким образом доносили свою правду.
Нет, не возмутило, но показало их уровень. У чувака третий или четвёртый по счету бизнес стоимостью несколько десятков лямов, своя фабрика на 70 рабочих и прочие прелести. Он где-то косячит, но далеко не лох. И встреча эта сомнительная ему не факт, что нужна.
По водителю твоему - вряд ли тот, кто обещает тебя раздавить на дороге, реально это сделает. Вернее, он уже мысленно это сделал и второй раз не будет )) Просто чел сбрасывает пар, я его не оправдываю, но понимаю.
Часто езжу на Газели и часто вижу дебилов за рулем вблизи и сверху, так что "я ж тебя задавлю" мне хорошо знакомо.
Чуть не задавил недавно одну.
Короч, я еще на велосипеде езжу часто, на дачу, по одному и тому же маршруту. Есть там один перекрёсток, со светофором, но переходить надо аккуратно, т. к. многие водители не успевают закончить свой поворотный маневр и заканчивают его на пешеходовский зеленый. Неразбериха может произойти.
И вот я значит дождался свой зелёный, подождал пока не успевающие разъехались и спокойно и главное по правилам перехожу, но тут в меня чуть не втыкается еще один неуспевший. Наорал ему в машину, но несильно, потому что светофор уже на исходе, самому бы успеть. Перешёл, еду. И представляешь, этот гаденыш не поленился еще раз развернуться (через двойную сплошную, между прочим), догнал меня и резко так подрезает.
Только мой тридцатипятилетний опыт вождения велосипеда спас меня от того, чтоб не улететь через машину кверх кармашками. Я рассвирепел конечно окончательно и ворал в машину пару крепких замечаний, но тут окно открывается и там за рулем девочка сикалявка. Что-то кричит, ручками машет, но ничего не слышно, потому что трасса шумит и голос у нее такой же опытный, как она сама.
Не знаю, что она хотела доказать. Че-то не стал выяснять. Сказал, что мог ведь задавить, и уехал. Вообще очень-очень повезло девочке, реально могла меня зацепить. Да и мне так-то повезло. К чему я. Ну опасно на дорогах стало, да.
Привет. Если не читал, очень советую - книгу Ашманова. Всю не советую (я и сам ее всю не читал), но меня там особенно поразил в самое сердце фрагмент с развалом Рамблера, в котором принял активное участие Носик (известный в интернете, как dolboeb - у него такой ник в жж был). [Почему поразил - вот так же точно разваливали на моих глазах 2 крупные корпорации, в которых я работал]
Так вот - там Ашманов описывает, как Носик со своей бандой "бродячих манагеров" [это уже мой термин :)] разваливал Рамблер, вливая владельцам бизнеса в уши полнейший бред. Ашманов назвал их "магами".
Ну, "маги" - это близко к "бизнес-ангелам", я думаю :).
В той логике заложен глубокий практический смысл - если ты обойдешь богатых по работоспособности, то станешь богачеЦитатаНу, это - ненаучная фантастика какая-то.
В языке индейцев есть труднопереводимое слово "mamihlapinatapei". Как самое лаконичное оно занесено в книгу рекордов Гиннеса.
"mamihlapinatapei" означает: "Взгляд между двумя людьми, в котором выражается надежда каждого на то, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым".
Добрый день или утро, че там у вас, не знаю. Вы мне удивительным образом напомнили парочку моих друзей, нет приятелей, с завода, инструментальщиков, а вот они как раз дружили много лет между собой, которые так разговаривали кратко, примерно так. Только не вечером в пятницу, обычно в обед это было. Прям улыбнулась, приятные воспоминания. 🙂
С утра не помню, но в пятницу у них был праздник, День Инструментальщика. Вот в обед точно. Просто, действительно, они кратко между собой разговаривали, вот вспомнила. И тысячу книксенов вам за возможность поучаствовать на форуме (мне).
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Пятничное. Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталья Р., не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в нее. В результате падения ведро само наделось мне на голову. Швабру я схватила по дороге, чтобы попытаться затормозить. Пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня, а «Эге-ге-гей» я кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности».
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя. «Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?» «Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!» «Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?» - Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
"Что натворил!": как советский спортсмен оказался единственным человеком, отказавшимся склонить флаг своей страны перед императором Японии.
Дело было на церемонии открытия Зимней Олимпиады 1972 года в японском городе Саппоро. Знаменосцем советской команды был лыжник Вячеслав Веденин.
Страна возлагала на него большие надежды: он был двукратным чемпионом мира, а на прошлой Олимпиаде из всей мужской сборной стал единственным призером Игр.
Согласно протоколу церемонии открытия Игр, каждый знаменосец должен был склонить флаг перед ложей императора Хирохито — того самого, что правил Японией еще во время войны.
Перед выходом на стадион инструктор из ЦК КПСС напомнил Веденину о его обязанностях, но наши хоккеисты отговорили знаменосца преклонять флаг страны:
"Слава, ты перед кем знамя будешь преклонять?! Поднял на вытянутых руках – и строевым шагом! Понял?!" (Из интервью В.П. Веденина газете "Спорт-Экспресс").
Веденин так и поступил. Из всех знаменосцев только советский лыжник отказался склонять флаг своей страны перед японским монархом. Зарубежная пресса раскритиковала жест нашего спортсмена, разразился скандал.
"Что натворил?! Дома ответишь!" — грозили чиновники из Спорткомитета Вячеславу Петровичу, но он не жалел о своем поступке. А своим выступлением на Олимпиаде заткнул всех критиков и недоброжелателей.
Советский лыжник считался фаворитом индивидуальной гонки на 30 километров с раздельным стартом. Веденин должен был выйти на дистанцию одним из последних.
Уже стартовала добрая половина лыжников, как вдруг погода резко испортилась: повалил густой и липкий снег, трассу замело, а значит и подготовка лыж пошла насмарку.
В те времена на Олимпиадах еще не существовало микст-зон и журналисты сновали среди спортсменов прямо в стартовом городке. Веденин старательно перемазывал лыжи, когда к нему подошел японский корреспондент и на ломаном русском спросил: "Неужели вы думаете, что это поможет? Такой снег же валит".
Вячеслав Петрович бранным словцом отмахнулся от журналиста и через несколько минут вышел на старт.
Японец запомнил удивительное выражение, и на следующий день одна из местных газет вышла примерно с таким заголовком: "Советский лыжник Веденин перед стартом сказал волшебное слово "дахусим" и выиграл олимпийское золото".
Веденин стал первым советским лыжником, завоевавшим олимпийское золото в личных гонках. Но но этом его исторические достижения не закончились. С 1956 года сборная СССР оставалась без золота в мужской эстафете. В Саппоро казалось, что победа вновь уплывает: перед заключительным этапом идущие первыми норвежцы опережали советскую команду на минуту с лишним.
Отставание сборной СССР казалось бесконечным. Разочарованные журналисты и болельщики покидали стадион.
И по одной из версий, разозлившийся Веденин решил спасти безнадежную гонку хитростью: он досрочно поздравлял своего норвежского оппонента Харвикена с победой и сделал вид, что "перемазывает" лыжи.
Норвежец купился на этот трюк и принялся спешно менять смазку, чем только навредил себе. За первые три километра "Удав", как называли Веденина за неуступчивый характер, отыграл у Харвикена 20 секунд. Норвежец нервничал, постоянно оглядывался и в итоге упустил огромное преимущество.
Нечеловеческих усилий стоило Вячеславу Петровичу отыграть 1 минуту у лидирующих норвежцев. Финишную черту он пересек уже олимпийским чемпионом, едва не потеряв сознание.
Так вошел в историю великий лыжник Вячеслав Веденин. Он не только отказался склонять флаг СССР на этих играх, но и дважды "поднимал" его ввысь своими победами.
Одна женщина вызвала мастера: — Понимаете, — говорит. — У меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо укрепить или вообще заменить? Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. В это время домой заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, сволочь?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186