Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
Лучший комментарийalex587 написал 07.10.2024 в 14:27
0
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он ...Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: — Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! — Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: — Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Лучший комментарийhohmoh007 написала 15.06.2021 в 21:19
0
Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста... ...Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста...
Пока ИИ не поймет, когда слово "неизбежно" нужно писать слитно, а когда раздельно, копирайтерам бояться нечего. А самое смешное, что когда он это поймет, автору поста будет вообще не смешно, неизбежно!
Это как, быть вежливым с матом? Прошу отнестись с пониманием к моей **анутости и приступам *ля*ства, зараннее прошу извинения за моё внезапное настроение послать всех и вся на *уй?
Если без последних слов, то да. "Прошу отнестись с пониманием к моей **анутости и приступам *ля*ства, зараннее прошу извинения", - вежливо же, разве нет?
Притворство всегда легко распознать. Так же как и искренность не вызывает сомнений. В любом случае, каким бы ты ни был, всегда найдутся те, кто тебя осудят)
Мужик садится в автобус рядом с девушкой на соседнее сиденье: - Рыбка, подвинься. Девушка подвинулась, сидит смотрит в окно и думает: "Рыбка - скажет тоже. А какая рыбка, интересно? Наверное акула. А акула с зубами. А с зубами - это собака. А собака - это с*ка..." - Товарищи! Он меня ***дью обозвал!
... Почему-то, каким-то непостижимым образом, мне этот анекдот напоминает об mpnz. Наверное заассоциировалось с автобусами и рыбками, это его стиль комплиментов.
Так это потому что я когда-то про девушку в автобусе рассказывал. А стиль нет, не мой. "Рыбка" это вульгарно на мой вкус по отношению к незнакомой барышне. Да и вообще слово пошловатенькое. Могу сказать "солнце мое" или "звезда моя", если есть определенная душевная близость. В порыве чуйств могу назвать "родным сердцем" близкого человека, а так я довольно скуп на комплименты
Одни каналы иногда читаем с тобой. Видел вчера и даже подумывал поделиться. Как там у тебя на мебельном поприще? Так и не рассказал. Вот отберут нейросетки у райтеров профессию, будем снова табуретки лепить)
Я в твиттере шастаю. Как там у тебя на мебельном поприще?ЦитатаДа никак - это я так, о несбыточных мечтах. Хотя соглашусь с тобой, нейросети сделают их сбыточными)
Нейросети это делают с нарушением смысла. Внимательный заказчик это сразу заметит. Тем, кому тексты нужны просто для продвижения сайта, подойдут. Тем кому свой сайт дорог, как свое детище - не подойдут.
Да я не идеал в общем-то. Пускай заменяют, чтож теперь. Как раз к этому времени мне все это может надоесть, начнёт раздражать, все возможно. Работу кажется надо менять раз в 7 лет. Но у меня пока что больше, чем 3 года проработать ещё нигде не получалось.)
Представляю через 30 лет: заказов нет, заказчиков тоже нет, отзывы никуда не проходят, тексты пишут нейросети, а мы тут общаемся на форуме. Ну, привыкли.)))). Останется только форум.)))) будем обсуждать че-нибудь. Новые слова, например, на каждое новое слово - по неделе обсуждения.))
Как живого человека - в этом плане аналогично. Но в каждом человеке есть набор и плохих и хороших качеств. Просто некоторые люди делают для себя акцент на хороших качествах в другом человеке, а некоторые, наверно, сосредоточены на плохих. Не знаю. Всё очень сложно.
Не знаю. Кто-то не любит, когда на него давят, кто-то не любит, когда им управляют, кому-то не нравится, когда ему указывают, что он не прав, кому-то, что он не понимает не нравится или резкие высказывания, вариаций миллион.
Работу кажется надо менять раз в 7 летЦитатаРаз в четыре года надо менять работу, место жительства или (страшно сказать) спутника жизни. Так вроде психологи говорят. Если, конечно, хотите развиваться.
Везде по-разному. Есть ещё такое первый кризис в 3 года, второй в 7. По работе я первый кризис не выдерживаю нигде. В отношениях 3х летний можно сказать тоже не пережит. Это все обломки уже отношений. Что касаемо места жительства: ровно три года я прожила у дяди. А остальное че-то не считала.
Это была необычная ночь. На улице было достаточно темно, чтобы прятаться двум девушкам из техникума, которые пришли в клуб, чтобы провести ночь за пивом и наркотиками.
Девушки были в восторге от того, что клуб предлагал им свободу и могли подсесть на наркотики. Они стали смеяться и бухать, пьянея и куря вместе. Они почувствовали, как наркотики начинают работать и делают их чувства еще более яркими и непредсказуемыми.
Время прошло быстро, а девушки продолжали пьянствовать и курить, постоянно пробуждая свои чувства. Они почувствовали, как их желания становятся все более и более непредсказуемыми и необузданными.
Девушки начали целоваться и ласкать друг друга, их поцелуи становились все более и более жаркими. Их руки плавно скользили по телам друг друга, и они продолжали постоянно наполнять свои тела наркотиками.
Через некоторое время девушки поняли, что для них нет ничего прекраснее, чем быть вместе и отдаваться друг другу. Их поцелуи становились все более и более энергичными, а также их тело было охвачено неимоверным возбуждением. И они продолжали свои действия, пока не достигли самой высшей точки наслаждения.
Так продолжалось всю ночь. Утром же, когда солнце достаточно встало и ярко и непредсказуемо позолотило разбросанные везде в живописном беспорядке шприцы, при помощи которых прекрасные студентки наполняли свои тела наркотиками, протрезвели две пьяные дуры и проблевались, а затем - бледные и дрожащие поплелись в сторону техникума - вероятно, на лекции, но возможно, за второй партией наркотиков.
Та и сейчас колятся, не только маком. Например амфетамин, кто-то его нюхает, кто-то добавляет в сок и пьёт как коктейль, а кто-то им колется. Героином тоже колятся, а от героина лечат метадоном, который тоже колят.
Ну, инъекции это для тех, кому нужно уже больше и жестче. Это как я начинал свой Великий запой с мартини, а заканчивал его самогоном, настоянным для крепости на сухом спирте (не сам настаивал - так продавали на точке для алкашни, которой абы вштыриться).
Даже в каком-то ночном клубе в туалете установили специальные лампы, чтоб под их светом наркоманы не смогли разглядеть свои вены и не кололись в туалете.
Классно у вас получилось! А я вчера пробовала, у меня только получилось начало.
Это была необычная ночь. Она погрузила городские улицы в кромешную тьму, спрятав двух девушек, направлявшихся в клуб. Студентки техникума сегодня отдыхали, поэтому решили весело провести время. Когда они попивали пиво за стойкой, наслаждаясь долгожданной свободой, щебеча и смеясь в утопавшем в дыму ночном заведении, симпатичный знакомый бармен предложил им нечто, что было поинтереснее пива. Покурить наркотики сулило более яркие впечатления. Девчонки хотели забыть хоть ненадолго серую действительность, поэтому хотя и неохотно, но согласились.
Спасибо за похвалу, но это не классно, а баловство:)
А почему не пишется? Сюжет понятен. Барышни накачались, ну и все такое прочее. Что кроме сюжета сказать хотите? Может, о том, что ночью все вокруг было ярко, а утром - стало гадко и серо? Типа, не все золото, что блестит? Или что-то другое, может, хотите сказать?
Девушек обязательно визуально представьте. На мой взгляд, это важно. Вы можете их внешность даже не описывать, но видеть картинку в процессе желательно, опять же на мой взгляд:)
По поводу нейросети. Сегодня она написала плохо. Через несколько лет напишет лучше. Здесь мне не нравится одна вещь. Когда я читаю, например, Достоевского, я в некотором смысле с ним общаюсь. Я перенимаю его опыт и соизмеряю свои впечатления о жизни с его впечатлениями. А что с искусственным интеллектом? Чему ИИ может меня научить, если он не жил и не имеет сознания? Предвижу отказ от чтения любой литературы при развитии ИИ, люди будут лишь новостями интересоваться.
Сюжет понятен. То, что о плохом писать надо. Непривычно.)) По поводу нейросети. Я изначально хотела ответить, увидев текст. Потом стёрла. Но все же из текста мне было понятно, что 2 года - это явно мало для обучения. Получается, раз она так составляет текст, то не понимает, что наркотики - это плохо.
Так и не пишите. Сюжетов много и других, напишите о чем-нибудь хорошем, если будет время и желание:)
ИИ вообще ничего не понимает, это машина, она выполняет заложенные в нее алгоритмы. Я могу косноязычно сейчас на пальцах попробовать все объяснить, но у нас есть немало талантливых популяризаторов науки. Помню у Татьяны Черниговской что-то есть про ИИ. Я найду сегодня, брошу вам ссылку. Интересная женщина, приятный тембр голоса, хороший русский язык.
То есть, я пытаюсь как-то оправдать действия девушек, но оправдать их действия я не могу.)) А вообще я уже убедилась, что то, как я пишу, как мне нравится, никому на конкурсе не нравится. Описания, атмосфера, завитки - любят другое. За "видеть картинку" спасибо. С последним абзацем согласна целиком. Из книг, конечно, почерпываешь что-то полезное всегда, на то они и книги.
Насчёт конкурса, не всегда стоит ориентироваться на комментарии пользователей. Во-первых многие из них могут специально ставить негативную оценку вашей работе, потому что заинтересованы в том, чтобы другие работы прошли дальше. Во-вторых некоторые пользователи вообще никогда не писали рассказы, но по их мнению они бы написали лучше, хоть и не писали никогда. Есть конечно комментарии, к которым стоит прислушиваться, их оставляют настоящие профи, но таких не так уж много. Да и вкусовщину тоже нужно учитывать, не всем же нравится одно и то же.
Я почти со всеми комментами мне согласна, я им всем отписалась, написала спасибо многим, за то, что просто прочитали даже. Кроме одного, наверно, который, леща, говорит надо, я там написала: за что это? Я просто с таким подходом категорически не согласна.))). Я говорю о том, что я могу писать так, но такое сейчас не интересно. Украли, нашли, отдали. Это просто сюжет. А должен быть не просто сюжет, оформленный кружевами слов. Это примитивно сейчас. Должен быть в сюжете драйв, скорость, повороты. Я никогда не смогу, если во мне этого нет. Сколько ни бейся головой об стену, не поможет.))
Лучше опираться на собственное мнение в это вопросе, если здесь слушать других, что писать разучишься совсем, так как станет неинтересно.
Скорее всего вы это уже и сами поняли, но хочу уточнить. Начинающих писателей очень много, везде выложены романы и повести, которые никто не читает. Мне не показалось, что это оплачиваемый труд. И это нужно учитывать. Я, например, сосем не пишу. Так, придумываю что-нибудь, но не записываю. Недавно видела объявление о наборе авторов, где писать предлагается по заданному сюжету, но предварительно нужно выиграть тендер. Цена - 50 рублей за 1К. Копейки короче. За эту цену я лучше что-нибудь простое напишу.
С другой стороны, все это хорошо развивает воображение. Есть много писательских приемов и целые книги про все это есть. Правда, мне не понравилось это использовать, проще и результативнее не задумываться над приемами и просто писать. Однако многие так не считают. Если интересно, попробуйте найти эти книги, возможно, вам понравится.
Я как бы тоже не начинающий писатель, я копирайтер. Конкурс воспринимаю как состязание, игру, увлечение, не более того.
"Цена - 50 рублей за 1К. Копейки короче." Тут согласна. Мне иногда уже тексты у нас попадаются больше 100р за 1К. (в работу попадаются).
Не знаю насчёт писательских приёмов. Надо подумать. Я в прошлый раз хорошо изучила статью о том как написать рассказ. Но ничего не получилось.))).
Ну в первый тур попала, не сняли рассказ, уже как бы достижение. Но на этом, наверно, и все. Меня призы не интересуют. Или там деньги. Я, как это сказать правильно, как хорошая ученица хочу, чтобы рассказ понравился большинству.)).
Я, как это сказать правильно, как хорошая ученица хочу, чтобы рассказ понравился большинству.)).Цитата Такое можно попробовать сделать. Проанализировать ЦА; почитать те рассказы, которые прошли в тройку и понять, что людям в них понравилось; накидать якорей в текст, желательно побольше; сюжет еще найти забористый. Это все не писательское, это работа менеджера по продажам.
Было: Я хотел бы заметить, если вы не возражаете. Не лучше ли говорить в единицах энергии, а не в единицах мощности? Стало: Могу ли я предложить вести разговор в единицах энергии, а не мощности?
Копирайтеры и корректоры, начинайте подыскивать работу )))
Интересно, как у нее с синонимайзером. Я тут искала синоним к слову "пляж" и мне неожиданно высветился "могильник". Такой себе курортный текст получится.
Ассоциативный ряд можно продолжить - рядом с обездвиженными телами копают лопатками и плачут дети, у самой кромки воды двое людей деловито закапывают третьего в песок, им помогает ребенок с ведерком, из которого вместе с мокрым песком на ноги лежащего выливается вода.
В принципе, hand-made всегда будет востребован, но в этой нише останутся работать не только лишь все. Поднимутся в цене тексты с ошибками - сразу видно, человек писал)))
Мне кажется, НИЧТО не заставит заказывать людей тексты с ошибками. 🤦 Помню, когда специализировалась на отзывах, заказчики очень удивлялись на мой вопрос "с ошибками писать?" - "Вы что, с ошибками же система не пропустит!" (Биржа, имеется в виду). Допустим, они, после получения моих текстов, сами расставят ошибки в отзывах для своих сайтов, но я-то это всяко натуральней сделаю.
Мне кажется, НИЧТО не заставит заказывать людей тексты с ошибкамиЦитатаОтносительно недавно казалось, что ничто не заставит людей покупать дырявые штаны :)
Кроме шуток, недавно читала новость про двух собак страдающих алкоголизмом. Хозяин приучил их регулярно выпивать, а потом умер. Собаки попали в приют. От резкого отказа от алкоголя им было очень плохо – судороги и другие побочки. Одна из собак умерла, другую лечили в течение двух недель седативными препаратами и она выжила. Ну из этой истории я сделала вывод – нельзя бросать пить резко, лучше постепенно.
Да ладно, мало кто будет обращать внимание на дату, просматривая этот мем через несколько месяцев или лет. В любом случае каждый из нас может поддаться искушению лукавого в любой момент, даже человек, который с рождения живёт в кельи.
мало кто будет обращать внимание на дату, просматривая этот мем через несколько месяцев или лет.ЦитатаЭто не для кого-то, а для себя. Я не до такой степени верующий, чтобы блюсти все даты, но уважаю традиции. Видимо, не до такой степени уважаю.
Мне даже самой интересно сколько здесь людей соблюдающих религиозные традиции – их большинство или меньшинство.
Я не увидела в вашем меме ничего кроме шутки. Страстную пятницу тоже упомянула с некой долей иронии, там даже скобочка об этом свидетельствует. Выходит я сама чутка побохульствовала.
Религиозные традиции соблюдает подавляющее меньшинство людей. По крайней мере - в наших странах. При этом есть довольно таки много людей (может даже больше половины населения), которые уверены, что соблюдают эти традиции :).
Вот ничего вы не понимаете в колбасных обрезках. Сексуальная или романтическая фантазия приносит удовольствие ровно до тех пор, пока не сбылась в реальности.
Вай. Облико морале - только внешне. Вы сами загляните в свою личную тьму, и поймёте, что вы не до конца искренне. Даже не пытайтесь убедить меня в обратном. Вы лишь носите маску благочестия, но, это только маска, ради выгоды, причём.
со мной лучше не споритьЦитата И в мыслях не было - обычно я спорю на исторические, общественно-политические и экологические темы. Философские темы о сферическом вакууме в этот перечень не входят - в некоторых случаях я могу лишь высказать свое ценное мнение, но отстаивать его не собираюсь, ибо "каждый имеет свое право!" (С) :)
Это какая-то широко известная в узких литературных кругах шутка? Мне она неизвестна.
Кстати, даже без сакральных знаний можно согласиться с утверждением. Достоевский писал тяжело. Сколько раз в сознательном возрасте пытался осилить его произведения - не смог. Особая настройка мозга нужна. Вот, когда Евгений Миронов играл Достоевского в одноименном сериале, ему удавалось легко передавать написанное Федором Михайловичем. Я аж заслушивался. После этого снова попробовал почитать, и опять ничего из этого не вышло. При этом считаю Достоевского гением и провидцем, сумевшим предсказать РИ катастрофу и точно указать виновных в ней.
Где-то встретил такое умозаключение, уже не помню. У меня как раз проблема с Толстым. Видимо, потому и запомнилось. Кстати, экранизации Толстого смотрю нормально, с чтением плохо.
Видимо, у нас разное восприятие литературного контента :) Кстати, экранизации Толстого смотрю нормально, с чтением плохо.ЦитатаИ снова все наоборот. Люблю и регулярно (раз в 2-3 года) пересматриваю сериалы "Идиот", "Братья Карамазовы", "Бесы". Затем решаюсь на очередную попытку прочитать эти романы, но из этого ничего не выходит.
Тяжело дается только просмотр "Преступление и наказание" 2007 года. Считаю, что Дмитрий Светозаров (режиссер) сумел схватить нерв достоевского и точно передать импульсы.
Кстати, даже без сакральных знаний можно согласиться с утверждениемЦитатаНе надо соглашаться. Я вот например уважаю обоих (и Толстого, и Достоевского). И даже Тургенева, с которого началась ветка - тоже. Но не читаю никого из них - нафиг мне этот нафталин?:))
П.С. В школе сочинение по Базарову (Отцы и дети) было одной из любимых тем :).
Ну, раз тема про анекдоты, то изложу анекдот от моего покойного дяди-менеджера. Он умер от пьянки в 40 лет, если это кому-нибудь будет интересно.
Анекдот
Ползëт менеджер с высшим образованием по пустыне, говорит вслух: – Воды, воды... Увидел он среди пустыни мираж, где под пальмой секьюрити стоит. Секьюрити ему говорит: – Есть в нашем заведении вода, но для входа в наше заведение галстук нужен. Тогда путник с высшем экономическим образованием пополз в обратную сторону. Но, в этот раз он уже не просил "воды", " воды", а на четвереньках, ползая от обезвоживания, твердил: "галстук", " галстук "
Жил был на свете плохой маркетолог. Ничего не выделялся среди остальных маркетологов, только врать любил. И так порой врал, что начинал сам себе верить. И еще любил маркетолог деньги. Да так любил деньги, что засматривался на чужие кошельки и думал, ну как же оттуда их вы тащить? И вот пришло ему в голову обманом их вытаскивать. И придумал он себе суперспособность на каждый вложенный рубль в рекламу 10 рублей делать, и стал он ходить по деревням, городам и селам и предлагать эту способность всем. Сначала он предлагал старшему поколению, те пошли к с деньгами, отнесли все что собрали и пропали. Но маркетологу все денег мало было и стал он предлагать свою способность среднему поколению, говоря, что вот он помог отцам – они уехали все в столицу, живут припеваючи и не вспоминают о своих родных. Те поверили и тоже пошли к нему за рекламой, а через некоторое время тоже пропали. Но маркетологу все денег было мало и стал он предлагать свои умения самым маленьким. И рассказывать, что его отцы и братья заказывали у него рекламу и уехали за границу и открыли там бизнес. Живут припеваючи и даже не вспоминают про своих родных. И захотелось малышам тоже научиться бизнесу и уехать к родным за границу. Но не было денег уже на рекламу. И тогда малыши продали свои дома. А к чему они если все уехали и сами мы уедим за границу. Ведь у нас будет новый дом побольше и по просторней. И только продали они свои дома и пришли на вокзал, чтобы ехать к маркетологу подписать договор за перечисленные деньги, как на вокзале встретили своих родителей. - Родители, где же вы были все это время? И почему в таких оборванных вещах? - После рекламы мы делали все как велел маркетолог и нас посадили в тюрьму за кредиты на рекламу. Только вот вернулись и сразу к вам. Как только родители это сказали, как подъехал другой поезд и из него вышли братья. - Братья, где вы все это время вы были? - После курсов мы все делали, как говорил маркетолог и вложили все деньги в рекламу, и взяли кредиты на бизнес, но прогорели и работали на стройках чтобы отработать кредиты и вернуться домой. - Но почему же малыши вы не рады нашему возращению? – сказали родители и братья – Давайте поедим домой и отпразднуем наше возвращение. Малыши наклонили свои головы и поняли, что их обманул маркетолог и что нету больше дома куда можно вернуться всей семьей.
Таких сказок про плохих маркетологов можно много придумать
Потом занялся маркетолог Гербалайфом. Стал он эти пищевые добавки онкобольным продавать, обещая что чудо-капсулы лечат любой рак. Онкобольные ящиками покупали у плохого маркетолога Гербалайф, в надежде на спасение, но всë равно умирали. А маркетолог в Гербалайфе получил звание бриллиантового директора. Потом Гербалайф закрыли. Тогда пошëл маркетолог в прорабы. Брал у заказчиков деньги на строительство, но ничего не строил. Заказчики за ним гонялись-гонялись, но так и не поймали. А потом маркетолог спился и умер. Говорят, что его совесть замучила, вот он и спился.
Было, и не пару. Весело, да. Самое прикольное у меня было, когда размеры шкафа принесла клиентка. И главное, все четко она измерила, но рулеткой с дюймовыми отметками
Спичечный коробок в помощь, он по самой широкой стороне своего прямоугольника имеет ширину 5 см ровно. 5см + 5 см = 10 см, 10 см × 10 см = 100 см, ну и т. д. Не благодарите.
Не уверена. Хотя смотря какие трубы, канализацию, наверное, можно. Кстати, трубы в квартирах чаще всего используются 1/2 дюйма, но иногда бывает 3/4 дюйма. Зачем их мерить? Визуально запомнить и все.
На изменение диаметра канализационных труб аж две ладони понадобятся, потому что одной ладонью получится обхватить только половину трубы. А диаметр водопроводных труб легко визуально показать, если большой и указательный пальцы свернуть в бублик нужного размера.
Канализация очень разная. Я жила панельном в доме, примерно 1978 года постройки. Там реально была очень большая труба канализации, такая как вы описываете. Потом я жила в доме 1995 года постройки, там канализация была в два раза меньше. Я не измеряла, но кажется, там было 2-2,5 дюйма всего. Сейчас я живу в доме, где слив зашит в глухой короб и ничего не видно, поэтому измерить ничего не могу:)
Ну ладонью не ладонью, конечно. Четвертью часто меряю. Четверть можно растянуть по-разному, но я помню, где у меня на четверти 20 см. Еще часто приходилось измерять верёвку саженью (когда рыбачил зимой, там не до рулеток). Это 175 см. Локтями ещё можно, но это очень приблизительно выходит
Четвертью и саженью выходит вполне допустимо, если мне нужно отмерить скажем сто метров верёвки с погрешностью сантиметров десять. Понятно, что при раскрое ДСП для шкафа лучше взять рулетку.
Четвертью у нас называли расстояние между большим пальцем и средним. Пядь - это между большим и указательным. Четвертью удобнее измерять, чем пядью.
если мне нужно отмерить скажем сто метров верёвки с погрешностью сантиметров десять.ЦитатаС погрешностью — да. Четвертью удобнее измерять, чем пядью.ЦитатаРазмер четверти (и пяди тоже) ненадежен, он сильно зависит от подвижности суставов. Только что на рулетке померила у себя четверть, получилось от 19 до 21 см. Ладонь надежнее, всегда 17 см.
Я ладонью постоянно измеряю обои, когда их нужно немного подкроить, например, сделать вырез для трубы на полотне. Рулетка или линейка, на мой взгляд, здесь не нужна, ладони достаточно.
Допустим, над дверью нужен узкий кусок обоев, высота которого примерно равна 1,75 моей ладони. Забираюсь на стол, измеряю высоту от косяка до потолка — откладываю ладонь, держу пальцем отметку. Еще раз прикладываю ладонь. Чтобы зафиксировать полученный размер, надавливаю на кожу ногтем. Кожа "помнит" отметину полминуты примерно. Спускаюсь на пол, отмеряю кусок обоев нужный высоты. Вообще не использую ни карандаши, ни фломастеры, когда клею обои:)
Ну что ж, им друзья нужны не только для общения. Они ж добытчики. У меня одна знакомая пилила мужа за то, что он пьёт с друзьями. А он ей отвечал: "Лена, это не только мне надо, я с ними дела решаю во время попоек, договорняки строю, чтоб потом же больше приносить в семью, за счëт этих договорняков"
Ну он вообще стал неадекватный. Сказал, что он будет кормить только собак. Просто я не хочу продавать дом. А так он имеет на него право, так как много сделал в нем, поэтому я не имею право его выгнать. Но тем не менее он позволяет себе постоянно на меня орать, постоянно приходить среди ночи, ещё и друзей своих все время пытается притащить. То потом начинает говорить как он меня любит. Ну я уже не пытаюсь ничего возражать ибо это бесполезно. Просто пью успокоительные, еду к маме, возвращаюсь и живу дальше.
Лика, это хорошо, если у вас получится расстаться мирно. Просто я знаю такой тип людей, как у вас, хоть бы всë не закончилось страшной трагедией. А то вы можете очень долго терпеть, молчать, накапливать обиды, а потом как выдать кровавую мзду, что даже бывалые оперативники будут в шоке.
Нет, а что он хотел? То есть, он думал, что будет по всякому издеваться, а я буду его любить при этом? При том, что я и просила не делать так и так и объясняла, и ругалась. Но человек как баран не хочет меня слышать упорно. И продолжает делать как он хочет. Зато любит, чтоб его слушали и слышали. Ну так не бывает в отношениях. Я вообще просто не хочу остаться калекой какой-нибудь. Я ему предлагала продавать дом и предлагала жить как друзья, и предлагала, чтоб он жил в этом доме сам, а я уйду к маме жить. По всякому. Он не так не хочет, не так не хочет, он никак не хочет. Ну пусть думает и определяется как он хочет. Я его больше не трогаю. Я его не выгоняю. Я лишь не хочу его больше любить, но естественно об этом я ему тоже уже больше не скажу. Я вы знаете, не настолько агрессивный человек. Я проявляю агрессию только если мне мешают, нарушают мой покой и нарушают моё личное пространство. Потому что вести надо себя по-человечески, а не как урод моральный. Вот и все.
Лика, все ваши эмоции - это нормально. Вы думаете у меня нет желания своего завалить и распотрошить. Иногда и такое желание возникает, потому что выбешивает не по детски.
Конечно, вы не агрессивный человек, но это и настораживает. Агрессивный сразу наорал, нагрубил, выплеснул эмоции и успокоился. А вот тихони, которые долгое время молчат, мне кажутся более опасными))
"Вы думаете у меня нет желания своего завалить и распотрошить. Иногда и такое желание возникает, потому что выбешивает не по детски." Как я вас понимаю! 🙂А вы очень понимаете меня в этом плане. Потому что как я поняла, что ваш, что мой вспыльчивые оба. Но ваш мужчина, просто из моих предположений более культурный и воспитанный, и слушает вас. А вот мой не поддаётся воспитанию.
"Конечно, вы не агрессивный человек, но это и настораживает. Агрессивный сразу наорал, нагрубил, выплеснул эмоции и успокоился." Ну да, я такая. Я сдержанно воспринимаю. Это такой как мне сказали европейский склад личности. То есть я все воспринимаю, но не могу сразу это высказать в ответ и выплеснуть. А буду долго потом переваривать, передумывать ну и т д. Ну вы сами заметили, я никогда в лицо собеседнику не высказываю, даже если мне неприятно. Ну такой вот тип у меня. Ну почему? Во первых это собеседнику будет неприятно. И мне тоже отчасти. Лучше самой в себе это подумать и обмыслить. Да и все.
Привычка есть, вы безусловно правы, и эта привычка у него в первую очередь. Я могу или быть спокойной, если меня не трогают или орать на него. А он хочет от меня любви, ждёт, ждёт. Но не получает. Потому что этот стопор у меня внутри, вы поймите, я тоже здравый человек, я не хочу калекой остаться, мне хватило. И я знаю какой он может быть агрессивный когда пьяный. И на что он способен тоже знаю. Поймите тоже меня. Вот как-то напали на него, их было 3 человека. Хотели отобрать велик ночью. Он же любит ночью ездить на велике. Ну вот он их всех победил. Короче он знает там какие-то приёмы. Может победить человека даже если тот будет выше его и больше. Страшный человек.
//А он хочет от меня любви, ждёт, ждёт. Но не получает. Вы что, сексом манипулируете? Ему не сложно найти девушку, и моложе, и привлекательнее вас, для плотских утех. Он этого не делает только по одной из двух причин. Либо он однолюб, либо понимает, что после любого секса на стороне вы сможете ему уже что-то предъявить за это.
Ой, давайте не будем секс обсуждать. Насчёт однолюб или нет, я не знаю, я не залазила в дебри его души. И уже просто не хочу даже. А так, ну я могу и не узнать. Да может он уже мне и изменял, просто я этого не знаю. Все, устала о нем говорить. Расскажите, что у вас интересного?
//Расскажите, что у вас интересного? Лика, это уже от восприятия самого человека зависит, интересна ли ему его жизнь или нет. Я-то могу во многих вещах увидеть интересное, а для некоторых даже шедевральные события покажутся скучными.
Лично у меня всегда всё интересно. Даже не знаю с чего начать. Просто если начну рассказывать об интересном, то придëтся очень и очень много символов потратить даром. А мне это зачем?
//А так, ну я могу и не узнать. Да может он уже мне и изменял, просто я этого не знаю. Ну если не можете узнать, значит хорошо скрывает. А если хорошо скрывает, значит дорожит вашим союзом. Тем более, как я поняла, он от вас более финансово зависим, чем вы от него.
В парах, где дела обстоят наоборот - жена больше зависима финансово от мужа, там таких споров нет. Еë больше всего волнует, чтоб он чистые трусы надел на свою очередную вписку и после измены ей компенсацию выплатил.
На животных даже исследования проводили. Чем меньше у пары ресурсов для содержания семьи, тем больше эта пара будет проповедовать необходимость верности. Это в большинстве случаев. Однолюбов, которые находятся на любой ступени общества, единицы, всё таки. Поэтому статистика их не учитывает. Статистика только на большинство ориентируется.
Ну продукты мы не делим. А так никто не зависит ни от кого финансово. Так как он пропивает свои деньги, тратит их на велики, которых у него, уже не знаю, штук 10 наверно, перебывало, да на мобильные телефоны, которых тоже он уже немеряно поменял, так как все время то теряет, то разбивает. А у меня 1 планшет до сих пор уже не знаю сколько лет. И один мобильный телефон был всего, ну не считая раскладушки и флера.
А вот что касается мужской помощи, мужских дел, то действительно тут я от него завишу, так как действительно он сделал много. Умеет. Даже если взять то, что он сам подключил солнечные батареи. Это сложно, так как это вообще многие не знают даже что такое. Провел воду в дом. Шланг этот утеплил, там провод тёплый идёт, чтоб зимой вода в шланге не замёрзла, да много чего. Вот в этом я, конечно, от него завишу.
Вот. Схожая история была у моих родителей. Мама моя всю жизнь кричала "разведусь", даже несколько раз подавала на развод, но, в итоге всю жизнь с отцом так и прожила. Хотя, может без него ей и легче было бы, но, такого уникума как он, тоже хрен где найдëшь.
А какое право он на ваш дом имеет? Вы не расписаны, детей общих у вас с ним нет. Вложился он в ваш дом, так эти вложения можно списать в счëт оплаты за аренду вашего жилья. Очень много крвартиросъемщиков вместо оплаты аренды наличкой за свой счёт улучшают жилищные условия арендного жилья. Многим арендодателям такой вид оплаты за аренду даже более выгоден, чем квартплата наличкой.
Лика, вы просто сама не хотите терять этого мужчину. Поэтому до сих пор колеблетесь.
Хороший мем, в точку. Если есть возможность не тратить время на готовку, то и не надо тратить время на готовку. Не считая тех случаев, если готовка является оплачиваемой работой или хобби.
У меня родители когда молодыми были, вместе работали на одном заводе и питались в заводской столовой. Продукты всë равно покупали по привычке. Ведь полный холодильник тоже многие считали показателем достатка. Но, так как не было необходимости из тех продуктов что-то готовить, приходилось время от времени выбрасывать испорченные продукты из того холодильника.
Шутки только с серьёзным видом надо озвучивать, это главное правило любого шутника))
А на самом деле это правило не на всех действует. В самых распространённых шутках есть две противоположные составляющие: негатив и позитив (не говоря о других профессиональных приëмов юмористов) У обычного человека такой диссонанс вызывает смех. Но, есть много людей, которые не могут заставить себя смеяться от такого диссонанса, потому что их нейроэндокринная система выделяет больше гормонов, которые дают позитивные эмоции. Поэтому им заходят только позитивные шуточки, которые сопровождаются смехом самого шутника, или смехом его аудитории. Ну и про любителей чëрного юмора можно почти тоже самое сказать. Им больше только чернуха всякая заходит, потому что их нейроэндокринная система выделяет больше негативных гормонов, чем позитивных. Поэтому универсальных шуток не бывает.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Лучший комментарийalex587
написал
07.10.2024 в 14:27
00
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: — Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! — Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: — Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: — Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! — Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: — Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186