Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
Лучший комментарийhohmoh007 написала 15.06.2021 в 21:19
0
Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста... ...Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста...
Лучший комментарийalex587 написал 07.10.2024 в 14:27
0
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он ...Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: — Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! — Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: — Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
- Почему вы не выполнили заказ в срок? - Понимаете, я поздно начал… - А нельзя было начать раньше?! - Да поздно уже было раньше начинать… - взять на вооружение)
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
------------------------------ -------
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь???
Цитаты клиентов « Отсылаю фотки, попробуй сделать какой нибудь фриланс и креатив! » « Вы не имеете права отказаться от работы, я вас на фрилансе нашёл » « Более подробное ТЗ будем писать по предоставлению макета дизайна. » « А можно я всем буду говорить, что я за сайт отдала 1000 рублей,а не 5000, а то меня засмеют, что фрилансеру так много заплатила » « По портфолио сложно оценить что вы сделали, а что вы своровали » « Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете? » « Либо вы делаете бесплатно, либо будет рисовать программист. » « А логотип тот что мы утвердили — мы его отменяем. Решили взять тот, что Вы вначале предлагали, где-то в первой десятке вариантов. » « Сделаете бесплатно, и я напишу рекомендацию в студию Лебедева или в любую другую! » « Я вам плачу за то что вы занимаетесь любимым делом. О больших гонорарах речи быть не может, делайте всё от души. » « Наш сайт весит всего 2 мб — почему он стоит так дорого??? » « Да все хорошо, только есть 36 замечаний. » « Ищу дизайнеров ТОЛЬКО из топовых студий, которые бы в своё офисное рабочее время работали на меня фрилансом с полной отдачей и не заваливая сроков. » « Мы – организация, поэтому по предоплате не будем работать »
Сидит заказчик над проектом и думает: если предложат цену больше 100$, влеплю минус за некорректность если назовут срок больше двух дней – минус за некорректность если оставят только свои координаты, опять же минус а если заикнутся о предоплате, без выполнения теста – по любому минус поставлю
Фрилансер: - Здравствуйте, вы хотя бы поясните дизайн чего именно вам нужен?
Заказчик подумал: "тоже вариант..." и радостно поставил минус.
------------------------------ -------------
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%?:ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??? Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку.
Архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район.
Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет.
А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
Слепой с табличкой "Подайте слепому" просит милостыню. Никто не подаёт. Идёт мимо копирайтер. - Кто же так пишет? Дай я напишу. - Я не могу лгать. - А лгать не надо. Сидит слепой на паперти. Полная шапка денег. На табличке написано: "Наступает весна, но её я не увижу".
------------------------------ ------------------
- Ты акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры
------------------------------ ------------------
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
------------------------------ ------------------ Пришел начинающий веб мастер в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит: - Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов! - ??? - Ну вы же - специалист по URL?
------------------------------ -----------------
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
Умер молодой копирайтер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: -- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! И отвечает Бог: -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
------------------------------ ----
Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"
------------------------------ ---
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бл@,?ь ! , A кто эти люди??? ?
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Один пpогpаммист спpашивает дpyгого: - Слyшай, а тебе тp@х@ться пpиходилось? - Да, как-то pаз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящемy. - А, это с Макинтошами что ли?
А вот курьезы из диалогов между заказчиками/авторами
- Приймите мою зайвку потому что я имею огромный опыт в сфере написания статей об бытовой мебели. Поверте если вы обирете меня вы не пожелеете! - Вы не смотрите, что я новичек на этом сайте, если чесно то я собаку съел, и за свои слова я отвечаю.
-----------------------------
- Мои возможности как автора можно обозреть в портфолио. - Могу делать веселые и добрые тексты, содержащие побудительные посылы для всякого, кто их прочтет - Хоть я и девушка, но автомобилями очень интересуюсь. - Хорошо знаю английский. Занимаюсь биржевой торговлей акциями
- Хороший копирайтер может все что угодно продать. - Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!» ------------------------------ ------------------------- -Как же ты сможешь писать статью об Индии, если ты там ни разу не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»? ------------------------------ ------------------------- Блондинка хвалится: -Я могу написать 5000 знаков за минуту. Правда такая чушь получается... :)
30 пословиц и поговорок для специалистов медиа-сферы
1. Каков бриф — такой и креатив 2. Каков бюджет — таков сюжет 3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ 4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад 5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом 6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда 7. Нашла коса на немотивированный отказ 8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился 9. Бойся клиента креативного как человека негативного 10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять 11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить 12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу 13. Семь раз в прессу, один — в наружку 14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко 15.Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет (rofl) 16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет 17. У кого что болит, — у того и слоган о том же 18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит 19. Перед дедлайном не напишешься 20. Правки без причины — признак дурачины 21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби 22. Человек человеку — клиент 23. Глаза боятся, а руки из жопы… 24. И я не я, и ЦА не моя. 25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование 26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись (пословица аккаунт-менеджеров) 27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность 28. Мал бюджет, да дорог 29. Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами 30. От добра добра — это тафтология
Копирайтер сдает работу Заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Заказчик: Ну, вроде бы все принято! Копирайтер: Отлично с Вас 1700р. Заказчик (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? Копирайтер: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. Заказчик: Ну, конечно, я не скажу: "Давайте все переделаем!" Копирайтер: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня закончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит). Заказчик: (удивленно открыв рот). Копирайтер: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
Беседуют два пpогpаммиста. - Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного? - А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? - Естественно - TRUE!
Навеяло... Не про математиков, не про программистов, в общем, читаем:
Муж собирается в аптеку за презервативами, жена просит его заодно купить пипетку. Возвращается муж красный, расстроенный: - Я в эту аптеку больше не пойду... - Почему?! - Там презервативы закончились, а я и говорю - дайте тогда пипетку...
Я не знаю, про кого этот анекдот, но кто-то же написал эту муть). Искала информацию о холодильных шкафах...
Холодильный шкаф бирюса
В поисках молодых людей, однако претензия потребителя до настоящего времени не удовлетворена. И на лице его так ясно выступила мысль о персидском порошке, в эксплуатации лет. И вышли на завтрак, склеивание набора - увлекательное занятие. А выбор вариантов нового покрытия остается за Вами, вАШ ДЕНЬ. А на сморщенные коровьи сосцы, она ужасалась их черствости и неблагодарности и тешила душу радостями досады. Застряла я в книжке надолго, и сын. Как правило, роскошными отделочным материалами. Двухместные раскладные диваны попеременно становятся космическими кораблями, и весь мир дивился.
Да. Я на нечто похожее натыкалась несколько раз: бессвязные, даже не предложения - обрывки предложений. Причем, сайты эти были примерно на второй-третьей странице выдачи по запросу. Ужас!
На форуме программистов проходит конкурс новогоднего рассказа. Формат — проза. Три темы: письмо ДМ, НГ глазами ДМ, пересказ на современный лад существующей новогодней истории. Объем ограничен возможностями функционала: одно сообщение — 15 000. Однако столько не написал никто — рассказы короткие. В особом почете «Письмо ДМ». Самый короткий: «Дед мороз, напиши мне код для перемещения объекта TPanel по форме стрелками. Я буду хорошо себя вести.»
Самый (на скрине)... даже не знаю, но понравился очень :)
Привожу в том виде, как прочитала когда-то (включая постскриптум).
Девушка звонит в магазин оргтехники: -Здравствуйте! Вы мне продали принтер вчера, у нас проблемы с установкой! На другом конце: -Мы поможем вам. Прочитайте название модели? Девушка читает: - В РОТ ХЕР... ЭЭЭЭ, вы че б...ь мне продали?
Ты кто такой давай техзадание, Ты кто такой давай техзадание, Ты кто такой давай техзадание... Он с тобой все обсудить попытается, Отчет, аудит всучить пытается. Знаешь где реальный дело начинается? Только там где ТЗ появляется. А теперь товарищи, внимание - Нету ТЗ - давай до свидания!
скольким людям скучно, и они ищут где поистерить! уже двое неожиданно откликнулись на не им адресованные сообщения). вам пора переходить на работу в офис. чтобы всем было с вами весело.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшое, симпатичное шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит!
1. Со знанием дела возьмусь за написание статьи "Паразиты в Тайланде". 2.«Здравствуйте, я филолог, и хотела б взять роботу». 3. Сообщение на форуме: "Это ужас какой-то) Вчера отправила заказчику работу с опечаткой. Там, где должна быть "элегантная простота", у меня - элегантная простАта((( Сегодня оплатил работу с комментарием: "Элегантная простата - сильно! :)" 4. "Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика". 5. "ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!". 6. "Горсть любых орехов в день не только поддержит мужской потенциал, но и мозг мужчины. А это, согласитесь, приятный бонус". 7. "Она хотела спросить, где он пропадал, но передумала и прикусила голову...". 8. "Мы не только продаем технику, но и заставляем её работать".
После медицинской тематики задумался, а нужно ли мне "восстановление репродуктивной функции"... уж лучше войти в невезучие 50-40%! Хотя... если учесть наличие четверых детей, думаю соседи бы не осудили, а даже с пониманием отнеслись! :)
01. Парень шел на ICO 02. Ментор гонит порожняк 03. Запилю я киллер фичу 04. Не пресуй, инвесторок 05. Первый seed как первый срок 06. Размывайся, доля-долюшка 07. Позвони мне, Цукурберг 08. Лейся трафик на лендос 09. Эх, не шей мне KPI 10. Помотала жизнь по фондам 11. Стартаперска-душонка, в карманах ветерок
Реальный случай. С соседней биржи из 5 букв, но не матерное слово. Цитата из рекламного текста авторства одного из тамошних работников:
"В современном мире, все больше людей предпочитают зарабатывать денежные средства, выполняя различные работы удаленно, не тратя свое время в пыльном офисе с придирчивыми начальниками. И, если сперва фриланс является дополнительным источником дохода, то вскоре, он становится основным способом зарабатывания денег.
Я начал задумываться о такой работе еще много лет назад, искал в интернете, что может принести прибыль. Однако в большинстве случаев, предложенные работы, такие как клики, выполнение оплачиваемые заданий, прохождение опросов, казино и т.д. не приносили практически никакого дохода, а только забирали мое время."
При этом у него якобы за 3 года 8000 выполненных работ - см. скрин.
Что-то не найду тему с перлами, а приколотить где-то хочется. Милые авторы, что бы я без вас делал грустным субботним утром. Выкладываю всю историю, чтоб было понятно, что зак сам виноват
А я как раз в БС у mpnz. Сразу почувствовала свою неполноценность и начала завидовать черной завистью! Вот ведь фантазия у людей прет! А у меня она напрочь отсутствует.
— Привет! Чем занимаешься? — Привет! Да вот сижу и думаю… Клиент попросил написать тест про строительство деревянной бани на старославянском языке… — А ты что? — Бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Прямо реалии Муж работает со стройматериалами, говорит, что в новогодние праздники ремонт этих самых горшков очень актуален ))) Как раз после таких еле живых, наверное )
Филолог-лингвист по образованию, которая в частной переписке с человеком на другом ресурсе, постоянно поправляла оппонента. Это были обыкновенные опечатки, быстрый набор текста и все такое, и, повторюсь, приватная переписка. А в последнем письме она написала ему "сожгёт".
Уж на что я малограмотный и не филолог-лингвист, а вообще... подумал что ослеп и полез в интернеты перепроверить. Ну, а чо? Может правила русского языка изменили, а я валенок не в курсе. Оказалось, что нет все-таки. Я ничего не сказал ей на этот счёт.
То, что поправлять собеседника, если он этого не просит, в приватной переписке - это невежливо, опустим. Подумаешь, какие мелочи.
Не буду о вежливости, просто к слову. "Сожгёт" напомнило мою жену. Не филолог, но в целом грамотна, постоянно меня поправляет по мелочам (диалектами грешен, например). А вот "сожгёт" и "текёт" - никак не могу переучить. Причем уверена, что река течёт, а вода из крана непременно текёт :)
У меня совершенно дикая затупка по поводу одеть/надеть. Не, я правило знаю, но в устной речи не успеваю даже задуматься, как вылетает "одеть". Тренировки не помогают, в лучшем случае к концу фразы успеваю сообразить: "На улице холодно, одень ... ся" и горжусь потом весь день.
Меня недавно поправили. Подсказали, что нельзя писать “авторизироваться на сайте”, а нужно “авторизоваться”. Я поняла, что все мое окружение говорит неправильно. Подумала, что дождусь момента и такая вся очень умная выдам: “На авторизироваться, а авторизоваться”. Знать, мол, надо русский могучее языкам:)
Вы думаете у меня получилось? Фигушки. Через пару недель поняла, что как говорила неправильно, так и говорю:)
Напомнило. В одной из моих тематик, есть термины "Озвучание" и "Озвучивание". Оба означают одно и то же, и употребление обоих слов правильно в одном и том же случае. Просто первый это как бы сленговым термином считается.
Ну, всяко бывает в жизни. Я иногда ошибаюсь в разговорной речи, неосознанно. Или в письме.
Это же не копирайтинг.)) И в описанной мной ситуации была просто дружеская переписка на бытовые темы. То есть речь не шла о работе с текстами или копирайтинге или тестировании знаний.
Увы, некоторых людей жизнь мало чему учит. Уже вчера получил от неё такую отповедь, по другому поводу, там хватило бы на 5-х, но всё прилетело в одного.))
Да, лингвисты часто бывают свирепыми занудами. Технари обычно менее агрессивны, так: невнятно кривятся и бормочут что-то — и все. С чем это связано не знаю.
Желаю удачи и терпения в вашей веселой переписке:) Уворачивайтесь и окопы ройте:)
А у меня есть версия) Типа злые лингвисты - это те, кто русский язык не любит, но были вынуждены выучить все эти адские правила) потому и агрятся на всех, поправляют, - им же абидна, да, что они учили, а другие нет)
Про технарей тоже есть версия - они как-то легко ко всему относятся, потому что руководствуются принципом "работает - не трогай", а стало быть, не склонны усложнять что-то, напротив, склонны искать лайфхаки.
Но круче всех медики. Они немного пугающие, но четкие ребята.
Нечеткий почерк четких ребят) А кто ж их не боится) Холодок бежит по спине, когда врач смотрит на тебя, как на материал, еще и неисправный) Я, допустим, думаю, что воттут у меня бренная оболочка, а внутри богатый внутренний мир, а они... Но это оч отрезвляющий в широком смысле опыт... А еще юмор у них четкий)
Нет, просто память подводит: давно в больницах не была. В бесплатных — не лечат, но бесплатно. А вот в платных — лечат, но не от болезней, а от глупости:)
тож редко хожу) так влом тратить неск часов своей жизни на это, вроде пока само все заживает, да и Гугл как-то был признан врачом года) Я бы сказала - в бесплатных лечат, но придется потерпеть хамство, совершенно аутентичное и неоспоримое, начиная от регистратуры, а в платных - нужно четко знать, зачем пришел, иначе будешь дочиста вылизал и обобран (ц) ))
Конечно, в бесплатных лечат. Но, чтобы там лечиться нужно иметь лошадиное здоровье. Все это нормально, непонятно одно — где лечиться больным людям? Особенно тем из них, кто уже дочиста вылизал и обобран в платных клиниках:)
Я думаю так, человек, который не хочет быть больным, должен дома впариваться в медицину, изучать свои симптомы, а потом можно в платной больничке например анализы сдавать для подтверждения своих версий. А потом с результатами анализов можно и в бесплатную сходить, но на врача нужно наседать с вопросами и нужно быть в теме, иначе он наговорит абы чего. Им же пофигу, и их можно понять. А вот пациенту должно быть НЕ пофигу)
А я думаю, что медицина должна лечить больных. Если этого не происходит, или если все же происходит, но на каких-либо условиях, то это от лукавого. Печаль. Но нет сейчас по факту медицины — ни платной, ни бесплатной.
Платный стоматолог мне предлагал пять лет назад все зубы удалить и поставить на штифты. И утверждал на голубом глазу, что это мне все очень-очень нужно. Я, конечно, ему не поверила:) Но, подумалось, что может в Индии не так уж и плохо со стоматологией по сравнению с Россией:)
Да, в платных клиниках, как в Макдональдсе, работник месяца тот - кто больше услуг продал. Нафиг ему возиться с одним вашим зубиком, если можно снести сразу все и наставить штифтов)) В этом моменте мне вспоминается название какого-то старого телешоу: "Развод по-русски. На баальшие бабки" (произносится с придыханием и загадочно-угрожающе).
Ну хз насчет Индии, но там точно весело) хотя, в каком состоянии там улицы... Брр.
Понимаю о чем вы. И хотела бы согласиться, но все, что я видела лично, говорит о том, что от медиков нужно быть как можно дальше. В последнее несколько лет — точно. Интуиция подсказывает. Пока все это безобразие не коснулось детской медицины, но еще не вечер. Нет, нужно, конечно, вызвать скорую, если температура за 40 и не падает. Но долечиваться в больнице и слушать тот бред что они несут — не стоит. Плавали — знаем.
Никогда не встречала врача с красивым почерком. Может они специально так пишут, если вдруг человек умрет, то трудно будет доказать, что ему выписал врач.
Какая еще обязаловка. У нас ничего такого не было. Бессонные ночи перед сессией — помню. Обязаловки — не помню. Или вы на лекции ходили? Ну, это вы зря:)
Вы даже не представляете с какой радостью я вышел из комсомола в 88 году. А перед этим забил на обязательную подписку на "Комсомольскую правду". А до этого со всей этой фигней у нас было строго. ))
У вас был какой-то уж очень строгий вуз. В 88 — я тоже уже училась в институте, но никаких обязательных подписок не было. "Комсомольскую правду" не помню совсем. Нет читала, конечно, но нет никаких воспоминаний. Зато отлично помню "Студенческий меридиан" — офигительная круть.
Если вы учились на очном, то годовой доход у вас был 480 рублей, что за минусом профвзносов составляло 478 рублей 20 копеек. Не нужно преувеличивать ущерб от годовой подписки "Комсомольской правды". С другой стороны, ущерб, возможно, был моральный:) Плохое и у меня тоже случалось в то время, но в целом все было весело. И уж точно не скучно.
Очный дневной. Стипендия обычная - 45 руб.\месяц. 7 руб. это ничего так денежки. Взносы были копеечные какие-то, я их даже не считаю.
Плохого ничего не случалось в плане учебы, диплом синий.
Никаких тусовок, слетов, драмкружков и поездок - у нас не было и быть не могло ни под каким соусом. Никаких кружков просто не существовало - это же универ. На нашем курсе была уч. практика лето, а в сентябре - т. н. трудовая ("колхоз") - вот могли быть песни под гитару. Но в "колхоз" я не ездил ни разу, слава богу. Что происходило на других факультетах я понятия не имею. Я не пересекался со студентами других ф-ов и в общаге не жил.
Моральный ущерб у меня был от просиживания на комс. собраниях и на семинарах научного коммунизма, лекции которого я прогуливал просто-напросто.
Это ж был СССР по телеку 3 канала. Но в и то же время в 1988 - вышел закон о кооперации и появились видеосалоны - вполне легальные, 1 руб. билет днем и 1.5 р. - ночью. Я был на 3 курсе.
Я на втором. Парень с факультета владел салоном. Или не владел пока еще, я не помню какие тогда были законы. Мы туда всей толпой иногда ходили бесплатно. Правда, такое себе зрелище. Качество плохое.
Мы в то время чаще в Драмтеатр ходили. Руководитель кружка там работал.
А вот в школе были и вечеринки, и походы, и поездки в том числе в другие города, и массовые походы в кино, музеи и пр. и танцы-шманцы-жратва на вечеринках. Под гитару никто не пел - на гитаре никто не умел играть.
Мы один раз в школе всем класом напились монгольской водки:) И в таком милом состоянии сидели на уроке литературы:) А милая и добрая учительница решила, что эпидемия гриппа и вы все такие румяные из-за температуры:)
Вино я с несколькими ребятами выпил во время вечеринки, уже где-то после 18-00 она была. И не на самой вечеринке, а в одном из закоулков школы, которая к тому моменту пустовала. Люди были только в классной комнате нашей и сторож на входе в здание. А само здание было заперто изнутри.
Это был какой-то портвейн или красное вино - уже точно не вспомню.))
Мы на учебной практике в универе выпивали иногда по вечерам было дело. Кругом природа, густой лес, чистый воздух, сидишь в 6 метрах от леса лопаешь картошку с тушенкой и с жареными грибами. И запиваешь полусухим вином. Непередаваемый кайф.))
На природе вообще любая еда влетает.)) А особенно такая. Грибы собирали, сначала варили, а потом жарили сами. Хотя столовая у нас была с одной или двумя поварихами, но это не то.))
Белые какие-то и страшненьке. Я видела розовые и плотненькие волнушки, но не собирала, ибо маслят было много. Сыроежки многие едят. Но обычно в наших лесах (Поволжье) более съедобные грибы есть.
Волнушки - это условно-съедобные грибы. А сыроежки - съедобные. Волнушки мы бы не стали собирать и готовить не будь эксперта с нами. У сыроежек единственный большой минус - они очень ломкие.
В моем родном городе в окрестностях и области - вообще не растет никаких нормальных грибов. А учебка была от дома примерно в половине дня пути на поезде, 70 км. от ближайшего населенного пункта. Так что, я уже давно ем только грибы из супермаркета - консервы. Так как шампионьоны не люблю.
То что у нас есть грибы, не значит, увы, что я езжу в лес. Дома у меня их не любят от слова совсем. И, кстати, шампиньоны вполне себе грибочки, иногда покупаю:)
У нас таких или нет, или мы считаем их поганками. Я их нигде не видела и на рынке тоже. Розовые (ссылка выше) есть и именно их у нас называют волнушками.
Наверное, а еще их спутать несложно с поганками. У розовой волнушки есть ядовитый вариант, который внешне очень похож на нее. Там не срез смотреть нужно.
Пожалуйста. 45 руб. - это обычная - у меня, увеличенная была 48 руб. и была ленинская - 60 руб, но о ее получателях-однокурсниках мне неизвестно, наверно не было ни одного.
На 45 руб. девчонки из общаги без помощи родителей точно не выжили бы - помню по их жалобам.
Да, было такое. У нас тоже кто-то повышенную стипендию получал. Я не получала. Но профком часто выписывал матпомощь, за участие в самодеятельности. Да и подрабатывали мы иногда концертами.
У нас в общаге жили деревенские ребята. Им из дома практически всем помогали. Одевались они хуже, а питались лучше. Правда, кто как, конечно.
Плохо было не нам или общаговским. Плохо было семейным студентам с детьми, но их было не очень много.
Все говорят, что высшая математика не нужна. Но забывают при этом то, что вытащить связку ключей из унитаза, можно только согнуть проволочку интегралом:) А психология — это прелесть, хотя, говорят, что не наука. Но я не верю:)
Что мы имеем? Образование высшее гуманитарное. Учился в университете. На все вопросы отвечает: “Секрет.” Вывод: закончил международное отделение юридического факультета Ленинградского университета, по специализации Штирлиц.
Я вот тоже думаю: НЕ МОЖЕТ живой человек в реале столько фильмов смотреть - явно для отвода глаз это, а на самом деле там какая-то тайная деятельность...
Спасибо. Но всё уже завершилось эпичным взрывом. Ошибочно считал, что мы с ней друзья и это дружеская переписка, а в итоге уже по другому поводу услышал в свой адрес столько всего нелицеприятного, сколько не говорят друзья друг другу и за гораздо больший срок. Поэтому продолжения не будет. А я почему-то рад этому. Наверно глупый.))
:) Хорошо если МилаМила поймет, а если нет? Вдруг посоветует кому-нибудь дополнить коллекцию аксессуаров нейтральными или яркими вордами (не путать с отворотами).
Вы недооцениваете МилаМилу:) Она же не бестолочь, и не может подумать, что текстовый редактор подчеркивает талию. Вдруг она подумает, что это дизайнер платков, как вариант:)
В Вики часто используют шаблоны в самых разных случаях.
Текст старого шаблона блокировки в случае бессрочной блокировки на Википедии:
"Вы заблокированы в связи с нарушением правил Википедии на срок бессрочно с целью предотвращения дальнейших нарушений. Когда срок блокировки закончится, мы будем рады продолжению Вашего участия в проекте! "
Хотел полазить посмотреть красивые мебеля, а там такие шедевры висят. Представляю мучения автора. Описание тумбочки на 2к символов. Ну вот так как-то...
Ха, это разве мучения? Там же тумбочка, раковина и зеркало. "Войну и мир" сотворить можно)) Я писала ведро пластиковое (без крышки) на 2 кило и уличный почтовый ящик (простой, без излишеств) на 2,5 кило. Вот где муки адовы))
Понимаю, я как-то горшок цветочный обычный пластиковый одноцветный без декора на 3000 символов описывала, гвозди на 2000 и трехжильные провода на 5000. Последнее вообще жесть.
Вы не представляете, сколько можно написать про трехжильные провода, там одних видов оболочек штук 20 бывает, потом про допустимые нагрузки в зависимости от места прокладки написать, как можно и как нельзя прокладывать, для каких целей можно, а для каких нельзя использовать в зависимости от класса помещения. Проблематично только если это конкретный тип провода с конкретным сечением, но тоже можно выкрутиться)
Я долгое время сотрудничала с заказчиком в рамках биржи, и он заказывал статьи про Вконтакте. По умолчанию стоял минимум 6 тысяч символов, в который я всегда укладывалась, без особой воды и прочих прелестей. Его задания я брала не глядя, т.к. у нас сложились "хорошие" отношения, если такими их можно назвать между сотрудником и работником. И тут, как говорится: Ночь. Пятница. Фонарь. Аптека. Беру я очередной заказ в преддверии увлекательной ночи. Условия все те же и тот же объем в параметрах. А вот текста по данной теме можно написать максимум на 1-2 тысячи символов и то, сдобрив все водичкой. В общем, это были веселые приключения: мне пришлось рассказать историю социальной сети, зачем нужны группы, зачем нужно выходить из группы, как это сделать с разных устройств, включая обе платформы смартфонов. Мы, конечно, потом посмеялись над тем, что в итоге вышло, но вот задания мне с тех пор стали прилетать с вилкой 2-6 кило :D Вполне вероятно, что там такая же ситуация)
"у нас сложились "хорошие" отношения, если такими их можно назвать между сотрудником и работником"
Конечно можно!) Бывают, например, плохие отношения, когда, допустим, работодатель хамит или задерживает выплаты, или когда исполнитель хамит или срывает сроки систематически... А если всё хорошо, вы выполняете обязательства друг перед другом и корректно общаетесь, вас устраивают его заказы, а его - ваше исполнение, то отношения явно хорошие)
Другой вопрос - могут ли быть близкие (фамильярные, доверительные) отношения между заказчиком и исполнителем. Я склоняюсь к тому, что нет - для меня. Я обычно берегов не вижу, если общаюсь с человеком по-дружески, то меня всё время подмывает написать ему: "ой я не спала двое суток", просто к слову, а человек в ответ начинает запариваться, что слишком сильно загружает меня работой, со всеми вытекающими. Зато, когда держу дистанцию, я идеально ответственный исполнитель, который всё триста раз перепроверит и вставит спички в глаза, если нужно, чтобы выйти на связь в оговоренное время) А другану всё время хочется написать: "Чёт я сегодня проспала и вообще мне грустно", и реально лечь спать)) Поэтому я держу дистанцию всегда (ну почти, исключения бывают) в деловом общении :) Навеяло.
Дружеские отношения бывают. Это может вредить работе над заказами.
Точнее, я бы не назвал такие отношения дружескими. Для меня понятие "друг" это намного большее, просто невероятно большее, чем общение между ВМ и исполнителем, или общение на форумах на болтологические темы, или даже зафренживание в соцсетях. Настоящих друзей много не бывает, это особый статус. Особенно в интернете с его нюансами, скажем так.
Дружба - это непростая штука, среди прочего она подразмевает доверительные отношения.
Да, дружба - это лёгкость и творчество, а деловое сотрудничество - это система и обязательства.
Понимаю - для вас слово "дружба" много значит. А я вот просто использую слова "друг", "дружеский" за их краткость и в общем-то универсальный смысл. Так-то, если в тонкости вдаваться, конечно можно определить кучу градаций этого процесса, называемого дружбой))
"или ДАЖЕ зафренживание в соцсетях" - кекнула)) Учитывая, как часто люди зафренживают в соцсетях абы кого, оч смешно звучит)
"Учитывая, как часто люди зафренживают в соцсетях абы кого, оч смешно звучит) "
Именно так и есть. Абы кого. И я о том же. Но дело в том, что в ВК и т. п. соцсетях используется термин "Друг" в этом плане. И эта вариация "друга" совсем не одно и тоже, что друг в интернете, и уж тем более - друг в реальной жизни. Тем самым соцсети просто произвели подмену понятий и размывание понятия.
А между заком и исполнителем в любой сфере может быть дружелюбная атмосфера. Это более точное описание и больше соответствует. Помните фразу из официоза: "Встреча прошла в спокойной дружеской обстановке". Звучит сухо, официально - но более точно соответствует возможным ситуациям.
Возможно я ошибаюсь, но дружба между заком и исполнителем - когда речь идет о платных работах - ведет к манкированию действий с обеих сторон. А если речь о бесплатных - тем более.
Да, вы правы, что значение слова друг изменилось за последние десятки лет и, вероятно, именно из-за соцсетей.
По поводу спокойной дружеской обстановки тож согласна.
Да, прям дружеские (ближе к изначальному смыслу) отношения действительно мешают работе. Отношения заказчик-исполнитель должны быть коммерческими, язык выгод, всё такое.
Бесплатные заказы - ну это ваще) Я даже не знаю, где такие могут быть. Есть мнение, что выполнять свою работу за бесплатно _в принципе нельзя_, если только речь не идёт о какой-нить волонтерской деятельности, где на кону жизнь и смерть, но копирайтинг сюда явно не относится)
Ну, я не совсем точно выразился. Не "бесплатные заказы", а неоплачиваемая помощь или работа. Помощь проекту, работа по сайту, в том числе написание статей и т. д. и т. п.
Яркий широко известный пример: работа в вики-энциклопедиях, наиболее известный случай Википедия. А если это маленькая вики с небольшим количеством участников, то есть большая вероятность, что у ее создателя есть друзья из числа участников. Есть куча сайтов, которые помогают наполнять их участники. Тот же форум Винского - известный сайт. Всё перечисленное не оплачивается. Но и принуждения нет. За исключением обязательства соблюдения внутренних правил и норм. Никто не стоит над душой с кнутом и ничего не требует, кроме соблюдения правил. И это всё в какой-то степени имеет отношение к копирайтингу. К слову, в русской Вики кажется 11 000 активных участников - то есть тех, кто почти ежедневно там что-то делает.
Вот здесь принципиальный момент: "Но и принуждения нет. За исключением обязательства соблюдения внутренних правил и норм. Никто не стоит над душой с кнутом и ничего не требует, кроме соблюдения правил."
Это не то же самое, что бесплатно написать кому-то описания товаров, например) А мы говорили про отношения заказчик-исполнитель в контексте копирайтинга.
Вики в этом случае скорее стоит сравнивать с форумным общением, а не с работой исполнителя-копирайтера. Да, и там и там что-то пишут, но принцип разный.
Когда человек безвозмездно пишет 10кз из любви к искусству/истине или графомании, то он не бесплатно работает, а самовыражается)
Между вики и форумом есть различия, огромные различия:
На форуме нет требований к тексту каких-то особых в плане копирайтинга. На Вики в этом плане есть куча правил и руководств. В частности: на Вики нельзя писать о чем угодно, нельзя излагать любую точку зрения, кроме нейтральной, нельзя ничего выдумывать, и ключевые утверждения нужно подтверждать ссылками на признанные авторитетными источники. Это малая часть различий, так как правил на Вики просто огромное количество.
И да, на Вики пишут или ради самовыражения или имеют другой - корыстный нематериальный интерес.
Конечно. Поэтому я и не сказала, что Вики и форум - это _одно и то же_, а сказала: "Вики _в этом случае_ _скорее_ _стоит сравнивать_ с форумным общением" ))
Предупреждение за нарушение авторских прав в статье «Нарушение авторских прав»
"Спасибо, что вы сделали свой вклад в статью «Нарушение авторских прав», но, к сожалению, мы не можем его принять, так как этот текст защищён авторскими правами и является скопированным без изменений с сайта «Нарушение авторских прав». Как явное нарушение авторских прав, мы вынуждены будем удалить ваш вклад в статью «Нарушение авторских прав».
Если вы уверены в том, что статья не нарушает авторские права, или у вас есть разрешение от правообладателя на то, чтобы свободно распространять материал статьи на условиях лицензии CC-BY-SA, вы можете написать об этом на страницу «Обсуждение:Нарушение авторских прав»."
– Ты 20 тыс. знаков в час сможешь? – Смогу, конечно! Только хрень какая то получается...
★ ★ ★
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил эту статью ? - Никто, это оригинал.
✡ ✡ ✡
Сидит заказчик над проектом и думает: если предложат цену больше 100$, влеплю минус за некорректность если назовут срок больше двух дней – минус за некорректность если оставят только свои координаты, опять же минус а если заикнутся о предоплате, без выполнения теста – по любому минус поставлю
Фрилансер: - Здравствуйте, вы хотя бы поясните дизайн чего именно вам нужен?
Заказчик подумал: "тоже вариант..." и радостно поставил минус.
† † †
Об отличии рерайтинга от копирайтинга
Василия пригласили преподавать копирайтинг.
И вот первый урок. Василий пишет на доске: "Я тебя люблю". Оборачивается к группе и дает установку: "Господа студенты, мне нужно получить рерайт данного предложения, кто смелый?".
- Я люблю тебя!
- Молодец, Катя. Четыре. Кто еще?
- Тебя люблю я!
- Отлично, Михаил. Пять! Еще варианты?
- Хочу каждый день своей оставшейся никчемной жизни иметь возможность лишь видеть твою тень!
- Спасибо, Николай. Это кол.
- Почему, Василий Федорович???
- Потому что, Коля. Это копирайтинг... Молодежь, блин..
Несколько не о фрилансе, но о лексике новояза. Было на переломе от СССР к суверенитету. Работал на бирже, нужно было отправить факс. Видимо ошибся номером, трубку поднял "божий одуванчик", на фразу "Сможет ли принять факс" стала диктовать почтовый адрес.
Вяло листаю отзывы на цветочные магазины, ну типа работаю. Вижу одну звездочку с пометкой "Редко дарят цветы". Заинтересовался, конечно, тычу в профиль, а там такая дамочка милая, восторг. В-общем, покорила она меня своими шедеврами. И почему ей редко дарят цветы? Таких на руках носить по магазинам.
Ну так и я, обсуждаю, что салата из Пионерки скорее всего быть не могло. А вот про Комсомолку и Комерсанта ничего не скажу. Не читала)) Лена, это улыбочки))
В свое время мне ее родители выписывали. Но я плохо помню все, что там было. Советскую фантастику там регулярно публиковали. Один раз была целая книга Кира Булычева. До сих где-то лежат вырезки. Вполне допускаю, что могли быть рецепты, но не поручусь. )
Лет 5 назад разбирала чердак и нашла целую стопку: Пионерская правда, Пионер, Ровесник, Студенческий меридиан. Даже Мурзилка и Веселые картинки. В итоге, просидела до ночи, листала, вспоминала) В Пионере запомнился рассказ "Круг" Лии Симоновой. Помню как ждала новый номер и начинала читать прям от почтового ящика и...пока не закончится) В Пионерской правде нравились ребусы, а так тоже мало что помню. Может и был какой бутерброд из Пионерки))
Я думаю, Евегний, если съесть Зе Нью Йорк Таймс, то травануться шансов будет меньше, т.к. бумага лучше и чернила безсвинцовые, согласно Американским требованиям. Советская газета может быть сделана из чего угодно. В восьмидесятые годы в СССР даже вели пропаганду не использовать газеты для вытирания поп, т.к. это якобы может привести к раку последней и другим неприятным последствиям из-за содержания в советских газетах свинца.
В самом деле, если сравнить реальные уровни потребления вот того же мяса сейчас и 35 лет назад, то сравнение будет не в пользу сегодняшней экономики. Несмотря на мнимое изобилие в магазинах. Потому что если сравнить цены/зарплаты, то реальная стоимость продуктов (относительно зарплаты) выросла в разы.
Ну почему же. Отклонения величин на что-то там не указывают, а есть хочется. Другой разговор, что вы ничего и не оспариваете, а просто зубы заговариваете:) Типа, хорошая экономика, а если хотите есть, так вам всё это только кажется, ибо флуктуации:)
Уточните, вы считаете экономику до 87 года прошлого века идентичной сегодняшней? Или, например, вы считаете, что питались люди (по количеству зерновых, мяса и овощей на душу) раньше и сейчас одинаково? Или что?
Совершенно релевантна. Сегодня была котлета, вчера не было, позавчера опять была, а позапозавчера не было. Это не же не значит, что ваше позавчера отличается от вчера.
Кроме котлет есть такое слово, как статистика. Она отслеживает не количество котлет во рту, а количество продуктов по группам, которые приходится на одного человека в год. Показатели коррелируются между уровнем развития экономики и структурой потребления. Так, в развитых странах на одного человека приходится больше рыбы, мяса, молока, фруктов. В развивающихся странах совсем другая структура. В "банановых" странах, например, доминирует монокультура. Все взаимосвязано.
Привет дорогая) Ужасно хочу домашних котлет! Как у мамы. У меня не получается. Получается, как у меня. Но моему) А еще есть культ карго. То я к твоему посту прицепила))
Позавчера в нашей столовке был рыбный день, вчера - макаронный. А месяц назад посудомойка объявила повариху английской шпионкой и шваброй ее проткнула насмерть, по случаю чего всю неделю было мясо в супе, откуда - никто не знает. А вот дед один говорил, мол когда-то была усатая повариха, так при ей один мужик прямо у раздачи и помер от кахексии. Повариха та не поладила с соседним рестораном и решила им гадить - стреляла в их окна хлебным мякишем из трубочки - весь хлеб у нее на это и ушел. Ресторан там и стоит до сих пор, а мы вот в столовку ходим, деда слушаем. Дед говорит, мол при усатой поварихе порядок был, смысл, хоть и кормила она не сытно. Сегодня у нас в столовке дают мышей, говорят - это посконный наш, народный деликатес. Почему мяса нет - никто понять не может, но все склоняются к мысли, что все сожрал соседний ресторан. Одна надежда, что повариха наша сегодняшняя рано или поздно на пенсию уйдет, вместо нее заступит молодая и энергичная, и разберется наконец с соседним рестораном. Вот тогда и заживем в нашей столовке.
Вы опять ошибаетесь. Я вовсе не говорил, что меня что-то неведомое бесит, когда я читаю английский текст.
Вы это, очевидно, сами только что придумали. Ну или не только что, а чуть ранее. Плохое, кстати, качество для копирайтера - видеть в тексте не то, что там написано, а нечто совершенно другое.
Однако же того, что вы мне приписали, я не говорил и даже не думал об этом. В моем понятийном ряду такая лексема, как "бесит", вообще отсутствует. Тем паче что и ни о чем "неведомом" я тоже не говорил.
Просто их целевая аудитория - это безнадежно тупые блогеры(?), которым они льстят и словом "эксперты", и своей безграмотностью - ну чтобы быть поближе к народу.
Не-не-не, я как раз всегда писал "блогер" :). Знак вопроса - потому что я не уверен, что означенной целевой аудитории (т.е. - тем, кто купится на такую разводку), вообще подходит этот термин :).
В одной общеукраинской конторе с иностранными корнями были забавные кодовые обозначения для специалистов - типа индексов, которыми сопровождалась внутренняя корреспонденция. Например: ДОН-002, КИЕ-006, ОДЕ-003 и т.д.
В Херсоне был тогда всего один спец, и обозначали его соответственно: ХЕР-001.
"Забавно, сколько было ХЕРов до меня", подумал Джеймс Бонд, читая архив корреспонденции из далекой страны, расположенной где-то между Африкой и этими русскими.
Пока ИИ не поймет, когда слово "неизбежно" нужно писать слитно, а когда раздельно, копирайтерам бояться нечего. А самое смешное, что когда он это поймет, автору поста будет вообще не смешно, неизбежно!
Есть старый анекдот про экзамен в Литературном институте: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить… — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло… — Постойте, я валидол под язык положу…
Был изначально уверен, что китайцы не поведутся на такую лажу. Хотя самолет со старушкой цинично подставляли под китайские ракеты, но все обошлось и "Бабушка приехала!" (С) - помните, откуда эта фраза?))
Фразу, конечно, помню. Мне кстати этот момент в фильме не нравится - переиграно (конкретно с "бабушкой", а не со всей предыдущей сценой - там всё как раз к месту).
А насчет этой Бабушки - ну я не столько следил за тем - собьют/собьют, сколько за полуистерическими обсуждениями всей этой хни в тырнете :).
Как в старом анекдоте про наблюдающего и наблюдающего за наблюдающим :).
Мне кстати этот момент в фильме не нравится - переиграно (конкретно с "бабушкой", а не со всей предыдущей сценойЦитатаА мне, когда я смотрел фильм 100 лет назад, понравилась вся сцена, включая эпизод с бабушкаприехала. Но я же тогда был моложе, наивнее, впечатлительнее. Вполне возможно, сейчас бы тоже забраковал этот эпизод. про наблюдающего и наблюдающего за наблюдающим :ЦитатаЯ как раз на сетевые истерики времени не тратил, а просто мельком следил за новостниками. Но у меня особого интереса это все тогда не вызывало, ибо был уверен - бабушка приедет и ей ничего за это не будет. А вот сколько людей искренне тогда расстроилось, что ядерный апокалипсис не наступил))
Сижу рерайчу мусорные новации. Стук в окно: двое из ларца пришли проверять счетчик и халтуру (химию). После некоторых манипуляций фраза "Сейчас свет отключить нужно". Я с глазами кролика прошу остановиться, а их рука уже на пакете. Объясняю, у меня в машине статья висит, не сохраненная (работаю не в Word). Ответ: "Поставьте на паузу". Пошел ставить, вспоминая Twix. А теперь сижу и думаю, а ведь гибернацию можно назвать и паузой...Не такой уж я и умный.
Это как, быть вежливым с матом? Прошу отнестись с пониманием к моей **анутости и приступам *ля*ства, зараннее прошу извинения за моё внезапное настроение послать всех и вся на *уй?
Если без последних слов, то да. "Прошу отнестись с пониманием к моей **анутости и приступам *ля*ства, зараннее прошу извинения", - вежливо же, разве нет?
Притворство всегда легко распознать. Так же как и искренность не вызывает сомнений. В любом случае, каким бы ты ни был, всегда найдутся те, кто тебя осудят)
Мужик садится в автобус рядом с девушкой на соседнее сиденье: - Рыбка, подвинься. Девушка подвинулась, сидит смотрит в окно и думает: "Рыбка - скажет тоже. А какая рыбка, интересно? Наверное акула. А акула с зубами. А с зубами - это собака. А собака - это с*ка..." - Товарищи! Он меня ***дью обозвал!
... Почему-то, каким-то непостижимым образом, мне этот анекдот напоминает об mpnz. Наверное заассоциировалось с автобусами и рыбками, это его стиль комплиментов.
Так это потому что я когда-то про девушку в автобусе рассказывал. А стиль нет, не мой. "Рыбка" это вульгарно на мой вкус по отношению к незнакомой барышне. Да и вообще слово пошловатенькое. Могу сказать "солнце мое" или "звезда моя", если есть определенная душевная близость. В порыве чуйств могу назвать "родным сердцем" близкого человека, а так я довольно скуп на комплименты
Одни каналы иногда читаем с тобой. Видел вчера и даже подумывал поделиться. Как там у тебя на мебельном поприще? Так и не рассказал. Вот отберут нейросетки у райтеров профессию, будем снова табуретки лепить)
Я в твиттере шастаю. Как там у тебя на мебельном поприще?ЦитатаДа никак - это я так, о несбыточных мечтах. Хотя соглашусь с тобой, нейросети сделают их сбыточными)
Нейросети это делают с нарушением смысла. Внимательный заказчик это сразу заметит. Тем, кому тексты нужны просто для продвижения сайта, подойдут. Тем кому свой сайт дорог, как свое детище - не подойдут.
Да я не идеал в общем-то. Пускай заменяют, чтож теперь. Как раз к этому времени мне все это может надоесть, начнёт раздражать, все возможно. Работу кажется надо менять раз в 7 лет. Но у меня пока что больше, чем 3 года проработать ещё нигде не получалось.)
Представляю через 30 лет: заказов нет, заказчиков тоже нет, отзывы никуда не проходят, тексты пишут нейросети, а мы тут общаемся на форуме. Ну, привыкли.)))). Останется только форум.)))) будем обсуждать че-нибудь. Новые слова, например, на каждое новое слово - по неделе обсуждения.))
Как живого человека - в этом плане аналогично. Но в каждом человеке есть набор и плохих и хороших качеств. Просто некоторые люди делают для себя акцент на хороших качествах в другом человеке, а некоторые, наверно, сосредоточены на плохих. Не знаю. Всё очень сложно.
Не знаю. Кто-то не любит, когда на него давят, кто-то не любит, когда им управляют, кому-то не нравится, когда ему указывают, что он не прав, кому-то, что он не понимает не нравится или резкие высказывания, вариаций миллион.
Работу кажется надо менять раз в 7 летЦитатаРаз в четыре года надо менять работу, место жительства или (страшно сказать) спутника жизни. Так вроде психологи говорят. Если, конечно, хотите развиваться.
Везде по-разному. Есть ещё такое первый кризис в 3 года, второй в 7. По работе я первый кризис не выдерживаю нигде. В отношениях 3х летний можно сказать тоже не пережит. Это все обломки уже отношений. Что касаемо места жительства: ровно три года я прожила у дяди. А остальное че-то не считала.
Это была необычная ночь. На улице было достаточно темно, чтобы прятаться двум девушкам из техникума, которые пришли в клуб, чтобы провести ночь за пивом и наркотиками.
Девушки были в восторге от того, что клуб предлагал им свободу и могли подсесть на наркотики. Они стали смеяться и бухать, пьянея и куря вместе. Они почувствовали, как наркотики начинают работать и делают их чувства еще более яркими и непредсказуемыми.
Время прошло быстро, а девушки продолжали пьянствовать и курить, постоянно пробуждая свои чувства. Они почувствовали, как их желания становятся все более и более непредсказуемыми и необузданными.
Девушки начали целоваться и ласкать друг друга, их поцелуи становились все более и более жаркими. Их руки плавно скользили по телам друг друга, и они продолжали постоянно наполнять свои тела наркотиками.
Через некоторое время девушки поняли, что для них нет ничего прекраснее, чем быть вместе и отдаваться друг другу. Их поцелуи становились все более и более энергичными, а также их тело было охвачено неимоверным возбуждением. И они продолжали свои действия, пока не достигли самой высшей точки наслаждения.
Так продолжалось всю ночь. Утром же, когда солнце достаточно встало и ярко и непредсказуемо позолотило разбросанные везде в живописном беспорядке шприцы, при помощи которых прекрасные студентки наполняли свои тела наркотиками, протрезвели две пьяные дуры и проблевались, а затем - бледные и дрожащие поплелись в сторону техникума - вероятно, на лекции, но возможно, за второй партией наркотиков.
Та и сейчас колятся, не только маком. Например амфетамин, кто-то его нюхает, кто-то добавляет в сок и пьёт как коктейль, а кто-то им колется. Героином тоже колятся, а от героина лечат метадоном, который тоже колят.
Ну, инъекции это для тех, кому нужно уже больше и жестче. Это как я начинал свой Великий запой с мартини, а заканчивал его самогоном, настоянным для крепости на сухом спирте (не сам настаивал - так продавали на точке для алкашни, которой абы вштыриться).
Даже в каком-то ночном клубе в туалете установили специальные лампы, чтоб под их светом наркоманы не смогли разглядеть свои вены и не кололись в туалете.
Классно у вас получилось! А я вчера пробовала, у меня только получилось начало.
Это была необычная ночь. Она погрузила городские улицы в кромешную тьму, спрятав двух девушек, направлявшихся в клуб. Студентки техникума сегодня отдыхали, поэтому решили весело провести время. Когда они попивали пиво за стойкой, наслаждаясь долгожданной свободой, щебеча и смеясь в утопавшем в дыму ночном заведении, симпатичный знакомый бармен предложил им нечто, что было поинтереснее пива. Покурить наркотики сулило более яркие впечатления. Девчонки хотели забыть хоть ненадолго серую действительность, поэтому хотя и неохотно, но согласились.
Спасибо за похвалу, но это не классно, а баловство:)
А почему не пишется? Сюжет понятен. Барышни накачались, ну и все такое прочее. Что кроме сюжета сказать хотите? Может, о том, что ночью все вокруг было ярко, а утром - стало гадко и серо? Типа, не все золото, что блестит? Или что-то другое, может, хотите сказать?
Девушек обязательно визуально представьте. На мой взгляд, это важно. Вы можете их внешность даже не описывать, но видеть картинку в процессе желательно, опять же на мой взгляд:)
По поводу нейросети. Сегодня она написала плохо. Через несколько лет напишет лучше. Здесь мне не нравится одна вещь. Когда я читаю, например, Достоевского, я в некотором смысле с ним общаюсь. Я перенимаю его опыт и соизмеряю свои впечатления о жизни с его впечатлениями. А что с искусственным интеллектом? Чему ИИ может меня научить, если он не жил и не имеет сознания? Предвижу отказ от чтения любой литературы при развитии ИИ, люди будут лишь новостями интересоваться.
Сюжет понятен. То, что о плохом писать надо. Непривычно.)) По поводу нейросети. Я изначально хотела ответить, увидев текст. Потом стёрла. Но все же из текста мне было понятно, что 2 года - это явно мало для обучения. Получается, раз она так составляет текст, то не понимает, что наркотики - это плохо.
Так и не пишите. Сюжетов много и других, напишите о чем-нибудь хорошем, если будет время и желание:)
ИИ вообще ничего не понимает, это машина, она выполняет заложенные в нее алгоритмы. Я могу косноязычно сейчас на пальцах попробовать все объяснить, но у нас есть немало талантливых популяризаторов науки. Помню у Татьяны Черниговской что-то есть про ИИ. Я найду сегодня, брошу вам ссылку. Интересная женщина, приятный тембр голоса, хороший русский язык.
То есть, я пытаюсь как-то оправдать действия девушек, но оправдать их действия я не могу.)) А вообще я уже убедилась, что то, как я пишу, как мне нравится, никому на конкурсе не нравится. Описания, атмосфера, завитки - любят другое. За "видеть картинку" спасибо. С последним абзацем согласна целиком. Из книг, конечно, почерпываешь что-то полезное всегда, на то они и книги.
Насчёт конкурса, не всегда стоит ориентироваться на комментарии пользователей. Во-первых многие из них могут специально ставить негативную оценку вашей работе, потому что заинтересованы в том, чтобы другие работы прошли дальше. Во-вторых некоторые пользователи вообще никогда не писали рассказы, но по их мнению они бы написали лучше, хоть и не писали никогда. Есть конечно комментарии, к которым стоит прислушиваться, их оставляют настоящие профи, но таких не так уж много. Да и вкусовщину тоже нужно учитывать, не всем же нравится одно и то же.
Я почти со всеми комментами мне согласна, я им всем отписалась, написала спасибо многим, за то, что просто прочитали даже. Кроме одного, наверно, который, леща, говорит надо, я там написала: за что это? Я просто с таким подходом категорически не согласна.))). Я говорю о том, что я могу писать так, но такое сейчас не интересно. Украли, нашли, отдали. Это просто сюжет. А должен быть не просто сюжет, оформленный кружевами слов. Это примитивно сейчас. Должен быть в сюжете драйв, скорость, повороты. Я никогда не смогу, если во мне этого нет. Сколько ни бейся головой об стену, не поможет.))
Лучше опираться на собственное мнение в это вопросе, если здесь слушать других, что писать разучишься совсем, так как станет неинтересно.
Скорее всего вы это уже и сами поняли, но хочу уточнить. Начинающих писателей очень много, везде выложены романы и повести, которые никто не читает. Мне не показалось, что это оплачиваемый труд. И это нужно учитывать. Я, например, сосем не пишу. Так, придумываю что-нибудь, но не записываю. Недавно видела объявление о наборе авторов, где писать предлагается по заданному сюжету, но предварительно нужно выиграть тендер. Цена - 50 рублей за 1К. Копейки короче. За эту цену я лучше что-нибудь простое напишу.
С другой стороны, все это хорошо развивает воображение. Есть много писательских приемов и целые книги про все это есть. Правда, мне не понравилось это использовать, проще и результативнее не задумываться над приемами и просто писать. Однако многие так не считают. Если интересно, попробуйте найти эти книги, возможно, вам понравится.
Я как бы тоже не начинающий писатель, я копирайтер. Конкурс воспринимаю как состязание, игру, увлечение, не более того.
"Цена - 50 рублей за 1К. Копейки короче." Тут согласна. Мне иногда уже тексты у нас попадаются больше 100р за 1К. (в работу попадаются).
Не знаю насчёт писательских приёмов. Надо подумать. Я в прошлый раз хорошо изучила статью о том как написать рассказ. Но ничего не получилось.))).
Ну в первый тур попала, не сняли рассказ, уже как бы достижение. Но на этом, наверно, и все. Меня призы не интересуют. Или там деньги. Я, как это сказать правильно, как хорошая ученица хочу, чтобы рассказ понравился большинству.)).
Я, как это сказать правильно, как хорошая ученица хочу, чтобы рассказ понравился большинству.)).Цитата Такое можно попробовать сделать. Проанализировать ЦА; почитать те рассказы, которые прошли в тройку и понять, что людям в них понравилось; накидать якорей в текст, желательно побольше; сюжет еще найти забористый. Это все не писательское, это работа менеджера по продажам.
Было: Я хотел бы заметить, если вы не возражаете. Не лучше ли говорить в единицах энергии, а не в единицах мощности? Стало: Могу ли я предложить вести разговор в единицах энергии, а не мощности?
Копирайтеры и корректоры, начинайте подыскивать работу )))
Интересно, как у нее с синонимайзером. Я тут искала синоним к слову "пляж" и мне неожиданно высветился "могильник". Такой себе курортный текст получится.
Ассоциативный ряд можно продолжить - рядом с обездвиженными телами копают лопатками и плачут дети, у самой кромки воды двое людей деловито закапывают третьего в песок, им помогает ребенок с ведерком, из которого вместе с мокрым песком на ноги лежащего выливается вода.
В принципе, hand-made всегда будет востребован, но в этой нише останутся работать не только лишь все. Поднимутся в цене тексты с ошибками - сразу видно, человек писал)))
Мне кажется, НИЧТО не заставит заказывать людей тексты с ошибками. 🤦 Помню, когда специализировалась на отзывах, заказчики очень удивлялись на мой вопрос "с ошибками писать?" - "Вы что, с ошибками же система не пропустит!" (Биржа, имеется в виду). Допустим, они, после получения моих текстов, сами расставят ошибки в отзывах для своих сайтов, но я-то это всяко натуральней сделаю.
Мне кажется, НИЧТО не заставит заказывать людей тексты с ошибкамиЦитатаОтносительно недавно казалось, что ничто не заставит людей покупать дырявые штаны :)
С первого раза тоже не оценил, кстати - вонял мне хлебной бражкой. Я еще возмущался, что за такие деньги подкрашенную самогонку купил. А потом распробовал (бутылка осталась - не пропадать же добру) и пошло-поехало, только его сейчас и употребляю.
Я в другой теме мастер-класс коллегам устраивал по его употреблению. Не помню, в какой именно - найду, ссылкой поделюсь)
И всё же, из всего алкоголя я предпочитаю шампанское – так что не видать мне кандидатской во веки веков. И почему-то я уверена, что в моём случае – это правильный выбор!:)
Ммм... а мы тут экскурсию на пивзавод выиграли. С дегустацией всего и разбором до видов солода... это курсами повышения квалификации считать или третьим высшим?
Видимо, да, раз папа так долго ждал подходящего случая, чтобы отомстить. Однако сынуля мог обломать папе весь кайф и поставить его в неудобное положение - достаточно было сказать отцу, что он им не мешает, и начать зажигать с девушкой.
Согласен, дамы круче. Вот только на днях читал в ленте, как одна дама отомстила своим хахалялм, которые бросили ее 20 лет назад. Она отправила им хороший алкоголь с ядом. Один мужик выпил сам и умер, а у другого мужика бутылку изъяла супруга и вылакала с подругами. Во втором случае обошлось - женщины отделались больничкой.
Я вот только сейчас подумал - мужики же были правы, что бросили ту лахудру. Она бы их все равно убила, причем значительно раньше.
Знаете, кого вы мне напоминаете?) У Макса Фрая есть такой персонаж Лонли-Локли, он типа ОЧЕНЬ уравновешенный и дисциплинированный, но если ему сносит крышу, то это держись)
Тамада-массовик-затейник (тоже своего рода мастер слова) на свадьбе: «А теперь пусть каждый женатый мужчина встанет рядом с тем человеком, благодаря которому он обретает смысл жизни!»
Кроме шуток, недавно читала новость про двух собак страдающих алкоголизмом. Хозяин приучил их регулярно выпивать, а потом умер. Собаки попали в приют. От резкого отказа от алкоголя им было очень плохо – судороги и другие побочки. Одна из собак умерла, другую лечили в течение двух недель седативными препаратами и она выжила. Ну из этой истории я сделала вывод – нельзя бросать пить резко, лучше постепенно.
Да ладно, мало кто будет обращать внимание на дату, просматривая этот мем через несколько месяцев или лет. В любом случае каждый из нас может поддаться искушению лукавого в любой момент, даже человек, который с рождения живёт в кельи.
мало кто будет обращать внимание на дату, просматривая этот мем через несколько месяцев или лет.ЦитатаЭто не для кого-то, а для себя. Я не до такой степени верующий, чтобы блюсти все даты, но уважаю традиции. Видимо, не до такой степени уважаю.
Мне даже самой интересно сколько здесь людей соблюдающих религиозные традиции – их большинство или меньшинство.
Я не увидела в вашем меме ничего кроме шутки. Страстную пятницу тоже упомянула с некой долей иронии, там даже скобочка об этом свидетельствует. Выходит я сама чутка побохульствовала.
Религиозные традиции соблюдает подавляющее меньшинство людей. По крайней мере - в наших странах. При этом есть довольно таки много людей (может даже больше половины населения), которые уверены, что соблюдают эти традиции :).
Вот, кстати - это "Ин-на" слышал неоднократно в реале. В школе)
У меня за спиной сидел второгодник. Причем чувак по второму кругу на второй год пошел, да еще в первый класс пошел почти в 8 лет. Так что он был конкретно старше всех нас, в большинстве своем пошедших в школу в 6 лет и не остававшихся на второй год)
Дело было в 8 классе. Парень этот вообще не учился. Он разрисовал узорами свою единственную тетрадь в клеточку на 96 листов. Метод был оригинальный - он разными способами штриховал соседние клеточки. Надо признать, получалось у него неплохо. Узоры получались с объемным эффектом.
Еще он на уроках попивал самогон, спертый у бати. Самогон был налит в пластиковую бутылочку от детского шампуня "Кря-Кря". В крышке было сделано отверстие, в которое он вставил половину шариковой ручки. Она выполняла функцию соломинки. Одноклассник чуток наклонялся к внутреннему карману пиджака и незаметно для учителя делал дринк.
Взята была часть ручки с накручивающимся колпачком. Чтобы отхлебнуть самогон, нужно было открутить колпачок. Благодаря герметичности конструкции по классу не распространялся запах самогона. Ни один отличник не додумался, а двоечник-второгодник сделал гениальную в своей простоте и эффективности школьную флягу для употребления самогона на уроках.
Когда его вызывали к доске, происходил один и тот же диалог (вызывали по фамилии, но фамилию писать не буду и коверкать тоже не буду, ограничусь именем):
- Сергей, к доске! - А чё я?! - Иди, Сергей, ты давно не отвечал. - Ин-на! - Садись, Сергей, два! - А чё два?!
В итоге из Сергея получился великолепный резчик по дереву - этому ремеслу он нигде особо не учился. Так что не все так однозначно.
Ну вот эти вот штришки, вот эти одноцветные орнаменты, графика, гравюра, резьба по дереву - оно всё близко, в основе одни и те же принципы лежат.
Я неплохо рисовал в детстве ручкой или карандашом, но вот лица крупным планом рисовать не умел. Не владел вот этой вот штриховой техникой. Хотя - думаю, что наверное научиться было бы не так сложно.
И вот мучили способного парня сколько лет. Кстати, по человеческим качествам он был получше многих из нас. Просто его частично озлобили отношением к нему - мол, второгодник, дурачок и т.д. А он дураком не был. Просто вся эта учеба ему была до одного места.
Вот о его личной жизни мне ничего не известно. Кстати, чтобы котироваться у женщин, вроде же необязательно быть симпатичным. Иногда выручают другие качества.
Я с ним не поддерживал отношений. Кое о чем узнавал из рассказов осведомленных подруг-одноклассниц. Насколько мне известно, он не вел распутную жизнь. Однако семья вроде была.
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: - Отдыхаешь? - Нет, работаю. Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: - Работаешь? - Нет, отдыхаю...
Хорошая работа. Раньше писателям было на пару порядков легче. Большинство народа - тупое малограмотное быдло, интернета не было, конкуренции - никакой.
Читаю какого-нить Брэдбери и плююсь - фиг бы он что выиграл на наших конкурсах :).
Самый дорогой в мире коньяк Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne - 2 млн долл.
"Да, ваши глаза не врут - цена самого дорогого коньяка в мире действительно составляет 2 миллиона долларов. Именно такую цену заплатил за него в 2009 году покупатель на аукционе в Дубае. Этот божественный нектар изготовлен прямыми потомками французского короля Генриха IV. Он поставляется в хрустальной бутылке, покрытой 24-каратным золотом (около 4 кг) и платиной, и украшена 6500 сертифицированными бриллиантами. Над ее созданием поработал известный французский ювелир Жозе Давалос."
Т. е. вы хотите поспорить, что алкоголь таки дороже =) Ок Про коньяки не помню, помню про шампанское - по-моему самое дорогое было примерно в ту же цену. А самое помпезное, что пробовал я - крымское "Коронационное". Якобы то же самое, что пили на коронации Николая II. Вкус на ценителя, честно сказать. Мне не очень понравилось
Сразу скажу, что мой - лайк вам. Не то, чтобы поспорить, проявить креатив скорее.) Изначально пыталась поддержать сороку, мне уже 46. Я значит вообще у мужчин не котируюсь. На помойку пора, выходит. Я так давно не была на форуме, что отвыкла.) Как я поняла, что бывает водка даже дороже, чем коньяк. В общем тут уже не от самого напитка зависит, а от того, кто его делал или от бутылки, в которую, конечно, можно напихать бриллиантов и будет дорого.
Лучше не спрашивайте. Перед отпуском случился день рождения у тестя, я немного расслабился, потому как подбил все дела, в итоге закономерно перебрал и в отпуск ехал слегка подпорченным. Но в целом все хорошо. Переделали кучу деревенских дел, побродили по лесам с корзинками, купались в лесном озере, топили баню - все как я люблю
Перед отпуском случился день рождения у тестя, я немного расслабился, потому как подбил все дела, в итоге закономерно перебрал и в отпуск ехал слегка подпорченным.ЦитатаВ 2024 году компания GABA Labs запускает в производство беспохмельный синтетический алкоголь Alcarelle.
Создатели уверяют, что синтетический алкоголь будет иметь такие эффекты, свойственные натуральному, как расслабление, общительность и веселье, но избавит от негативных последствий: похмелья, головной боли, агрессии, мрачного настроения. Отвечать за это будет вещество, которое воздействует на рецепторы гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК), отвечающие за баланс возбуждения и торможения в нервной системе.
Если взять вот эту конкретную информацию (а журналисты ведь могли переврать), то звучит это всё бредово. Конечно, ГАМК - полезное вещество, которое облегчает похмелье. Но таких веществ довольно таки много. Обычная глюкоза - тоже облегчает например.
Однако усиленная выработка ГАМК по логике не может полностью устранить похмелье. Просто потому, что в основе похмелья лежит обычное отравление (в основном альдегидом, но не только, сам этанол - тоже яд, хотя и послабее).
То есть для устранения похмелья нужно максимально быстро нейтрализовать и вывести из организма прежде всего альдегиды. А ГАМК помогает только бороться с симптомами, но не с основной причиной, их вызывающей.
Так что не верю. Хотя - повторюсь, может журналисты-рерайтеры что-то переврали, как всегда.
А самое помпезное, что пробовал я - крымское "Коронационное". Якобы то же самое, что пили на коронации Николая II.ЦитатаС детства привыкшие к шмурдяку "Советское шампанское", многие из нас не воспринимают других оттенков вкуса. Хотя соглашусь - есть чересчур экзотические сорта. Я человек простой, поэтому остановился на Martini Prosecco. Лет 15 назад был период, когда частенько (не только на НГ) употреблял Артемовское красное Krimsekt.
Martini ProseccoЦитатаНе пробовал. Мартини у меня ассоциируется с мартини) "Советское" чет даже не вспомню, когда пил последний раз, давно. Мы обычно "Абрау Дюрсо"
Кому что нравится. И кому что подходит. Я например стараюсь не пить сухие вина в принципе - хотя бы в силу их элементарного вреда для желудка. Ну а брют - это самая сухая кислятина и есть. Но мне проще, поскольку я пью максимум пару-другую бокалов шампанского в год. Так что мне глубоко по фигу, какое оно - лишь бы не кисло-сухое.
А вот полусладкие вина могу себе периодически позволить. Иногда даже полусухие покупаю. Но это совсем редко - несколько бутылок в год от силы.
Пару лет назад я любил иногда зайти в какую-нить бодегу и выпить пару стаканчиков десертного вина. Бастардо, Кокур, Черный Доктор, Токай. Но последний год я по базарам не хожу, так что эту пагубную привычку благополучно изжил :).
Не про копирайтеров, а про школу. Готовимся к школе, дочка читать не любит капец, а нам задали две дохлые книжки на лето. Читаем Летучий корабль и там абзац про петуха: Оторвали петуху голову, спрыснули мёртвой водой и голова назад приросла, спрыснули живой и петух вскочил на ноги и закричал кукареку. (краткий пересказ абзаца). Я говорю голосом фашиста допрашивающего партизана: Что с петухом сделали? Дочка (срывающимся голосом из-за того что вообще читать заставляют): Петуху голову оторвали. Я: И дальше что? Дочка смотрит в книгу, видит фигу, то бишь что-то там про ноги: И ноги оторвали. Я: Садюги просто. Читай внимательно!
У меня, кстати, сын тоже читать не любит, хотя дома книжек - завались. Теперь уже школа позади, но вспоминаю 1 сентября как "этот праздник со слезами на глазах". Помню, ходили они всем классом то ли в музей, то ли в библиотеку. Вечером прихожу с работы, смотрю дневник, а там запись красной ручкой на полстраницы "УЖАС! НЕ УМЕЕТ ХОДИТЬ СТРОЕМ!!!" Это в третьем-то классе?! Учительница пожилая была, еще старой, советской закалки. Понимаю, что у нее 25 бесноватых гавриков, а она одна. Увидев ее замечание, я реально не знала, то ли смеяться, то ли плакать. Написала в ответ: "Не переживайте, в армии научат".
Мне тут благодарные клиенты презентовали бутылочку ягермайстера. Это, говорят, вам от простуды (а мы у них практически на свежем воздухе собирали, ставили мебель в бане (!)). Мы, говорят, только такое теперь употребляем.
Оценил, приятная вещь. Тоже, думаю, буду теперь только такое употреблять. Посмотрел цену в инете - 1600 Рублев. Но! тут же подарочный комплект: ягермайстер + носки, за 1045. Чтож, носки так носки, тоже в хозяйстве пригодятся.
Но его чаще жена употребляет, а я использую по прямому назначению - в целях профилактики, когда промокну или перемерзну. Ибо много не выпьешь - после второй рюмки он становится приторным. Однако в медицинских дозах - классный и эффективный алкоголь :)
😄 Отзыв отличный, но в стиле заказчика могу вам сказать: "мало конкретики! Это не отзыв! Ещё чего-то чего? Ещё что-то легло что конкретно? Хорошо то как как именно хорошо и во сколько вы вышли по времени? Какая именно прекрасная? Почитайте другие отзывы. Переписать!"
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика: «Что такое реприза?» Он промолчал. Я спросил еще раз, он посмотрел на меня и ответил: «Это когда одно и то же повторяют по 2 раза»
Вот ничего вы не понимаете в колбасных обрезках. Сексуальная или романтическая фантазия приносит удовольствие ровно до тех пор, пока не сбылась в реальности.
Вай. Облико морале - только внешне. Вы сами загляните в свою личную тьму, и поймёте, что вы не до конца искренне. Даже не пытайтесь убедить меня в обратном. Вы лишь носите маску благочестия, но, это только маска, ради выгоды, причём.
со мной лучше не споритьЦитата И в мыслях не было - обычно я спорю на исторические, общественно-политические и экологические темы. Философские темы о сферическом вакууме в этот перечень не входят - в некоторых случаях я могу лишь высказать свое ценное мнение, но отстаивать его не собираюсь, ибо "каждый имеет свое право!" (С) :)
Это какая-то широко известная в узких литературных кругах шутка? Мне она неизвестна.
Кстати, даже без сакральных знаний можно согласиться с утверждением. Достоевский писал тяжело. Сколько раз в сознательном возрасте пытался осилить его произведения - не смог. Особая настройка мозга нужна. Вот, когда Евгений Миронов играл Достоевского в одноименном сериале, ему удавалось легко передавать написанное Федором Михайловичем. Я аж заслушивался. После этого снова попробовал почитать, и опять ничего из этого не вышло. При этом считаю Достоевского гением и провидцем, сумевшим предсказать РИ катастрофу и точно указать виновных в ней.
Где-то встретил такое умозаключение, уже не помню. У меня как раз проблема с Толстым. Видимо, потому и запомнилось. Кстати, экранизации Толстого смотрю нормально, с чтением плохо.
Видимо, у нас разное восприятие литературного контента :) Кстати, экранизации Толстого смотрю нормально, с чтением плохо.ЦитатаИ снова все наоборот. Люблю и регулярно (раз в 2-3 года) пересматриваю сериалы "Идиот", "Братья Карамазовы", "Бесы". Затем решаюсь на очередную попытку прочитать эти романы, но из этого ничего не выходит.
Тяжело дается только просмотр "Преступление и наказание" 2007 года. Считаю, что Дмитрий Светозаров (режиссер) сумел схватить нерв достоевского и точно передать импульсы.
Кстати, даже без сакральных знаний можно согласиться с утверждениемЦитатаНе надо соглашаться. Я вот например уважаю обоих (и Толстого, и Достоевского). И даже Тургенева, с которого началась ветка - тоже. Но не читаю никого из них - нафиг мне этот нафталин?:))
П.С. В школе сочинение по Базарову (Отцы и дети) было одной из любимых тем :).
Будешь смеяться, но я только что зашел в одну тему здесь на форуме и офигел. Там только в одной ветке по буквосочетанию "Никк" нашлось 200 соответствий!
И вот я, тяжело, вздохнув, всё это читать не стал. Написал один лаконичный коммент и ушёл.
У меня та же самая ассоциация возникла. Вот этот пост очень хорошо туда, в ту тему именно, но и только, остальное я пока читаю. Я поначалу читала, интересно было, а потом это стало отнимать слишком много времени. Тоже вздохнула тяжело, но решила, лучше посмотрю сериал. И даже если там про меня напишут что-нибудь, да пофиг. Хотят люди общаться, пускай общаются.
Свежий анекдот про меня. Долго филонила, в Адвего вообще не заходила. Теперь я, бывший старший прапорщик, снова ставлю лайки и пишу комментарии. Круг замкнулся, история сделала шикарный виток. Верните мне мои три звезды просто так. Пожалуйста.
если включить фантазию, то эта история может стать продолжением драмы дамы, которой не выдали вовремя труселя - потенциальный жених ждал ее на свиданке, ждал, пока не дождался...
У нас в городе недавно сеть доставки Самокат заработала. С одной стороны удобно: 7-10 минут и приносят к двери пакет. Но теперь эти велосипедисты-курьеры заполонили все улицы. Большая часть нормально едет, но встречаются исключения.
Большая часть нормально едет, но встречаются исключения.ЦитатаУ нас наоборот. Но я же пешеход, поэтому сужу только о ситуации на тротуарах. Хотя однажды видел настолько одаренных самокатчиков (два петушка на одном драндулете), что от их лихой езды по проезжей части даже полицейские открыли рты и оцепенели :)
Сюда же люди, втыкающие в экран телефона.ЦитатаСолидарен, но столкновение с этими не так опасно для здоровья. Скорее им опасаться нужно - смартфон при столкновении может выскользнуть из рук и разбиться.
Не знаю, замечали ли Вы или нет, но сейчас очень много водителей залипают за рулем в телефоне. И это не только таксисты и маршрутчики, обычные тоже. Из-за таких замедляется движение и увеличивается риск ДТП, зато они поскроллили соцсети лишний раз.
Не, не замечал - моя среда обитания ограничена окружностью вокруг дома с радиусом около 700 мм, дорогу стараюсь переходить только на регулируемых переходах, если нужно чесать дальше 1 км - пользуюсь маршруткой (в такси вожу кота в ветеринарку). Так что эта поведенческая особенность водителей мне незнакома, но охотно вам верю.
Сейчас для них и штрафы повышают, к счастью. Меня еще удивляет, как самим самокатчикам не страшно валить на этой шайтан-машине. Я тоже пробовала, мне не понравилось, на мотоцикле и то безопаснее себя чувствуешь.
от вида транспорта опасность езды не зависитЦитатаЯ больше про ощущения и про технику безопасности. Например, на квадроцикле вообще не страшно (даже когда мы на нем тонули), на мотоцикле - так себе. А на самокате страшно, потому что стоя ехать опаснее всего. В случае чего даже не сгруппироваться и травмироваться можно сильнее.
Повышенное чувство безопасности тоже не есть хорошо. Оно часто создает иллюзию неуязвимости. Это приводит к нехорошим результатам. А вот на опасных драндулетах всегда стараешься контролировать процесс. Знаю по себе - шикарно разбил машину в, казалось бы, безобидной ситуации. Легко отделался тогда - разбитыми губами и носом, фингалами и болями в спине, которые прошли через пару лет. Даже машину сумел продать за 50% от стоимости.
в сети много мемов на тему, почему женщины живут дольше мужчин.ЦитатаВот-вот, периодически встречаю такие подтверждения в мемах и в жизни. Найду, дополню вашу подборку)
Ну я просто сплю когда как. Для меня 3 ночи это может быть ночь, а может быть - вполне себе день. Особенно если учесть, что у нас сейчас белые ночи, и уже к 4м утра светло как днём. на данном™ ресурсеЦитата На этом Богом данном ресурсе.
ясно. белые ночи - дааа. я родился в Заполярье, и там этого навалом.
И вот мне 21. Мы идём домой. в 3 ночи (!) под слепящим солнцем(!) шагаю я с подружкой за руку прямо по проезжей части центральной улицы, а улица эта пустая! Машин и людей нету.
Они все спят! Весь город спит! Ну и пусть спит. а мы с подружкой - нет, у нас любовь, нам не до сна, к нам не подходи!
нам не было покоя от нашей молодости и бесконечной любви. Она смеётся и жалуется: - Туфли жмут и я устала, давай такси возьмём? Я оглядываюсь вокруг этого бетонного постапокалипсиса и объявляю: - Таксистов больше нет!
Тогда мы обнимаемся и смеёмся уже вдвоём.
Невероятной красоты сюрреалистичность таких эпизодов не стирается из памяти никогда.
Или "Я сама бывший копирайтер, но теперь МЕНЯ ПОВЫСИЛИ до контент-менеджера" - 2 или 3 хамские заказчицы, что мне попадались с биржи, были именно вот это
Не нравлюсь я тебе скорее по другим причинам, так работал контент -менеджером по совместительству, очень давно и относительно недолго (что-то около года). После того опыта зарекся. Сергей (адвего) в одном из обсуждений темы заказа и приема текстов прямо написал, что я плохой заказчик :)
Ну, раз тема про анекдоты, то изложу анекдот от моего покойного дяди-менеджера. Он умер от пьянки в 40 лет, если это кому-нибудь будет интересно.
Анекдот
Ползëт менеджер с высшим образованием по пустыне, говорит вслух: – Воды, воды... Увидел он среди пустыни мираж, где под пальмой секьюрити стоит. Секьюрити ему говорит: – Есть в нашем заведении вода, но для входа в наше заведение галстук нужен. Тогда путник с высшем экономическим образованием пополз в обратную сторону. Но, в этот раз он уже не просил "воды", " воды", а на четвереньках, ползая от обезвоживания, твердил: "галстук", " галстук "
Жил был на свете плохой маркетолог. Ничего не выделялся среди остальных маркетологов, только врать любил. И так порой врал, что начинал сам себе верить. И еще любил маркетолог деньги. Да так любил деньги, что засматривался на чужие кошельки и думал, ну как же оттуда их вы тащить? И вот пришло ему в голову обманом их вытаскивать. И придумал он себе суперспособность на каждый вложенный рубль в рекламу 10 рублей делать, и стал он ходить по деревням, городам и селам и предлагать эту способность всем. Сначала он предлагал старшему поколению, те пошли к с деньгами, отнесли все что собрали и пропали. Но маркетологу все денег мало было и стал он предлагать свою способность среднему поколению, говоря, что вот он помог отцам – они уехали все в столицу, живут припеваючи и не вспоминают о своих родных. Те поверили и тоже пошли к нему за рекламой, а через некоторое время тоже пропали. Но маркетологу все денег было мало и стал он предлагать свои умения самым маленьким. И рассказывать, что его отцы и братья заказывали у него рекламу и уехали за границу и открыли там бизнес. Живут припеваючи и даже не вспоминают про своих родных. И захотелось малышам тоже научиться бизнесу и уехать к родным за границу. Но не было денег уже на рекламу. И тогда малыши продали свои дома. А к чему они если все уехали и сами мы уедим за границу. Ведь у нас будет новый дом побольше и по просторней. И только продали они свои дома и пришли на вокзал, чтобы ехать к маркетологу подписать договор за перечисленные деньги, как на вокзале встретили своих родителей. - Родители, где же вы были все это время? И почему в таких оборванных вещах? - После рекламы мы делали все как велел маркетолог и нас посадили в тюрьму за кредиты на рекламу. Только вот вернулись и сразу к вам. Как только родители это сказали, как подъехал другой поезд и из него вышли братья. - Братья, где вы все это время вы были? - После курсов мы все делали, как говорил маркетолог и вложили все деньги в рекламу, и взяли кредиты на бизнес, но прогорели и работали на стройках чтобы отработать кредиты и вернуться домой. - Но почему же малыши вы не рады нашему возращению? – сказали родители и братья – Давайте поедим домой и отпразднуем наше возвращение. Малыши наклонили свои головы и поняли, что их обманул маркетолог и что нету больше дома куда можно вернуться всей семьей.
Таких сказок про плохих маркетологов можно много придумать
Потом занялся маркетолог Гербалайфом. Стал он эти пищевые добавки онкобольным продавать, обещая что чудо-капсулы лечат любой рак. Онкобольные ящиками покупали у плохого маркетолога Гербалайф, в надежде на спасение, но всë равно умирали. А маркетолог в Гербалайфе получил звание бриллиантового директора. Потом Гербалайф закрыли. Тогда пошëл маркетолог в прорабы. Брал у заказчиков деньги на строительство, но ничего не строил. Заказчики за ним гонялись-гонялись, но так и не поймали. А потом маркетолог спился и умер. Говорят, что его совесть замучила, вот он и спился.
Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла очередь, выходит врач и говорит: — У кого тут Лексус? Мужчина, сидевший в очереди удивленно спрашивает: — Ну, у меня, а что? — Проходите на кастрацию!
Журналист спросил у боснийского баскетболиста Нихада Дедовича, является ли он родственником Златана Ибрагимовича. Дедович (слева на фото) ответил: «Нет, мой отец никогда не был в Швеции». На что Златан (на фото справа) ответил: «Зато мой отец бывал в Боснии».
Ассоциации - удивительное дело. Фраза про потерянную пятерку почему-то воскресила в моей памяти историю, прочитанную где-то лет 10, а может и 15 назад.
Дело было за океаном. Мужик залез в обычный частный дом, быстренько прошвырнулся, нашел какие-то деньги, золотишко, еще что-то по мелочи. И собрался уже уходить, как вдруг ему приспичило похезать. И он не придумал ничего лучшего, как нагадить прямо на столе. Забрался, подтерся какой-то первой попавшейся бумажкой, и свалил. Полицейские заявились к нему буквально через несколько часов. Оказалось, что он подтерся счетом за коммунальные услуги, со своим собственным адресом.
Было, и не пару. Весело, да. Самое прикольное у меня было, когда размеры шкафа принесла клиентка. И главное, все четко она измерила, но рулеткой с дюймовыми отметками
Спичечный коробок в помощь, он по самой широкой стороне своего прямоугольника имеет ширину 5 см ровно. 5см + 5 см = 10 см, 10 см × 10 см = 100 см, ну и т. д. Не благодарите.
Не уверена. Хотя смотря какие трубы, канализацию, наверное, можно. Кстати, трубы в квартирах чаще всего используются 1/2 дюйма, но иногда бывает 3/4 дюйма. Зачем их мерить? Визуально запомнить и все.
На изменение диаметра канализационных труб аж две ладони понадобятся, потому что одной ладонью получится обхватить только половину трубы. А диаметр водопроводных труб легко визуально показать, если большой и указательный пальцы свернуть в бублик нужного размера.
Канализация очень разная. Я жила панельном в доме, примерно 1978 года постройки. Там реально была очень большая труба канализации, такая как вы описываете. Потом я жила в доме 1995 года постройки, там канализация была в два раза меньше. Я не измеряла, но кажется, там было 2-2,5 дюйма всего. Сейчас я живу в доме, где слив зашит в глухой короб и ничего не видно, поэтому измерить ничего не могу:)
Ну ладонью не ладонью, конечно. Четвертью часто меряю. Четверть можно растянуть по-разному, но я помню, где у меня на четверти 20 см. Еще часто приходилось измерять верёвку саженью (когда рыбачил зимой, там не до рулеток). Это 175 см. Локтями ещё можно, но это очень приблизительно выходит
Четвертью и саженью выходит вполне допустимо, если мне нужно отмерить скажем сто метров верёвки с погрешностью сантиметров десять. Понятно, что при раскрое ДСП для шкафа лучше взять рулетку.
Четвертью у нас называли расстояние между большим пальцем и средним. Пядь - это между большим и указательным. Четвертью удобнее измерять, чем пядью.
если мне нужно отмерить скажем сто метров верёвки с погрешностью сантиметров десять.ЦитатаС погрешностью — да. Четвертью удобнее измерять, чем пядью.ЦитатаРазмер четверти (и пяди тоже) ненадежен, он сильно зависит от подвижности суставов. Только что на рулетке померила у себя четверть, получилось от 19 до 21 см. Ладонь надежнее, всегда 17 см.
Я ладонью постоянно измеряю обои, когда их нужно немного подкроить, например, сделать вырез для трубы на полотне. Рулетка или линейка, на мой взгляд, здесь не нужна, ладони достаточно.
Допустим, над дверью нужен узкий кусок обоев, высота которого примерно равна 1,75 моей ладони. Забираюсь на стол, измеряю высоту от косяка до потолка — откладываю ладонь, держу пальцем отметку. Еще раз прикладываю ладонь. Чтобы зафиксировать полученный размер, надавливаю на кожу ногтем. Кожа "помнит" отметину полминуты примерно. Спускаюсь на пол, отмеряю кусок обоев нужный высоты. Вообще не использую ни карандаши, ни фломастеры, когда клею обои:)
Не знаю о чём вы, но этот чувак говорит что секрет успеха (а он зарабатывает 60 миллионов в месяц) в том, что он каждое утро смотрит это видео [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Я думаю об этом моменте как о моменте большого момента.
Итак, я думаю, очень важно, как вы уже слышали из уст многих других замечательных лидеров, для нас в каждый отдельно взятый момент времени — и, уж конечно, в текущий — заглянуть в момент времени, в котором мы существуем, в наше настоящее, чтобы мы смогли придать этому контекст и осознали, где наше место в истории — и в текущем моменте, который связан не только с прошлым, но и с будущим.
Сегодня — это сегодня. А вчера было для нас сегодня, но вчера. А завтра станет для нас сегодня, но завтра. Так проживите сегодня так, чтобы грядущие сегодня были для вас как вчерашние сегодня, только завтра
Есть те, кто неспособен видеть то, что может быть, но гораздо больше тех, кто способен видеть то, что может быть освобождено от бремени того, что было.
Да, отличная аналогия изначальному топику. Дальнейшую аналогию можно привести песенку. Про мед. Винни-пух поет. "Я никак не пойму в чем секрет. Он если есть, то его сразу нет." Ну, не вполне, но примерно. Так и там инопланетяне либо есть, либо их нет) Логично, че.)
На самом деле это не ново. Еще лет 30 или 40 назад читал такую афигенно глубокую мысль. Кажется, она даже в ранге какой-то теории или парадокса. Если кратко, там примерно так:
Если вероятность существования инопланетных цивилизаций велика, значит их в нашей Галактике должно быть очень много. И значит, мы с ними давно бы встретились.
А поскольку мы с ними до сих пор не встретились, значит - эта вероятность пренебрежительно мала и мы с ними никогда в обозримом будущем не встретимся.
И вот эту хрень на полном серьезе считают афигенно глубокой мыслью.
У этого чувака траблы с логикой, потому что все совершенно наоборот: хочешь произвести впечатление на богатых - обойди их по тратам. На твою работоспособность им плевать. Собственно, и бедного ты не сильно впечатлишь, если прокатишься на такси вместо маршрутки
В какой-то мере "бизнес-ангел", знаешь такой термин. Его компания занимается масштабированием бизнесов - разных, то есть к ним обращаются люди, чтоб проанализировали их бизнесы и нашли проблемы, точки роста, и в итоге привели это все на совсем новый уровень дохода, т.е. масштабировали.
Ну а его шоу на Ютуб - это чувак решил качнуть "личный бренд", т.е., чтобы масштабировать уже собственный бизнес, по масштабированию чужих бизнесов.
Я его таким образом знаю по шоу "Декларация", очень интересные на психологии завязанные разборы личностей бизнесменов - что им мешает прийти на тот уровень дохода, на который они хотят. Но я их посмотрела всего парочку, они е...ь двухчасовые, трехчасовые, но могу сказать что это обогатило меня инфой больше чем многие другие виды контента
Бизнес-ангел, понятно. Мне такие ангелы встречались по моей сеошной работе. Ведёшь бывает какой-то сайт, клиент доволен и все ок - но приходит вот такой "бизнес-ангел" со своим "анализом" и оказывается, что в работе моей полно косяков и можно делать ее лучше. Раз пять за мою карьеру облапошенные "ангелами" клиенты от меня уходили и возвращались потом обратно. Сейчас научился не лезть в сео, веду один проект чисто как вебмастер. Ангелы приходят и уходят, а я работаю в свое удовольствие) Так что послушать я его попробую из интереса, но если там такие же перлы, то недолго.
Ну это такое банальное. Хотя как знать, кому-то и это откровение. Здесь логика присутствует, не спорю.
Честно говоря, я начал смотреть одну видюху от него, но не досмотрел. Где-то с полчаса он с товарищем тупо травили чувака, который, как я понял, пришел к ним за помощью. Доказывали ему, что а) он лох; б) ему эта встреча нужна больше, чем им. В конце концов мне надоело тратить на них время. Допускаю, что во второй части могли быть какие-то дельные советы. Но сомневаюсь.
//Доказывали ему, что а) он лох; б) ему эта встреча нужна больше, чем им
И это возмутило тебя? А вот я недавно ехала в автобусе, где водитель за 30минутную поездку три раза орал матом (было слышно через перегородку) и один раз пообещал доставщику-мопедисту "Я ж тебя раздавлю". Чтоб ты понимал, это Питер, приличное место, и здесь люди так себя не ведут, когда не пьяные. Но в то же время, он же реально мог раздавить его своим автобусом? То есть, как в случае с водителем, так и в случае с Михаилом Гребенюком, оба они таким образом доносили свою правду.
Нет, не возмутило, но показало их уровень. У чувака третий или четвёртый по счету бизнес стоимостью несколько десятков лямов, своя фабрика на 70 рабочих и прочие прелести. Он где-то косячит, но далеко не лох. И встреча эта сомнительная ему не факт, что нужна.
По водителю твоему - вряд ли тот, кто обещает тебя раздавить на дороге, реально это сделает. Вернее, он уже мысленно это сделал и второй раз не будет )) Просто чел сбрасывает пар, я его не оправдываю, но понимаю.
Часто езжу на Газели и часто вижу дебилов за рулем вблизи и сверху, так что "я ж тебя задавлю" мне хорошо знакомо.
Чуть не задавил недавно одну.
Короч, я еще на велосипеде езжу часто, на дачу, по одному и тому же маршруту. Есть там один перекрёсток, со светофором, но переходить надо аккуратно, т. к. многие водители не успевают закончить свой поворотный маневр и заканчивают его на пешеходовский зеленый. Неразбериха может произойти.
И вот я значит дождался свой зелёный, подождал пока не успевающие разъехались и спокойно и главное по правилам перехожу, но тут в меня чуть не втыкается еще один неуспевший. Наорал ему в машину, но несильно, потому что светофор уже на исходе, самому бы успеть. Перешёл, еду. И представляешь, этот гаденыш не поленился еще раз развернуться (через двойную сплошную, между прочим), догнал меня и резко так подрезает.
Только мой тридцатипятилетний опыт вождения велосипеда спас меня от того, чтоб не улететь через машину кверх кармашками. Я рассвирепел конечно окончательно и ворал в машину пару крепких замечаний, но тут окно открывается и там за рулем девочка сикалявка. Что-то кричит, ручками машет, но ничего не слышно, потому что трасса шумит и голос у нее такой же опытный, как она сама.
Не знаю, что она хотела доказать. Че-то не стал выяснять. Сказал, что мог ведь задавить, и уехал. Вообще очень-очень повезло девочке, реально могла меня зацепить. Да и мне так-то повезло. К чему я. Ну опасно на дорогах стало, да.
Привет. Если не читал, очень советую - книгу Ашманова. Всю не советую (я и сам ее всю не читал), но меня там особенно поразил в самое сердце фрагмент с развалом Рамблера, в котором принял активное участие Носик (известный в интернете, как dolboeb - у него такой ник в жж был). [Почему поразил - вот так же точно разваливали на моих глазах 2 крупные корпорации, в которых я работал]
Так вот - там Ашманов описывает, как Носик со своей бандой "бродячих манагеров" [это уже мой термин :)] разваливал Рамблер, вливая владельцам бизнеса в уши полнейший бред. Ашманов назвал их "магами".
Ну, "маги" - это близко к "бизнес-ангелам", я думаю :).
В той логике заложен глубокий практический смысл - если ты обойдешь богатых по работоспособности, то станешь богачеЦитатаНу, это - ненаучная фантастика какая-то.
В языке индейцев есть труднопереводимое слово "mamihlapinatapei". Как самое лаконичное оно занесено в книгу рекордов Гиннеса.
"mamihlapinatapei" означает: "Взгляд между двумя людьми, в котором выражается надежда каждого на то, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым".
Добрый день или утро, че там у вас, не знаю. Вы мне удивительным образом напомнили парочку моих друзей, нет приятелей, с завода, инструментальщиков, а вот они как раз дружили много лет между собой, которые так разговаривали кратко, примерно так. Только не вечером в пятницу, обычно в обед это было. Прям улыбнулась, приятные воспоминания. 🙂
С утра не помню, но в пятницу у них был праздник, День Инструментальщика. Вот в обед точно. Просто, действительно, они кратко между собой разговаривали, вот вспомнила. И тысячу книксенов вам за возможность поучаствовать на форуме (мне).
Ну что ж, им друзья нужны не только для общения. Они ж добытчики. У меня одна знакомая пилила мужа за то, что он пьёт с друзьями. А он ей отвечал: "Лена, это не только мне надо, я с ними дела решаю во время попоек, договорняки строю, чтоб потом же больше приносить в семью, за счëт этих договорняков"
Ну он вообще стал неадекватный. Сказал, что он будет кормить только собак. Просто я не хочу продавать дом. А так он имеет на него право, так как много сделал в нем, поэтому я не имею право его выгнать. Но тем не менее он позволяет себе постоянно на меня орать, постоянно приходить среди ночи, ещё и друзей своих все время пытается притащить. То потом начинает говорить как он меня любит. Ну я уже не пытаюсь ничего возражать ибо это бесполезно. Просто пью успокоительные, еду к маме, возвращаюсь и живу дальше.
Лика, это хорошо, если у вас получится расстаться мирно. Просто я знаю такой тип людей, как у вас, хоть бы всë не закончилось страшной трагедией. А то вы можете очень долго терпеть, молчать, накапливать обиды, а потом как выдать кровавую мзду, что даже бывалые оперативники будут в шоке.
Нет, а что он хотел? То есть, он думал, что будет по всякому издеваться, а я буду его любить при этом? При том, что я и просила не делать так и так и объясняла, и ругалась. Но человек как баран не хочет меня слышать упорно. И продолжает делать как он хочет. Зато любит, чтоб его слушали и слышали. Ну так не бывает в отношениях. Я вообще просто не хочу остаться калекой какой-нибудь. Я ему предлагала продавать дом и предлагала жить как друзья, и предлагала, чтоб он жил в этом доме сам, а я уйду к маме жить. По всякому. Он не так не хочет, не так не хочет, он никак не хочет. Ну пусть думает и определяется как он хочет. Я его больше не трогаю. Я его не выгоняю. Я лишь не хочу его больше любить, но естественно об этом я ему тоже уже больше не скажу. Я вы знаете, не настолько агрессивный человек. Я проявляю агрессию только если мне мешают, нарушают мой покой и нарушают моё личное пространство. Потому что вести надо себя по-человечески, а не как урод моральный. Вот и все.
Лика, все ваши эмоции - это нормально. Вы думаете у меня нет желания своего завалить и распотрошить. Иногда и такое желание возникает, потому что выбешивает не по детски.
Конечно, вы не агрессивный человек, но это и настораживает. Агрессивный сразу наорал, нагрубил, выплеснул эмоции и успокоился. А вот тихони, которые долгое время молчат, мне кажутся более опасными))
"Вы думаете у меня нет желания своего завалить и распотрошить. Иногда и такое желание возникает, потому что выбешивает не по детски." Как я вас понимаю! 🙂А вы очень понимаете меня в этом плане. Потому что как я поняла, что ваш, что мой вспыльчивые оба. Но ваш мужчина, просто из моих предположений более культурный и воспитанный, и слушает вас. А вот мой не поддаётся воспитанию.
"Конечно, вы не агрессивный человек, но это и настораживает. Агрессивный сразу наорал, нагрубил, выплеснул эмоции и успокоился." Ну да, я такая. Я сдержанно воспринимаю. Это такой как мне сказали европейский склад личности. То есть я все воспринимаю, но не могу сразу это высказать в ответ и выплеснуть. А буду долго потом переваривать, передумывать ну и т д. Ну вы сами заметили, я никогда в лицо собеседнику не высказываю, даже если мне неприятно. Ну такой вот тип у меня. Ну почему? Во первых это собеседнику будет неприятно. И мне тоже отчасти. Лучше самой в себе это подумать и обмыслить. Да и все.
Привычка есть, вы безусловно правы, и эта привычка у него в первую очередь. Я могу или быть спокойной, если меня не трогают или орать на него. А он хочет от меня любви, ждёт, ждёт. Но не получает. Потому что этот стопор у меня внутри, вы поймите, я тоже здравый человек, я не хочу калекой остаться, мне хватило. И я знаю какой он может быть агрессивный когда пьяный. И на что он способен тоже знаю. Поймите тоже меня. Вот как-то напали на него, их было 3 человека. Хотели отобрать велик ночью. Он же любит ночью ездить на велике. Ну вот он их всех победил. Короче он знает там какие-то приёмы. Может победить человека даже если тот будет выше его и больше. Страшный человек.
//А он хочет от меня любви, ждёт, ждёт. Но не получает. Вы что, сексом манипулируете? Ему не сложно найти девушку, и моложе, и привлекательнее вас, для плотских утех. Он этого не делает только по одной из двух причин. Либо он однолюб, либо понимает, что после любого секса на стороне вы сможете ему уже что-то предъявить за это.
Ой, давайте не будем секс обсуждать. Насчёт однолюб или нет, я не знаю, я не залазила в дебри его души. И уже просто не хочу даже. А так, ну я могу и не узнать. Да может он уже мне и изменял, просто я этого не знаю. Все, устала о нем говорить. Расскажите, что у вас интересного?
//Расскажите, что у вас интересного? Лика, это уже от восприятия самого человека зависит, интересна ли ему его жизнь или нет. Я-то могу во многих вещах увидеть интересное, а для некоторых даже шедевральные события покажутся скучными.
Лично у меня всегда всё интересно. Даже не знаю с чего начать. Просто если начну рассказывать об интересном, то придëтся очень и очень много символов потратить даром. А мне это зачем?
//А так, ну я могу и не узнать. Да может он уже мне и изменял, просто я этого не знаю. Ну если не можете узнать, значит хорошо скрывает. А если хорошо скрывает, значит дорожит вашим союзом. Тем более, как я поняла, он от вас более финансово зависим, чем вы от него.
В парах, где дела обстоят наоборот - жена больше зависима финансово от мужа, там таких споров нет. Еë больше всего волнует, чтоб он чистые трусы надел на свою очередную вписку и после измены ей компенсацию выплатил.
На животных даже исследования проводили. Чем меньше у пары ресурсов для содержания семьи, тем больше эта пара будет проповедовать необходимость верности. Это в большинстве случаев. Однолюбов, которые находятся на любой ступени общества, единицы, всё таки. Поэтому статистика их не учитывает. Статистика только на большинство ориентируется.
Ну продукты мы не делим. А так никто не зависит ни от кого финансово. Так как он пропивает свои деньги, тратит их на велики, которых у него, уже не знаю, штук 10 наверно, перебывало, да на мобильные телефоны, которых тоже он уже немеряно поменял, так как все время то теряет, то разбивает. А у меня 1 планшет до сих пор уже не знаю сколько лет. И один мобильный телефон был всего, ну не считая раскладушки и флера.
А вот что касается мужской помощи, мужских дел, то действительно тут я от него завишу, так как действительно он сделал много. Умеет. Даже если взять то, что он сам подключил солнечные батареи. Это сложно, так как это вообще многие не знают даже что такое. Провел воду в дом. Шланг этот утеплил, там провод тёплый идёт, чтоб зимой вода в шланге не замёрзла, да много чего. Вот в этом я, конечно, от него завишу.
Вот. Схожая история была у моих родителей. Мама моя всю жизнь кричала "разведусь", даже несколько раз подавала на развод, но, в итоге всю жизнь с отцом так и прожила. Хотя, может без него ей и легче было бы, но, такого уникума как он, тоже хрен где найдëшь.
А какое право он на ваш дом имеет? Вы не расписаны, детей общих у вас с ним нет. Вложился он в ваш дом, так эти вложения можно списать в счëт оплаты за аренду вашего жилья. Очень много крвартиросъемщиков вместо оплаты аренды наличкой за свой счёт улучшают жилищные условия арендного жилья. Многим арендодателям такой вид оплаты за аренду даже более выгоден, чем квартплата наличкой.
Лика, вы просто сама не хотите терять этого мужчину. Поэтому до сих пор колеблетесь.
Хороший мем, в точку. Если есть возможность не тратить время на готовку, то и не надо тратить время на готовку. Не считая тех случаев, если готовка является оплачиваемой работой или хобби.
У меня родители когда молодыми были, вместе работали на одном заводе и питались в заводской столовой. Продукты всë равно покупали по привычке. Ведь полный холодильник тоже многие считали показателем достатка. Но, так как не было необходимости из тех продуктов что-то готовить, приходилось время от времени выбрасывать испорченные продукты из того холодильника.
Шутки только с серьёзным видом надо озвучивать, это главное правило любого шутника))
А на самом деле это правило не на всех действует. В самых распространённых шутках есть две противоположные составляющие: негатив и позитив (не говоря о других профессиональных приëмов юмористов) У обычного человека такой диссонанс вызывает смех. Но, есть много людей, которые не могут заставить себя смеяться от такого диссонанса, потому что их нейроэндокринная система выделяет больше гормонов, которые дают позитивные эмоции. Поэтому им заходят только позитивные шуточки, которые сопровождаются смехом самого шутника, или смехом его аудитории. Ну и про любителей чëрного юмора можно почти тоже самое сказать. Им больше только чернуха всякая заходит, потому что их нейроэндокринная система выделяет больше негативных гормонов, чем позитивных. Поэтому универсальных шуток не бывает.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Пятничное. Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталья Р., не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в нее. В результате падения ведро само наделось мне на голову. Швабру я схватила по дороге, чтобы попытаться затормозить. Пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня, а «Эге-ге-гей» я кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности».
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя. «Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?» «Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!» «Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?» - Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
Лучший комментарийalex587
написал
07.10.2024 в 14:27
00
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: — Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: — Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! — Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: — Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: — Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Просто смешное. Всем известно, какая экипировка у мотоциклистов сегодня (Скрин 1). А вот такая экипировка у водителей и пассажиров была в старинное время (Скрин 2).😀 P.S. Лика писала текст.
"Что натворил!": как советский спортсмен оказался единственным человеком, отказавшимся склонить флаг своей страны перед императором Японии.
Дело было на церемонии открытия Зимней Олимпиады 1972 года в японском городе Саппоро. Знаменосцем советской команды был лыжник Вячеслав Веденин.
Страна возлагала на него большие надежды: он был двукратным чемпионом мира, а на прошлой Олимпиаде из всей мужской сборной стал единственным призером Игр.
Согласно протоколу церемонии открытия Игр, каждый знаменосец должен был склонить флаг перед ложей императора Хирохито — того самого, что правил Японией еще во время войны.
Перед выходом на стадион инструктор из ЦК КПСС напомнил Веденину о его обязанностях, но наши хоккеисты отговорили знаменосца преклонять флаг страны:
"Слава, ты перед кем знамя будешь преклонять?! Поднял на вытянутых руках – и строевым шагом! Понял?!" (Из интервью В.П. Веденина газете "Спорт-Экспресс").
Веденин так и поступил. Из всех знаменосцев только советский лыжник отказался склонять флаг своей страны перед японским монархом. Зарубежная пресса раскритиковала жест нашего спортсмена, разразился скандал.
"Что натворил?! Дома ответишь!" — грозили чиновники из Спорткомитета Вячеславу Петровичу, но он не жалел о своем поступке. А своим выступлением на Олимпиаде заткнул всех критиков и недоброжелателей.
Советский лыжник считался фаворитом индивидуальной гонки на 30 километров с раздельным стартом. Веденин должен был выйти на дистанцию одним из последних.
Уже стартовала добрая половина лыжников, как вдруг погода резко испортилась: повалил густой и липкий снег, трассу замело, а значит и подготовка лыж пошла насмарку.
В те времена на Олимпиадах еще не существовало микст-зон и журналисты сновали среди спортсменов прямо в стартовом городке. Веденин старательно перемазывал лыжи, когда к нему подошел японский корреспондент и на ломаном русском спросил: "Неужели вы думаете, что это поможет? Такой снег же валит".
Вячеслав Петрович бранным словцом отмахнулся от журналиста и через несколько минут вышел на старт.
Японец запомнил удивительное выражение, и на следующий день одна из местных газет вышла примерно с таким заголовком: "Советский лыжник Веденин перед стартом сказал волшебное слово "дахусим" и выиграл олимпийское золото".
Веденин стал первым советским лыжником, завоевавшим олимпийское золото в личных гонках. Но но этом его исторические достижения не закончились. С 1956 года сборная СССР оставалась без золота в мужской эстафете. В Саппоро казалось, что победа вновь уплывает: перед заключительным этапом идущие первыми норвежцы опережали советскую команду на минуту с лишним.
Отставание сборной СССР казалось бесконечным. Разочарованные журналисты и болельщики покидали стадион.
И по одной из версий, разозлившийся Веденин решил спасти безнадежную гонку хитростью: он досрочно поздравлял своего норвежского оппонента Харвикена с победой и сделал вид, что "перемазывает" лыжи.
Норвежец купился на этот трюк и принялся спешно менять смазку, чем только навредил себе. За первые три километра "Удав", как называли Веденина за неуступчивый характер, отыграл у Харвикена 20 секунд. Норвежец нервничал, постоянно оглядывался и в итоге упустил огромное преимущество.
Нечеловеческих усилий стоило Вячеславу Петровичу отыграть 1 минуту у лидирующих норвежцев. Финишную черту он пересек уже олимпийским чемпионом, едва не потеряв сознание.
Так вошел в историю великий лыжник Вячеслав Веденин. Он не только отказался склонять флаг СССР на этих играх, но и дважды "поднимал" его ввысь своими победами.
Одна женщина вызвала мастера: — Понимаете, — говорит. — У меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо укрепить или вообще заменить? Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. В это время домой заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, сволочь?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
